Presque VDM

Aujourd'hui, j'ai 250 € de frais d'essence par mois pour aller travailler, j'ai fait la révision de ma voiture, changé les 4 pneus, et cerise sur le gâteau : je viens de recevoir un PV de 90 € ! Quand la voiture coûte plus cher que le montant du loyer.VDM

Aujourd'hui, j'ai rendez-vous chez un gynécologue pour la pose d'un premier stérilet. La douleur était si intense que j'ai fini par tomber dans les pommes. Pour me réveiller, ma gynéco n'a rien trouver de mieux que de me donner 4-6 baffes, pour ensuite me mettre à la porte, sans culotte. VDM

Aujourd’hui, mon compagnon depuis 3 ans m’a envoyé un sms pour fixer un rendez vous dans quelque jours, dans but de me larguer. VDM

Aujourd'hui, ma mère a recousu mon jogging troué à l'entrejambe. C'est également le jour où j'ai eu accrosport en cours. La couture du pantalon n'a malheureusement pas tenu et je me suis retrouvée devant toute la classe en culotte rose fluo à pois vert pétard. VDM

Aujourd'hui, opération maxillo-facial en local. Sutures pour rien car on n'a pas su atteindre le problème. Mon beau-père m'oublie à l'hôpital et mon mari a laissé la clef à l'intérieur de la maison. J'ai donc la tête d'un hamster qui a bouffé ses congénères, grognon, trempé et frigorifié. VDM

Aujourd'hui, ma mère m'a avoué qu'elle avait fortement songé à avorter de moi parce que ça l'ennuyait de gâcher sa vingtaine avec un enfant. VDM

Aujourd'hui, n'étant pas français et en faisant la conversation à l'arrêt de bus, un vieux monsieur me dit : " tu es d'où ?". J'ai répondu : "merci" avec un grand sourire. J'avais compris :"tu es doux". VDM

Aujourd'hui, je suis infirmier de nuit à l'hôpital. A 2h du matin en faisant mon tour, un lit était vide. Pris de panique je cherche partout. Il était dans le lit du voisin. VDM

Aujourd’hui, alors que je présente ma nouvelle petite amie à ma famille, ma sœur, ayant un peu bu, sort à haute voix la douce et délicate remarque : « Eh merci, il est pas pédé ! ».VDM

Aujourd'hui, hôtesse de caisse dans un supermarché, j'ai été draguée de façon inédite : en passant à ma caisse, un homme me regarde avec un sourire, puis sans parler me donne un préservatif accompagné de son numéro de téléphone. VDM

Aujourd'hui, je suis un garçon très timide. Une fille vient me voir et me dit : "Tu me plais mais j'ai deux questions. Est-ce que tu est gay et est-ce que tu aime les filles ?" Pris de panique, j'ai répondu "Bien sûr que oui" et "non". J'ai tout inversé. VDM

Aujourd'hui, suite à un bus en retard, je saute dans un mauvais train direct allant a l'opposé de ma destination. Je dois attendre 30 minutes le train suivant pour refaire le même trajet dans l'autre sens. Résultat 2 h 15 de transport et 1 h de retard. VDM

Aujourd'hui, je vais au vide-grenier organisé par ma ville. Je vois une amie du lycée y tenir un stand avec une femme à côté d’elle. Je m’approche pour la saluer et je lui dit : « C’est cool ça ! Que tu tiennes un stand avec ta grand-mère ! ». Sauf que, c’était sa mère. VDM

Aujourd’hui, j’ai eu un accident. Côté droit de ma voiture bousillé, pneu crevé, rétro au sol. Un motard a essayé de me doubler par la droite, j’étais à l’arrêt. VDM

Aujourd'hui, mon garagiste a annulé mon rendez-vous, mon drive a annulé ma commande et ma voiture a annulé tout espoir de rentrer chez moi lorsque mes clefs de maison et de voiture m'ont échappé des mains alors que je refermais le coffre automatique. VDM

Aujourd'hui, ma femme me dit qu'elle a encore perdu 2 kilos. Je vais alors vérifier si notre balance n'est pas déréglée et là, je viens de retrouver ses kilos. VDM

Aujourd’hui, j’ai changé la sonnerie de mon portable parce que ma fille avait choisi la même. C’est usant de se précipiter toutes les 2 minutes sur son portable pour voir que non, je n’ai pas de message. VDM

Aujourd'hui, je fais de la boxe et quelle ne fut pas ma surprise en découvrant que mon prof de math en faisait aussi. Le malaise quand on a dû combattre ensemble et qu'on s'est reconnu. VDM

Aujourd'hui, après avoir regardé pour la quatrième fois "Avengers", je me rends compte que même après deux ans d’orthodontie, Hulk possède toujours une plus belle dentition que moi. VDM

Aujourd'hui, et depuis bientôt 5 ans, je suis insomniaque. Depuis la rentrée, j'ai la joie de partager un appartement avec une colocataire se plaignant chaque matin de ne dormir "que" 8 heures par nuit. Pour moi et ma moyenne de 2 heures de sommeil. VDM

Aujourd’hui, mon père a fait un constat avec une vache pour l’assurance, car elle a embouti notre voiture en se sauvant de son parc. VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a laissé sa clé pour l'attendre chez lui. En arrivant, j'allume la lumière et quelques minutes après, j'entends la porte d'entrée et je me retrouve face à face avec sa propriétaire, qui fait un scandale, car je ne devrais pas être là alors qu'il n'y a personne. VDM

Aujourd'hui, en Espagne en famille, le train a redémarré alors que les gens descendaient encore. Mon petit frère, qui ne parle pas espagnol, est sur le quai, et nous autres encore dans le train.VDM

Aujourd'hui, dans mon hôtel, le doyen des employés vient de décéder brutalement après 35 ans de bons et loyaux services. Aujourd’hui, le directeur veut déjà recycler ses costumes en les refourguant à un autre réceptionniste. VDM

Aujourd'hui, j'ai eu plus de plaisir au lit avec mon vibromasseur dont les piles ont lâché, qu'avec mon mari. VDM

Aujourd’hui, je suis tombé à vélo en rentrant chez moi. J’arrive à la maison avec le genou en sang et j’explique la situation à mon père la seule question qu’il m’a posé très sérieusement est « t’as pas abîmé mon vélo au moins ? » Merci papa de t’inquiéter pour moi. VDM

Aujourd'hui, je descends de ma chambre avec une valise plus lourde que moi. Je manque plusieurs fois de tomber violemment. Au bout de trois fois, ma mère me crie depuis le canapé : "Mais enfin fais attention! Tu vas abîmer le mur!" Merci maman, moi aussi je t'aime. VDM

Aujourd'hui, travaillant comme secrétaire dans un collège, un élève vient me rendre un papier à rendre au sous-directeur. Je lui dis que ce n'est pas moi. "Bah vous mettez une perruque, vous enlevez vos lunettes et vous maigrissez un peu, ça passe." Sympa. VDM