Aujourd'hui, après deux mois d'abstinence sexuelle, j'ai fini par proposer de l'argent à ma copine pour qu'elle couche avec moi. Elle a accepté. VDM
Aujourd'hui, ma compagne est arrivée à un tel point de jalousie qu'elle me chronomètre lorsque je descends les poubelles pour savoir si aucune femme ne m'attend en bas de chez nous. VDM
Aujourd'hui, mon mari m'a demandé si le bébé que j'avais dans les bras était notre fils ou notre nièce. VDM
Aujourd'hui, départ pour Boston avec mon frère. Je lui ai demandé s'il avait une carte de la ville : "Ne t'inquiète pas pour ça, je connais la map d'Assassin's Creed III par cœur." VDM
Aujourd'hui, j'avoue à mon copain l'avoir trompé lors d'une soirée très arrosée. Blessé, il décide de rompre. Au dernier moment, il se retourne et me demande avec qui. Quand je lui ai avoué que c'était une autre fille, il m'a demandé s'il pouvait revenir sur sa décision. VDM
Aujourd'hui, je suis dans le métro avec mon copain. Il lâche un pet plutôt bruyant et odorant, se retourne vers moi et dit à voix haute : "Ne t'inquiète pas, chérie, les gens vont croire que c'est moi." VDM
Aujourd'hui, j'ai eu le malheur de raconter à ma copine que j'avais attendu un an avant de faire l'amour avec ma première petite amie. Maintenant, elle insiste pour qu'on fasse aussi un an sans sexe, afin de "voir si je l'aime autant que l'autre." VDM
Aujourd'hui, je me réveille fiancé ! Heureux ? Difficile à dire. J'avais bu, voire un peu trop afin de me donner du courage pour faire ma déclaration à ma copine. Mais à la base, mon discours était pour une rupture. VDM
Aujourd'hui, premier cours d'orthophonie. J'ai donc essayé de répéter : "Je suis passée chez Sosh" pendant 10 minutes. VDM
Aujourd'hui, je suis étudiante infirmière. En passant devant la chambre d'un patient, je l'aperçois avec un drap sur la tête. Je rentre dans la chambre et lui demande en plaisantant s'il est en train de se déguiser en fantôme. Il enlève alors le drap et me dit : "Non, je me masturbe !" VDM
Aujourd'hui, j'ai mes règles. En marchant dans la rue, je me suis fait suivre par trois chiens différents en moins de cinq minutes, truffe au vent, la queue qui frétille et une furieuse envie de sentir mon entrejambe. J'ai l'impression d'être une boucherie ambulante. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait réveiller par les cris de ma copine. Son premier caca de l'année était en forme de point d'interrogation, 2012 sera donc l'année de tous les doutes. Logique implacable. VDM
Aujourd'hui, en rentrant du travail, j'ai surpris deux personnes en train de faire l'amour dans mon appartement. Je n'en connais aucune des deux. VDM
Aujourd'hui, j'ai compris pourquoi ma femme avait toujours envie de moi au moment où je m'apprêtais à allumer ma PS4. Ce n'était pas pour m'empêcher de jouer, mais pour que je ne remarque pas qu'elle ne fonctionnait plus à cause d'elle. VDM
Aujourd'hui, j'ai constaté avec plaisir que ma sœur jumelle, que tout le monde dit beaucoup plus intelligente que moi, s'était abaissée à mon niveau en lisant Twilight. Je suis allée en faire part aux parents, toute joyeuse. Elle lisait bien Twilight, oui. Mais en anglais. VDM
Aujourd'hui, ma mère a invité les voisins à déjeuner. Au beau milieu du repas, elle a regardé leur fils du même âge que moi et lui a dit : "Si tu veux continuer à regarder la poitrine de ma fille, deux solutions : soit tu l'épouses, soit tu te fais plus discret." Il a mis des lunettes de soleil. VDM
Aujourd'hui, je rentre du boulot et je vois les vitres et les phares de ma voiture cassés. À l'intérieur, un message : "C'est pour m'avoir largué, connard." Je suis certaine de n'avoir largué personne récemment. VDM
Aujourd'hui, j'ai dû mettre un suppositoire. Où est le problème, me demanderez-vous ? Eh bien de devoir le mettre à ma mère, qui a les deux bras dans le plâtre. VDM
danston*** nous en dit plus
