Presque VDM

Aujourd'hui, en plein acte avec un homme ne parlant pas très bien français, j'ai dû essayer de lui expliquer avec des mots simples que ce qu'il sent dans mon vagin sont les fils de mon stérilet. VDM!

Aujourd'hui, ma chérie avait un rendez-vous important et comme elle a du mal à se réveiller les matins, j'ai changé sa sonnerie de réveil pour la musique de l'exorciste. Elle ne s'est pas réveillée. Moi si. En sursaut. VDM

Aujourd’hui, j’ai confondu le prénom de ma fille avec celui de ma maîtresse, devant ma femme. VDM

Aujourd'hui, après 7 ans d'utilisation régulière du navigateur internet, mon père a découvert une nouvelle fonctionnalité : les onglets. VDM

Aujourd'hui, le mot "chance" est définitivement rayé du dictionnaire pour moi. Pourquoi ? Parce qu'on peut difficilement faire pire que de perdre sa voiture, son boulot,son copain et être gravement à découvert et tout ça dans la même journée. VDM

Aujourd'hui et comme tous les jours, notre ados de 13 ans passe son temps à nous contredire, persuadé d'avoir la science infuse. Oui, le même qui croit que Depardieu était un président de la République française et que l'Angleterre sera un nouveau continent car elle sort de l'Europe. VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a taxé d'un "grave manque d'empathie". Mon délit ? Que dis-je, mon crime ? Avoir cuisiné des lasagnes alors que sa fille de 13 ans ne mange pas de légumes. VDM

Aujourd'hui, lorsque mon bébé s'endort, j'en profite pour courir aux toilettes et, pour gagner du temps, je baisse ma culotte avant même d'arriver aux WC. Aujourd'hui, nous sommes chez mes parents et il faut croire que cette habitude est déjà bien ancrée. VDM

Aujourd’hui, je fête mes 20 ans et ma meilleure amie a préféré aller aux 47 ans d’une amie de sa mère que d’être avec moi. VDM

Aujourd’hui, je suis en Master 1 finance et audit dans une prestigieuse université. Pendant une discussion sur l’histoire de la monnaie une étudiante a demandé « pourquoi vous parlez en année avant JC ? Qui est JC ». VDM

Aujourd’hui à 10 jours de mon accouchement et épuisée, par les courses que je viens de porter, je me retrouve la tête dans les toilettes prise par de violentes nausées. C’est le moment qu’a choisi mon copain pour me demander quand j’allais préparer le repas, car il en a assez d’attendre. VDM

Aujourd’hui, j’ai enfin eu l’autorisation de dormir chez mon copain. C’est évidemment la nuit où mes règles ont décidé de se pointer, donc j’ai joliment décoré ses draps. VDM

Aujourd'hui, je garde ma cousine de 5 ans à la maison. Je la prends avec moi dans la salle de bain le temps de me maquiller. Le souci : Elle s'est mis à m'imiter en vidant tout mon maquillage et le gros souci est qu'elle a fait une réaction allergique aux produits. VDM!

Aujourd’hui, regardant un spectacle comique l’acteur compare les femmes aux voitures. Je me tourne vers mon fiancé et lui demande quelle voiture je suis. D’un air enjoué, il me répond une Ferrari. Il déteste les Ferrari. VDM

Aujourd’hui, j’ai préparé un repas romantique à ma copine. Pendant que je l’attendais, elle m’a appelé pour me dire qu’elle allait boire un verre avec ses collègues. Résultat : "je me suis fait mon tête-à-tête avec mon chien en regardant les Minimoys ". VDM

Aujourd'hui, la tuyauterie de mes voisins du dessus a décidé de rompre soudainement, se déversant chez moi à travers un plafond bien trop perméable. Luthier de profession, j'aurais au moins appris une nouvelle règle de physique : Une harpe, confrontée à de l'eau courante, ça explose. VDM

Aujourd'hui, étudiante en biologie, notre prof nous annonce les notes de notre premier TP. J'ai eu 0 et je n'ai jamais vu une prof être aussi contente d'annoncer un zéro. VDM

Aujourd'hui, je travaille pour Hadopi et je viens juste de recevoir deux lettres. Une lettre de téléchargement et une lettre de licenciement. VDM

Aujourd'hui, au début d'un câlin, ma femme me dit timidement qu'elle a besoin de faire un "petit pet". Compréhensif, je me détourne. C'est probablement la chose la plus grasse que je n'ai jamais entendue. VDM

Aujourd'hui, venant tout juste d'emménager avec mon copain dans mon nouvel appartement, ma mère me demande si nous ressentons le froid la nuit venue. Contente des nouvelles normes d'isolation, je réponds trop enthousiaste : "oui, on peut même dormir tout nus". Pour ma mère pudique. VDM

Aujourd'hui , alors que nous mangions, je commence ma critique d'une des collègues qui, chaque semaine, trouve une excuse pour ne pas procéder comme le reste de l'équipe. Au milieu de ma tirade, mon collègue me regarde les yeux ronds.Cette collègue était assise à coté de moi.VDM

Aujourd'hui, je suis tombé comme une merde à vélo. Un mec passe en voiture, deux fois en me fixant puis repart. VDM

Aujourd'hui, j'explique à ma fille de 12 ans qu'elle ne peut pas sortir avec un mec de 18ans. Elle me répond : "tu as bien 10 ans différence avec papa". VDM

Aujourd'hui, 10 h 45, mon chéri dort encore. Je lui prépare amoureusement son café et décide de lui apporter au lit. J'ouvre la porte de la chambre et je l'entends grogner : "pff c'est bon c'est ma seule grasse mat ". VDM

Aujourd'hui, avec mon amoureux, nous décidons de manger Mcdo à emporter et nous nous rendons chez sa mère. Une fois installée à table, sa mère lui reproche de ne pas manger "sain". Sa réponse : "c'est bon, je lui bouffe déjà les siens".VDM

Aujourd'hui, j'ai été réveillée par le chat troooop mignon de ma soeur en plein ébat sexuel avec ma jambe droite. Choquée. VDM

Aujourd'hui et ayant devant moi 5 jours de congés exceptionnels, je décide de parcourir les 900Km pour rejoindre mon copain et passer quelques jours de vacances ensemble. C'est également le moment qu'ont choisi mes défenses immunitaires pour se mettre en congés. Bonjour gastro. VDM

Aujourd'hui, j’ai été chez mon prof de tennis. J’imaginais soirée sexy, sans sérieux. J’ai finalement rencontré Bernard, son père et Catherine sa tante. VDM