Presque VDM

Aujourd'hui, j'ai dis à ma compagne "embrasse-moi si je me trompe, mais les dinosaures existent toujours !". M'attendant alors à être embrassé, j'ai tendu les lèvres avec entrain. Le problème est qu'elle m'a regardé avec un air surpris et m'a répondu "bah oui, ils existent toujours". VDM

Aujourd’hui, c’est mon anniversaire. Pour fêter ça, j’ai eu droit à une panne de métro, un retard de train et ma voiture enfermée dans le parking où elle était garée. Merci pour ces beaux cadeaux... VDM

Aujourd'hui, j'ai présenté un ami à mon patron de manière informelle. Un mois après, il m'a viré pour lui proposer mon poste. Il était plus compétent que moi, apparemment. VDM

Aujourd'hui, le téléphone sonne. C'est une pub. "Bonjour petite, tu me passe ta maman ?" J'ai 39 ans. VDM

Aujourd'hui, cela fait un moment que j'essaie de nettoyer le miroir de la salle de bains. Mais rien n'y fait, une sorte de voile blanc persiste. C'était en fait mes lunettes. VDM

Aujourd'hui, mon petit-fils m'a demandé pourquoi j'avais plus de barbe que papi. Je suis sa mamie. VDM

Aujourd'hui, et depuis maintenant un moment, je suis secrètement amoureux d'une fille. Il y a deux jours, mon meilleur ami, sans connaître ma situation, me confesse être amoureux de la même fille. Résultats, ils viennent de se mettre ensemble. VDM

Aujourd’hui ma copine a voulu essayer l’encens que j’ai acheté au marché. Elle cri au scandale et me dit que je me suis fais arnaquer car il ne fonctionne pas et se consume trop vite. J’essaye donc et l’allume puis souffle sur la flamme. Et oui il faut l’éteindre chérie pour avoir l’effet. VDM.

Aujourd'hui, en arrivant chez nous, ma fille trouvait que ça sentait la merde. Elle a couru apres le chat dans toute la maison pour savoir si ça venait de lui. Ah ben non, c'était sous sa chaussure... Y en a partout... VDM

Aujourd'hui, je demande à mes élèves ce qu'est Pâques. On me répond : "C'est quand le ptit Jésus il va chercher des œufs de Pâques?" VDM

Aujourd'hui, interne en Terminale, j'étais en train de m'épiler à la crème dépilatoire quand l'alarme incendie a sonné. J'ai dû sortir avec de la crème plein les jambes. VDM

Aujourd'hui je suis chez ma correspondante espagnole et elle me demande comment elle peut me surnommer. M'appellant Pénélope je lui ai dit "Péné". Après 10min d'un fou rire incompréhensible de sa part, elle m'avoue que cela signifie penis.

Aujourd'hui mes collègues et moi recevons un mail de ma DRH car elle a mis en place une cagnotte afin d'offrir un week end de rêve aux patrons pour fêter les 30 ans de la société. Parce que sans nous ils ne seraient rien, du coup il faut les récompenser. VDM

Aujourd'hui, je suis dans un bar avec ma soeur. En me voyant, le barman me demande ma carte d'identité. Mais pas à ma soeur. J'ai 24 ans. Ma soeur en a 17. VDM

Aujourd'hui, je prépare un exposé avec un camarade. Je me rends compte que la partie qu'il avait à faire est un copié-collé d'un site. Sa réponse ? : "Bah non, puisque j'ai recopié le texte du site sur une feuille. Puis j'ai tapé ce que j'ai écrit sur l'ordi". VDM

Aujourd'hui, mon copain, avec lequel je suis depuis 2 mois et qui m'a couru après pendant 3 ans, m'a avoué se demander s'il avait bien fait de quitter son ex. Son ex qui n'est autre que ma cousine, qu'il a quittée il y a 2 mois pour moi. VDM

Aujourd'hui, cours de multiplication avec les Cm2. J'aide un enfant pour calculer 4x7. Après quelques minutes de réflexion celui ci me dit 47... Un autre élève lui réponds "non, mais tu es bête ou quoi la réponse c'est 31"... L'année va être longue et difficile. Vdm

Aujourd'hui, je n'ai pas un très bon accent anglais. Ma prof, croyant qu'il s'agit d'un problème de compréhension, me demande si je suis malentendante. N'ayant pas entendu sa question je lui réponds "Quoi?!". Fou rire de la classe. VDM

Aujourd'hui, j'achète de quoi faire un apéritif avec des amis pour le soir même dont des bières. L'hôtesse de caisse m'a demandé ma carte d'identité. J'ai 30ans. VDM.

Aujourd'hui, je me suis tellement ennuyée de ma journée que je me suis épilée les jambes à la pince à épiler. VDM

Aujourd'hui, dans le métro, je m'énerve au téléphone contre mon copain car "on ne mélange pas les blancs aux noirs". Regards outrés des autres passagers et reproches. Je parlais du linge sale. VDM

Aujourd’hui, je vis une relation à distance avec ma copine. Je prends le train pour lui faire une sacrée surprise : la demander en mariage. À l'arrivée, je me rends compte que mon bagage a disparu. Devinez où j’avais mis la bague. VDM

Aujourd'hui, j'appelle ma famille pour prendre des nouvelles. Tout le monde va bien. Mais personne ne m'a souhaité mon anniversaire. VDM

Aujourd'hui, j'ai pris la main sur le PC de mon patron de 73 ans pour lui montrer comment servir de Google Drive. Sa session était déjà ouverte et des photos de femmes nues sont apparues sur l'écran. Gros moment de gêne. VDM

Aujourd'hui, après des mois à tenter de la convaincre, ma copine accepte enfin de tester la sodomie. Alors que je m’apprête à la pénétrer, elle me retient "Attends, je dois d'abord péter". Coupé net. VDM

Aujourd'hui, ma fille a vu un tweet disant qu'il fallait boire une gorgée de vin à chaque fois qu' on entendait le mot "Captain" dans une série. Elle l'a fait. VDM

Aujourd'hui, je viens de voir que l'acronyme de mon parcours scolaire était "VDM", je commence bien. VDM

Aujourd'hui, alors que ça fait plusieurs semaines que je tchatche avec un garçon avec qui il y a déjà eu un bisous, j'apprends par hasard qu'il est en couple. Avec un garçon. VDM

Aujourd'hui, ma copine a changé mon surnom dans son répertoire. Je suis passé de "bête de sexe" à "la routine". VDM