Allez, me suis crée un compte pour l'occasion... Pour infos ma mère est migraineuse, c'est pas juste un mal de crane qui passe en prenant un Doliprane... Elle à des prescriptions pour des médicaments super "costaud", mais le seul qui fassent vraiment effet lors de grosses crises ce sont des suppositoires à base d'opium, prescrit par son médecin... Alors perso payer une infirmière juste pour faire ca... Perso quand vous êtes seul avec votre mère, qu'elle a plusieurs fractures, et une migraine énorme... Bah faut bien mettre sa fierté et sa pudeur de côté, prendre tous son courage et y aller... Mais je retiens l'idée de re-négocier mon argent de poche lol
Aujourd'hui, après l'acte, mon mari, professeur de musique, m'a dit que j'avais joui en fa majeur. VDM
Aujourd'hui, le chauffeur du bus n'a pas voulu me laisser descendre à mon arrêt parce que je ne lui avais pas dit bonjour en montant. VDM
Aujourd'hui, dans un élan de courage, je demande un papier et un crayon à la charmante caissière qui m'encaisse et qui ne cesse de me sourire afin de lui donner mon numéro de téléphone. Quand je lui redonne le papier, elle l'ouvre, m'adresse un glacial "Ah, d'accord", le froisse, puis le jette. VDM
Jalousie nous en dit plus
Jalousie 15
Hello à tous ! Je suis l'auteur de la VDM, et en réalité l'amie de celui qui l'a vécue il y a quelques jours. Comme il n'aurait pas partagé cette VDM sur les réseaux sociaux je me suis chargée de l'écrire ahah... Merci de l'avoir publiée et pour vos commentaires, enfin pour les commentaires sympa et drôles car pour le reste...faut toujours que ça parte un peu dans des extrêmes et des grands débats ! Alors pour le défendre un peu, non mon ami ne donne pas son numéro à chaque fois qu'une fille lui sourit et ne prend pas ça pour acquis ! Déjà il a préféré lui donner le sien pour ne pas lui faire perdre de temps et pour compléter l'histoire elle lui a répondu (mais après avoir jeté le papier :D ) qu'elle n'avait pas le droit ! Ce qu'il a parfaitement compris (et si c'était une excuse et bien au moins c'est bien sorti !) Bref, il sait très bien que les caissières/vendeuses sont souriantes pour être polies avec les clients et que ce ne sont pas des avances mais comme il l'a dit "je ne sais pas ce qu'il m'a pris sur le coup mais j'ai tenté" et qui ne tente rien à rien. Conclusion, il a juste eu honte de s'est pris un vent comme celui-là, non il n'a pas insisté comme un gros lourd puisque ça c'est limité à "vous auriez un papier et un stylo svp ? - voilà - je vais payer par carte - aurevoir" après être devenu tout rouge ! Et peut être que nous aurons ici l'avis de la demoiselle ! Ciao !
Aujourd'hui, mon père m'a surpris en train de fumer en cachette. J'étais en vacances avec des amis, à 200 km de chez moi. Il passait par là "par hasard". VDM
Fumette nous en dit plus
Fumette 23
Bonjour à tous, je suis l'auteur de la vdm. Alors pour remettre les choses dans leurs contexte, j'ai 18 ans et j'étais parti 3 jours à la mer du nord en Belgique avec des amis. Je vous rassure, mon père n'est pas un agent secret psychopathe qui passe son temps à m'espionner. Il avait décidé, avec ma mère, de passer une journée à la mer (même si il savait que j'y étais, je ne pense pas que son but premier était de me surveiller). Je ne vous dis pas le "choc" que j'ai eu quand je l'ai vu arriver devant moi, une clope au bec. Pour ceux qui me parlent d'assumer le fait de fumer, certains parents ont l'esprit très étroit à propos de certaines choses, et ils se trouvent que c'est le cas des miens. Alors oui, je pourrais leur avouer que je fume, mais ça entraînerait un conflit à la maison, et je n'en ai vraiment pas envie, il y en a déjà assez comme ça. PS: #58 tu as raison, tous les fumeurs le sont par manque de personnalité et le font uniquement pour se rendre intéressant. Ce genre de commentaire stupide et cliché tu peux te les garder, on voit bien que tu ne sais pas de quoi tu parles. Sur ce, je suis content que ma vdm ai été acceptée, bonne journée.
