Aujourd'hui, en pleine partie de Zelda, j'ai très sérieusement hurlé sur mon téléphone pour qu'il arrête de sonner. Il aurait pu nous faire repérer. VDM
Aujourd'hui, câlin torride avec mon copain. Il s'est trompé de trou. Je suis tombée dans les pommes. VDM
Ju_Moea nous en dit plus
Ju_Moea 14
Je suis l'auteure de cette charmante petite VDM, je suis retombée dessus après bientôt une petite année écoulée. Pour les précisions, non il n'y a pas eu viol suite à ma perte de connaissance :) Les détails de cette histoire la rende juste, INOUBLIABLE. IL s'agissait d'un dimanche après midi, comme tous les jeunes couples il était difficile de résister à l'envie de passé à l'acte malgré le fait que nous étions en public, par manque de patience la décision fut prise de passer aux choses sérieuse dans les petites toilettes se trouvant dans un coin du parc, n'ayant pas tellement le choix de la position, ma moitié s'est donc retrouvé derrière moi, dans un élan sauvage comme l'indique la VDM, il s'est malencontreusement trompé, suite à la douleur j'ai perdu connaissance, ma tête à cogné le mur en face, je me suis ouverte la tête et ça s'est fini par les urgences pour des points de suture... Ce fût un grand moment, et c'est une grande histoire qui ne se raconte qu'a 3g d'alcool dans le sang (ou 4) :)
Aujourd'hui, en pleins ébats avec mon copain, nous passons en position levrette. Au bout de quelques minutes, je sens son portable sur mon dos. Il jouait à Angry Birds. VDM
Aujourd'hui, j'accompagne mon frère chez le médecin. Il explique au toubib qu'il a une "légère lourdeur" à l'estomac. Le médecin lui répond, l'air très sérieux : "C'est un oxymore." Mon frère s'inquiète, devient tout blanc : "C'est grave ?" VDM
Aujourd'hui, mon copain croyant et moi avons rendez-vous avec le prêtre qui va nous marier, bien que moi je n'y connaisse pas grand chose en religion. Quand il a tendu sa main, j'ai embrassé sa chevalière. Il voulait juste me serrer la main pour me dire bonjour. VDM
Aujourd'hui, mon patron a toujours la même habitude en période de recrutement : il regarde la pile de CV, puis en retire la moitié et la met à la poubelle en disant : "Je ne veux pas travailler avec des gens malchanceux." VDM
Aujourd’hui, ma fille de 20 ans est enceinte mais elle ne veut surtout pas avoir de jumeaux. Pourquoi ? "Ah non, je ne veux surtout pas être enceinte pendant 18 mois !" Je me fais du souci pour le futur bébé. VDM
Aujourd'hui, cuisinier, j'entre au service d'une famille plutôt riche. Je ne pensais pas que la préparation d'une salade de fraises relevait de la cuisine de minutie, jusqu'à ce que la maîtresse de maison exige que j'enlève chaque graine jaune du fruit avant de le préparer. VDM
Aujourd'hui, un bruit étrange semblant provenir de ma salle de bain. Pensant à un problème dans le conduit d'aération, j'appelle mon père qui habite juste à côté. Après vingt minutes de recherche, rien. Puis nous regardons tous les deux tout en haut de mon étagère de douche. Mon vibromasseur était en train de gaiement vibrer tout seul. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu un SMS : "Tu dors ?" auquel j'ai répondu : "Non, à 2h35 du matin, j'ai mis des chaussettes en boule sur mon lit et, avec un manche à balai, je joue au billard." Quand il m'a dit : "Désolé de t'avoir réveillée", je n'ai pas osé dire que je faisais vraiment ça. VDM
Aujourd'hui, lors d'un contrôle routier, j’oublie d’éteindre la musique. Résultat : la chanson “Nique la BAC” de Lorenzo résonne dans l'habitacle. Après un échange de regards silencieux entre les gendarmes et moi, ils ont fouillé ma voiture. VDM
Aujourd'hui, ma femme a dit : "Il m'emmerde" en parlant d'un collègue. Ma fille de 10 ans lui a dit : "Maman ! C'est un gros mot !" La réponse de ma femme : "Ça va ! Je l'ai pas traité de fils de pute !" VDM
