Presque VDM

Aujourd'hui, y a eu une attaque gare Saint Charles, à Marseille. Je suis très souvent dans le quartier et tout mon entourage le sait. Absolument personne n'a pris de mes nouvelles. VDM

Aujourd'hui, jour de mon anniversaire, un ami de la famille a décidé de m'offrir des capotes, devant TOUTE la famille. VDM

Aujourd'hui, je décide d'être plus prudente en amour car, malchanceuse, chacune de mes ex m'a trompée. Je viens de découvrir que j'étais le plan Q de la fille que je fréquente depuis peu et qu'elle était en couple depuis plus de 6 mois. Achevez-moi VDM

Aujourd'hui, un bruit me réveille en pleine nuit. Je retiens mon souffle et tend l'oreille, il y a un intrus dans la cuisine! Je me précipite pour voir, prête à attaquer. C'est en croisant le regard niais de mon chat que j'ai compris qu'il arrive à déclencher la plaque de cuisson tactile. VDM

Aujourd'hui, avec ma compagne nous venons d'apprendre de la part de ma belle famille qu'elle avait été désigné comme témoin pour le Mariage de son frère... son ex sera l'autre témoin. VDM

Aujourd'hui , j ai un google home et cela depuis quelque mois. J' ai donc naturellement dit : "Ok google" avant de poser une question à ma copine VDM.

Aujourd'hui, j'ai participé à une convention où un jeune garçon tenait un panneau avec "Free Hugs" marqué dessus. M'approchant pour un câlin, il me lance : "Pas toi, t'es trop moche." VDM

Aujourd'hui, j'ai demandé à mon homme s'il regardait les autres filles. Sa réponse : "Ben oui, il n'y a pas que vous qui vous comparez". Ha... VDM

Aujourd'hui, discussion mère/fille. Ma mère me dit : Ma chérie la ménopause, c'est tellement loin que je ne m'en souviens même plus. C'est marrant mais son humeur de dogue, nous on s'en souvient. VDM

Aujourd'hui, après avoir fait plusieurs beaux cadeaux à mon homme, je lui demande lequel il a préféré. Sa réponse ? "Les nouilles chinoises aux crevettes". VDM

Aujourd'hui, j'ai passé mon permis. J'étais tellement stressée que quand l'inspectrice, qui se trouvait hors du véhicule, m'a demandé de m'installer, je me suis assise à sa place. Sur le siège passager. VDM

Aujourd'hui, je viens de recevoir ma paie que j'attendais avec impatience. En rentrant chez moi, surprise : chauffe-eau mort, pièces inondée, parquet et placard neufs morts. Vivement la prochaine paie. VDM

Aujourd’hui, je faisais mes devoirs tranquillement dans ma chambre, fenêtre ouverte. Lorsque j’entends des gens dans la rue parler du dernier épisode de la série que je venais de commencer. VDM

Aujourd’hui, et depuis 12 heures, je suis menotté à ma meilleure amie qui ne sait pas où se trouve la clé. Conclusion : ne regardez jamais de vidéos de défis en étant soûl. VDM

Aujourd’hui, je fais les courses avec mon fils. Tout à coup, il se fait pipi dessus. Mon fils a 17 ans. VDM

Aujourd’hui, jour de match, avec mon équipe de foot, on est tous motivés pour gagner contre nos adversaires. Si nous gagnons, nous sommes qualifiés. A 1 minute de la fin, nous sommes à égalité 2-2. Devinez qui a mis un but contre son équipe et a fait perdre le match ? VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert que mon téléphone portable waterproof n'est pas du tout "huilebouillanteproof". VDM

Aujourd'hui, j'ai la phobie de tout ce qui est visage inanimé : poupées, masques, marionnettes. Mon mari a trouvé hilarant de placer des nains de jardin derrière la fenêtre de la salle de bains. VDM

Aujourd'hui, j'emballe de la viande en boucherie. J'entends une collègue à l'autre bout dire : "Il faut couper cette salope". Dans le doute, je lui fait répéter la phrase ; fou-rire de l'équipe : en fait, elle parlait de "couper une escalope". VDM

Aujourd'hui, suite à une dispute avec ma chérie, nous avons rompu. À cause de nos doudous. VDM

Aujourd'hui, j'ai été larguée par texto. Motif de la rupture : je l'ai regardé de travers quand on s'est vus la veille. VDM

Aujourd'hui, ma fille de 4 ans me voit manger un gâteau et me dit : "Maman, si tu continues, tu vas exploser !" Merci ma chérie. VDM

Aujourd'hui, je vais faire des courses avec une amie, dont de l'alcool. On se fait arrêter aux caisses par le vigile qui nous demande notre carte d'identité. Nous avons 26 ans. VDM

Aujourd'hui, à mon retour des courses hebdomadaires, je retourne au supermarché faire constater qu'un pack de lait sur les 6 était percé. J'en profite pour acheter des œufs que j'avais oubliés précédemment. En rentrant à mon domicile je m'aperçois qu'il manquait un œuf sur les douze. VDM

Aujourd'hui, par amitié ou masochisme, je m'entends pousser mon amie à accepter les avances de l'homme que j'aime en secret depuis huit mois. VDM

Aujourd'hui, mon neveu de 10 ans me dit : "Mais Tatie, tu fais pas tes 40 ans, t'en fais plutôt 36 !" Merci, c'est gentil, mais j'ai 30 ans. VDM

Aujourd'hui, j'ai passé 3 heures à nettoyer de fond en comble la chambre de notre fille. Toute fière, je la montre à mon mari. La seule chose qu'il a trouvé à me dire: "Ce n'est pas notre fille qui est allergique à la poussière mais notre fils !" VDM

Aujourd'hui, en pleine nuit, je m'offre un petit plaisir aux WC en regardant des vidéo X privées de mon couple pendant que ma femme et mes 2 enfants dorment. Mon smartphone était en Bluetooth dans le salon. VDM

Aujourd'hui, je travaille en tant que caissière. C'est une journée assez pluvieuse et ma cliente est mouillée. Je lui dis : "Ah mince, vous vous êtes pris la saucée ?" Sa réponse : "Non, non, j'ai juste chaud". Oups. VDM

Aujourd'hui, j'ai appelé mon petit ami pour lui dire que je l'aime. Il m'a répondu : "C'est tout ce que tu avais à me dire ? Ok, bonne soirée". Et il a raccroché. VDM