Le top · Le top de tous les temps

Aujourd'hui, après cinq ans de relation, j'attends toujours que mon homme me fasse sa demande. Pour mon anniversaire, il a réservé le plus chic des restaurants. Je trépignais de voir arriver une bague. Il m'a offert un survêtement. VDM

Les animaux le détestent

Aujourd'hui, un an après avoir déclaré un dommage sur ma voiture causé par un chameau au Maroc, je dois maintenant déclarer le vol de mon appareil photo reflex par un singe à Bali. VDM

Aujourd'hui, mon fils passe le bac. Après lui avoir fait la morale sur l'importance de ce diplôme, qu'il n'a selon moi pas assimilée au vu de ses révisions, il m'a simplement rétorqué : "Maman m'a avoué que tu faisais partie des 1 % qui n'ont pas eu leur bac en 1968, alors ça va, hein." C'est vrai... VDM

Défoncée

Aujourd'hui, alors que je me rendais à mon travail, j'ai pilé devant un sanglier allongé au milieu de la route. Par réflexe, j'ai klaxonné. Il n'a pas aimé. Pas du tout. VDM

Aujourd'hui, premier jour de révision. Je suis motivée et en plus, j'ai tout prévu pour cette année : j'ai surligné tout ce qui était important dans mon cours. Sauf qu'aujourd'hui, je me suis rendu compte que mon encre s'effaçait sous le jaune fluo. VDM

La pub

Aujourd'hui, alors que je fais l'amour à ma copine, celle-ci me demande si j'ai bientôt fini. Un peu vexé par sa question, je lui réponds tout de même que oui. C'est alors qu'elle se retourne, jette un œil vers la pendule et lance : "Trop bien ! On va même pas louper le début du film !" VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert quelque chose de plus flippant que trouver un scorpion dans son lit : perdre de vue un scorpion récemment trouvé dans son lit. VDM

Aujourd'hui, j'ai réalisé que mes seins sont si petits que lorsque je lève les bras, ils disparaissent. VDM

Aujourd'hui, j'ai trouvé comment envoyer une très grosse quantité de SMS simultanément avec mon portable. Taquin, je décide de balancer tout ceci à un ami pour faire planter son portable et l'énerver un peu. Je n'avais pas désactivé les accusés de réception. VDM

Aujourd'hui, ma bonne résolution de l'année est de perdre quinze kilos. Celle de ma femme est de se mettre à la pâtisserie. VDM

Aujourd'hui, j'ai enfin rencontré ma voisine du dessus. Celle qui marche du matin au soir en talons. Je sais maintenant que c'est un homme. VDM

Aujourd'hui, le mec qui m'a demandé une pause dans notre relation m'a rappelée. Il voulait que l'on se remette ensemble parce qu'il avait eu le temps de réfléchir. Tu m'étonnes, en quatre ans ! VDM

Aujourd'hui, ma sœur m'offre un CD de Justin Bieber. Le détestant, je l'accepte pour ensuite le jeter discrètement dans la benne à ordures. Deux jours plus tard, ma sœur me lance : "Tu ne joues pas à ton jeu ?" Dans la boîte du CD se trouvait le jeu Battlefield 3. VDM

Quand c'est l'heure, c'est l'heure

Aujourd'hui, j'ai assisté à la naissance de mes jumeaux. Le premier est né à 23 h 52 et le second à 0 h 7. J'ai passé vingt minutes à essayer de convaincre le médecin de modifier les heures de naissance. Sans succès. Pour mes jumeaux qui n'ont pas la même date de naissance, VDM

Aujourd'hui, voyage pour voir notre fille qui vit depuis deux ans en Californie. Nous avons appris que sa carrière avait pris un sacré tournant : elle est dans la pornographie maintenant. VDM

Aujourd'hui, dans le bus, un mec m'a tendu son numéro de téléphone sur une feuille de papier avant de changer d'avis en voyant une nana derrière moi. VDM

Aujourd'hui, je sais que je suis bel et bien en fac de médecine : tous mes cours écrits dans mon logiciel de traitement de texte sont bariolés de rouge, puisqu'il les considère comme "inexistants". VDM

Aujourd'hui, j'ai passé un cap : j'ai tellement grossi que ma main ne rentre plus dans le pot de Pringles. VDM

Je ne veux pas savoir !

Aujourd'hui, au cinéma avec ma mère, on parle de tout et n'importe quoi en attendant que le film commence, ce qui m'amène à lui donner la définition de "bifle". Jamais je n'aurais cru qu'elle me répondrait : "Ton père me bifle parfois !" Toute la salle est au courant, au moins. VDM

Aujourd'hui, mon copain a calculé très exactement, en proportion de son salaire, le montant qu'il gagne en allant faire sa grosse affaire sans se débadger. Chaque caca réalisé dans son entreprise lui rapporte donc 4,87 euros. VDM

Aujourd'hui, mon copain tente de me dire quelque chose, mais rien à faire, il a oublié. C'est seulement quinze minutes après qu'il revient me voir, tout content d'avoir retrouvé ce qu'il avait à me dire. Oublier une demande en mariage, il faut le faire. VDM

Aujourd'hui, je suis vendeur pour une enseigne de vêtements et, pour promouvoir une nouvelle gamme de T-shirts écologiques, je suis dans l'obligation de porter toute la journée un T-shirt sur lequel est écrit : "Le thon, c'est bon." VDM

Aujourd'hui, lors du repas de Noël, j'ai dû manger seul à une table, car sinon on était treize et cela porte malheur. VDM

Tu peux pas test

Aujourd'hui, je suis en stage dans un salon de coiffure et je fais sa coupe à un client. Une fois celle-là terminée, il m'annonce qu'il a oublié son porte-monnaie. Je lui explique que je ne peux pas le laisser partir sans payer. Il s'est assis et m'a dit très sérieusement : "Allez-y, recollez-moi mes cheveux." VDM

Aujourd'hui, paniquée face à une araignée énorme, je cours chercher de l'aide chez mon voisin, qui ne m’apprécie guère. Alors que j'attendais sur le palier, il s'est fait un plaisir de s'occuper de la bête, de la mettre dans mon lit, puis de repartir. VDM

Reviens ici !

Aujourd'hui, au repas, je ne cesse de courir après la petite Joséphine, intenable, qui refuse de prendre son repas, mais mange plein de cochonneries dès qu'elle le peut. J'ai dû en arriver à lui confisquer son objet fétiche pour qu'elle arrête : son déambulateur. Bienvenue en maison de retraite. VDM

Explosif

Aujourd'hui, en pleins ébats, ma copine me dit : "Attends, attends, attends !", s'arrête, pète et déclare : "Voilà, c'est bon." VDM

Aujourd'hui, je dois passer une radio du dos. Un médecin d'un certain âge m'appelle et me dit de ne rester qu'en culotte. Gênée, j'accepte. Plus tard, je raconte mon périple à ma mère, qui me dit : "C'est marrant, j'en ai fait une récemment et il m'a demandé de rester habillée..." Marrant, oui. VDM

Aujourd'hui, mon professeur nous a raconté qu'il y avait une différence de température d'environ cinq degrés entre le sol et le plafond d'une salle. Comme je ne suis pas très grande, ma voisine s'est tournée vers moi, sincèrement étonnée, et m'a dit : "Mais alors, tu dois avoir tout le temps froid ?" VDM

Aujourd'hui, mon chien qui n'aboie que rarement, s'est mis à aboyer fortement dans la cuisine. Prenant mon courage à deux mains, je vais voir ce qui lui fait si peur : un terrifiant ananas. VDM