Aujourd'hui, je suis figurant pour un film policier dans lequel je dois jouer un cadavre. Arrivé au maquillage, on me bleuit la bouche. Je demande alors à la maquilleuse pourquoi on ne fait pas plus : "Tu es tellement pale qu'on croirait déjà que tu es mort." VDM
Aujourd'hui, rendez-vous chez le dermatologue que je trouve très beau en passant. Je relève mon tee-shirt et lui montre les rougeurs autours de mes seins qui me démangent. Tout sourire, il me répond en pointant du doigt une découpe d'oreille en plastique qu'il est ORL, lui. VDM
Aujourd'hui, ma mère ouvre les placards et y découvre des plats préparés pour enfants de 18 mois. Elle vient alors me voir pour me hurler dessus et me reprocher le fait d'être enceinte à 17 ans. Je ne suis pas enceinte, j'aime juste manger ces petits plats. VDM
Aujourd'hui, comme depuis le début de l'année, je mange à l'œil dans un snack dont le patron, légèrement attardé, oublie tout le temps de me faire payer. Du moins, c'est ce que je croyais. Je lui dois 563,80 €. VDM
Aujourd'hui, somnolant pendant l'un des cours magistraux les plus ennuyeux de ma vie, le prof me demande gentiment de bien vouloir sortir. Nous sommes deux à être sortis. Nous ne savons pas qui était réellement visé. VDM
Aujourd'hui, j'ai dû passer un coup de téléphone important dans un couloir de métro où le seul endroit où il y avait du réseau était deux mètres carrés d'un tapis roulant en marche. L'appel a duré 30 minutes. VDM
Aujourd'hui, en contrôle de sciences, c'est après avoir rendu ma copie que je me suis revue écrire "saucisson" à la place de "scission". VDM
Aujourd'hui, j'ai finalement accepté un plan à trois avec mon copain et un autre homme. J’ai passé toute la séance de coït à les regarder. Sinon, j'ai appris que mon copain est un "bottom" et qu’il prend plus de plaisir à ça qu’à ce qu'il fait avec moi. VDM
Aujourd'hui, je fête mes 35 ans, mon fils de 4 ans m'a dit : "je suis trop petit pour t'acheter un cadeau alors moi je vais t'aider en soufflant tes bougies parce que maintenant tu es trop vieille pour le faire." VDM
Aujourd'hui, j'ai eu à analyser l'urine d'une jeune adolescente. Les résultats sont là, et deux conclusions s'offrent à nous : soit la demoiselle se fiche éperdument de nous, soit nous avons affaire à une véritable princesse qui pisse du jus de pomme. VDM
Aujourd'hui, en déplacement professionnel pour deux jours, je profite de voir ma copine connectée sur skype pour l'appeler en visio. Quand elle répond, surprise, elle est nue. Je suis heureux de ce cadeau, quand j'entends une voix d'homme demander : "C'est qui ?" VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a demandé s'il pouvait coucher avec quelqu'un d'autre pendant mes règles. Pensant qu'il rigolait, je lui réponds que si c'est seulement pendant cette période, il peut. Je l'ai vu partir en me disant de lui envoyer un message quand mes règles seraient finies. VDM
Aujourd'hui, ma fille me demande si à mon "époque" il y avait la télévision. J'ai 30 ans. VDM
Aujourd'hui, mon plan cul, qui ignore que je suis fou amoureux d'elle, me dit : "C'est pénible, je ne veux plus tomber amoureuse, je me sens mal quand un mec me plaît ! Pourquoi ils ne peuvent pas tous être comme toi et ne rien me faire ressentir ?" Je crois que le message est clair. VDM
Aujourd'hui, mon petit frère de 19 ans m'a demandé comment s'écrivait "SNCF". VDM
Aujourd'hui, j'ai fait une crise de colère en essayant d'ouvrir ma boîte de tranquillisants. VDM.
Aujourd'hui, j'entends mon petit frère crier et pleurer, hoqueter, à la limite de s'étouffer. En panique, je me précipite et lui demande ce qu'il se passe. Entre deux sanglots, il finit par articuler : "Caprice est morte". Caprice ? Sa guêpe avec une aile cassée qu'il a recueillie pour la soigner. VDM
Aujourd’hui, ma femme m’avoue spontanément que sa sage-femme va plus loin avec ses doigts que moi avec mon pénis. VDM
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