Aujourd'hui, une cliente est venue se réchauffer dans le magasin de bonbons que je gère. C'est lorsque j'ai voulu lui proposer un mouchoir que la goutte au nez de cette dame est tombée... Dans une bonbonnière ouverte. VDM
plouff nous en dit plus
plouff 30
Bonjour/bonsoir! Je vois que les gens sont peu rassurés quant à l'hygiène... Alors voici mes explications :) Je suis très stricte en matière d'hygiène, sans vouloir faire la police, je regarde quand même ce que mes clients font lorsqu'ils se servent, et en général, je les sers moi-même afin d'éviter ce genre de désagréments. Je ne laisse pas non plus les enfants se servir eux-mêmes pour qu'ils ne plongent pas leur mains dans les bonbons, etc. J'ai évidemment jeté le contenu et nettoyé le contenant. (Oui oui je suis honnête!) Sur le coup ca m'a bien embêté et au final j'en ai rigolé ^^ J'ai direct pensé à la blague dans Harry Potter et je constate que je ne suis pas la seule. Des anecdotes j'en vis tous les jours, vivre dans les bonbons c'est un univers particulier ^^ J'espère ne pas vous avoir dégoûté, et merci VDM, depuis toutes ces années...
Aujourd'hui, contrôle des tickets dans le métro. Je tends mon ticket au contrôleur, qui me dit que c'est OK. Je lui demande alors, surprise, s'il ne vérifie pas la carte de réduction. À ma grande stupeur, il s'est avéré que la mienne était périmée depuis deux semaines. J'ai eu un PV de quarante-cinq euros. VDM
Aujourd'hui, je dois traiter un cas aux urgences. Un petit garçon arrive avec la tête bloquée vers la droite. Pourquoi ? La mère nous éclaire : "Mon fils a voulu remettre en place sa mèche comme Justin Bieber, mais a tourné sa tête trop brusquement." VDM
Aujourd'hui, alors que je suis sur mon PC, mes parents entrent dans ma chambre et me disent : "Il faut que tu ailles voir un psy." Comme je ne comprends pas pourquoi, ils ajoutent : "On a regardé dans ton ordi et tu n'as aucun film X. C'est pas normal pour un ado de dix-sept ans. On en a, t'en veux ?" VDM
Aujourd'hui, bloqué sur un exercice de mathématiques, j'ai regardé sur Internet comment trouver la réponse. En quelques minutes, ce fut chose faite. Problème : sur le site, il était écrit en gros "cours de 6e". Je suis en terminale S. VDM
Aujourd'hui, après deux heures à entendre ses cris stridents, j'ai enfin réussi à endormir mon bébé de deux mois. Fière, j'ai envoyé une photo du petit diable endormi à son papa. La sonnerie de l'accusé de réception l'a réveillé. VDM
Aujourd'hui, mon copain a acheté une pomme de douche lumineuse. Elle change de couleur en fonction de la température de l'eau. Il passe donc chaque soir plus de 45 minutes dans la salle de bain, lumière éteinte, avec l'eau qui coule, et se prend pour David Guetta version aquatique. VDM
Aujourd'hui, jeune diplômée de la police, j'arrête ma première voiture et tends mon insigne avec un franc et fier : "Bonjour, police municipale." L'homme me regarde avec un petit sourire en coin, fouille dans sa poche et me tend à son tour un badge en disant : "Bonjour, police nationale." VDM
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