Aujourd'hui, le brouillard sur le terrain était tellement épais que la partie a été interrompue par l'arbitre à la 13ème minute. Etant le goal, je n'ai été averti qu'à la 42ème minute. C'est long, 29 minutes à attendre une action. Au moins, personne ne m'a vu. VDM
Aujourd'hui, mes voisins baisent tellement fort que le vieux d'en face est sorti sur le balcon pour les applaudir la fin de leur acte. Et c'est comme ça tous les soirs. VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire et je me plains auprès de ma fille de mon âge grandissant. Elle me répond alors : "'T’inquiète pas maman, c'est bientôt fini." VDM
Aujourd'hui, je suis tellement peu sportive que j'ai eu un point de côté en faisant une fellation. VDM
Aujourd'hui, je suis infirmière puéricultrice et travaille à l'hôpital en pédiatrie. Voulant ouvrir un petit pot pour enfant, je me suis déboitée la clavicule. VDM
Aujourd'hui, une énorme crampe au mollet me réveille au milieu de la nuit. En me levant pour la faire partir, je me cogne violemment la tête sur la bibliothèque, des livres me sautent sur le crâne et je retombe à moitié sonnée sur mon lit. VDM
Aujourd'hui, à la librairie avec ma fille de 11 ans, nous sommes surprises par la voix très grave de la libraire. Je ne m'attendais tout de même pas à ce que ma fille lui demande de but en blanc si elle était un vrai travelo. VDM
Aujourd'hui, je suis allongé au lit avec ma copine. Machinalement, elle s'amuse à attraper la graisse de mon ventre. Je lui demande alors : "Arrête de toucher ma graisse." Elle me répond : "Ah, donc tu ne veux plus que je te touche du tout ?". VDM
Aujourd'hui, je fais la queue à l'entrée du cinéma. Un papi s'approche et me demande si je suis là pour voir un film. Je lui réponds : "Non, non, je viens acheter mon pain. Pourquoi, il y a des films ici ?" Il me regarde, interloqué, puis il propose à la personne derrière moi sa carte de réduction. VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin compris pourquoi mon copain insiste tant pour aller faire les courses depuis quelques semaines. Il commande au drive, attend sagement au bar avec ses copains, et change les sacs pour que je ne me doute de rien. VDM
Aujourd'hui, séquence nostalgie : rien de mieux que les vieux films tournés par les parents pour retrouver ma bouille de petite fille d'il y a une quinzaine d'années. Ma surprise fut grande : je ne pensais pas mon père aussi mauvais réalisateur et ma mère aussi mauvaise actrice porno. VDM
Aujourd'hui, j'ai dû faire semblant d'avoir une oreillette super discrète pour ne pas perdre la face devant un passant qui m'avait surprise en train de me parler toute seule à voix haute en pleine rue. VDM
Aujourd'hui, agacé par les pleurs incessants de ma voisine depuis 2 jours, et, pensant que c'est dû à une rupture, je lui demande de ne plus pleurer car il n'y a pas mort d'homme. Réponse : "Cool, je peux retourner pleurer ma sœur morte ce lundi ou vous allez encore me faire chier ?" VDM
Aujourd’hui, en voyant mon pull, ma tante a dit : "Désolée de te dire ça ma chérie, mais il est immonde. C’est typiquement le genre de truc que j’offrirais à quelqu’un que je n'aime pas pour tester son sens du style." Elle a visiblement oublié que c’est elle qui me l’a offert il y a deux ans. VDM
Aujourd'hui, ma belle-mère, gênée, est venue nous demander, à mon mari et moi, de faire moins de bruit au lit, "parce que cette nuit, toute la famille vous a entendus." Euh, d'accord, sauf que moi, je ne suis venue vous rejoindre que ce matin. Je n'étais pas là cette nuit. VDM
Aujourd'hui, je descends au salon et vois que ma mère a invité des amis. L'un d'eux me dit : "Bah alors, tu nous embrasses plus ?" Un autre invité : "Mais non, à son âge, c'est les garçons qu'elle embrasse !" en faisant un V avec ses doigts et en passant sa langue dedans. Merci pour ce malaise. VDM
Aujourd'hui, tête-à-tête houleux avec mon ex dans un café. Connaissant son tempérament, j'attends que nous ayons fini nos verres respectifs pour lui annoncer mon intention de couper les ponts. Elle a commandé un verre de vin rouge spécifiquement pour me le jeter au visage. VDM
Aujourd'hui, ma compagne voulait faire un 69, chose que l'on ne peut pas refuser. D'un seul coup, elle me dit : "Oh oui, je viens !" La seule chose qui est venue était un vieux pet qui m'a séché net. VDM
Aujourd'hui, je vais chez mon petit copain et je lui propose de passer une soirée un peu fofolle. Sa réponse ? "Oh non Chloé ! On l'a déjà fait hier". Je n'étais pas chez lui hier. Et je ne m'appelle pas Chloé. VDM
Aujourd'hui, en Argentine, je rencontre quelqu'un parlant français. Je lui demande naturellement de quel coin de France il est originaire, ce à quoi il répond : "Non mais je suis québécois moi !" Surpris, je n'ai rien trouvé de mieux à dire que : "Ah… c'est pas grave tu sais ?" VDM
Aujourd'hui, le médecin que je suis allé consulter pour un problème d'impuissance a explosé de rire. Mon nom de famille est Vigoureux. VDM
Aujourd'hui, un patient du service de psychiatrie où je travaille m'a informé de son départ du service. Il a tenu à m'offrir un préservatif (usagé) en guise de cadeau d'adieu afin que je « prenne soin de ses enfants comme j'ai pris soin de lui ». VDM
Aujourd'hui, je mets de la musique afin de couvrir la nouvelle dispute de mes voisins de droite. Mon voisin de gauche, furieux, est venu frapper à ma porte pour me demander d'éteindre ma stéréo car il ne parvenait plus à les entendre. VDM
Aujourd'hui, mon copain et moi avons l'habitude de nous écrire de petits mots doux un peu partout chez nous et je viens de découvrir sa demande en mariage. Sur le rouleau de papier toilette. VDM
Aujourd'hui, je passe mon permis de voiture. L'examinateur, qui a voulu faire une petite blague à propos de mon embonpoint, a dit le plus naturellement possible : "C'est pas ici l'examen poids-lourds." VDM
Aujourd'hui, j'ai croisé la sœur de mon copain avec ses amies et je l'ai saluée. Quand ses amies lui ont demandé qui j'étais, je l'ai clairement entendue leur répondre : "La copine de mon frère. Enfin, plutôt son vide-couilles." VDM
Aujourd’hui, je travaille en école maternelle et le petit Thibaut a passé sa journée à dessiner des pénis. Il en a même sculpté un en pâte à modeler. Il a 3 ans et m’a affirmé avec un sourire sadique que ce sont des bonhommes. VDM
Aujourd'hui, sur un brancard aux portes du bloc opératoire, un chirurgien et une interne me tâtent les testicules sous le drap et me demande : "C'est pas vous la torsion testiculaire ?" Euh non, moi je me fais enlever des broches. VDM
Aujourd'hui, la petite fille que je garde m'a marché sur le pied. Quand je lui demande : "Qu'est-ce qu'on dit quand on marche sur le pied de quelqu'un ?" Elle me répond : "C'est la vie !" Elle a 4 ans. VDM
Aujourd’hui, j’ai été convoqué par la maîtresse d’école de mon fils, car il a raconté que son papa fabriquait des bites, au travail. Effectivement, je suis beatmaker. VDM
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