Presque VDM

Aujourd'hui, travaillant au vestiaire d'une boîte de nuit, une cliente pose son sac sur le comptoir. Un chien en sort sa tête. La femme me regarde et me dit calmement : "Vous pouvez l'accrocher avec mon sac." VDM

Aujourd'hui, en voulant être irréprochable avec la justice, j'ai réglé mes amendes des trois dernières années, d'un coup. Je me suis rendu compte après 4h de garde à vue et un retrait du permis que les points n'étaient retirés qu'à partir du moment où on les payaient. VDM

Aujourd'hui, alors que nous étions en retard pour notre train, mon amie et moi croisons l'un de nos professeurs dans son monospace, seul. Il nous demande l'heure du train, puis s'exclame "il reste vous reste 7 minutes" avant de repartir. VDM

Aujourd'hui, mon copain me reproche une infidélité... qu'il a lui-même commise, en soirée. Selon lui, si je n'avais pas douté que ça allait arriver, il ne l'aurait pas fait. Donc, je n'ai pas le droit de lui en vouloir. VDM

Aujourd'hui, apprenti sur un chantier, mon patron et moi entamons une partie de cartes pendant la pause déjeuner. J'ai gagné. Je me suis fait virer. VDM

Aujourd’hui, je ne pensais pas possible l’annonce d’un licenciement pendant un pot de départ. Mon patron l’a fait. Avec moi. VDM

Aujourd'hui, rendez-vous pour un entretien dans une entreprise de transports en commun. Malgré une marge de 30 minutes que j'avais anticipé, j'ai réussi à arriver 45 minutes en retard pour l'entretien. À cause d'un problème sur un de leurs trains. VDM

Aujourd'hui, jour d'Halloween, soucieuse de l'alimentation des enfants, je leur donne des clémentines plutôt que des bonbons. Je les ai retrouvées écrasées sur mon pare-brise. VDM

Aujourd'hui, je rentre chez moi et tombe dans les escaliers. Résultat : bras cassé et entorse au genou. Je venais de refuser à ma conseillère bancaire une assurance "sur les accidents domestiques." VDM

Aujourd'hui, je m'appelle Brigitte et mon petit-fils apprend encore à parler. Je suis donc "Mamie Bibite." VDM

Aujourd'hui, une amie m'invite à sa fête d'Halloween. Pensant qu'elle y inviterait d'autres amis de mon lycée, j'y vais. J'arrive à sa fête, déguisée et me rends compte qu'il n'y a que des personnes de plus de 50 ans. VDM

Aujourd'hui, mon père s'est inscrit sur Facebook deux fois. Pourquoi deux fois ? Car il faut un compte pour la tablette et un compte pour le smartphone. Logique. VDM

Aujourd’hui, mon copain avec qui j’avais une relation secrète depuis un an et demi m’a quittée. Comme il est le seul à savoir pour nous, c’est également le seul à pouvoir me réconforter et me remonter le moral. VDM

Aujourd'hui j'ai acheté un très beau canapé en tissu. Aujourd'hui, et pour la première fois de sa vie, mon fils a vomi sur le canapé... vdm

Aujourd'hui, hier plutôt, à Halloween. Mon ex a mis un masque de Harvey Weinstein pour pouvoir peloter sans retenue les nanas de la soirée. VDM

Aujourd’hui, je me rase ma barbe et mon petit frère choqué du changement a crié « wouaaah on dirait que tu es jeune! » j’ai 25 ans

Aujourd'hui, mon colocataire s'est épilé les poils pubiens dans notre douche commune. Et n'a rien nettoyé derrière lui. VDM

Aujourd'hui, c'est halloween, je repars d'une soirée avec une amie. Ma voiture tombe en panne en pleine nuit, mon copain vient donc nous chercher. Il tombe en panne aussi. VDM

Aujourd’hui mon copain avec qui je suis 5 ans préfère sortir avec ses amis qu’avec moi. Jusqu’a qu’à cette fameuse soirée d’halloween en boîte où j’étais de sortie, j’ai compris que ses amis était en faite une belle brune, bien fichue. VDM

Aujourd'hui, ou plutôt hier soir, j'ai fait du baby-sitting le soir Halloween. Alors qu'on faisait du porte à porte un enfant me demande de deviner "pourquoi es ce qu'on ne peut pas sonner chez grand-papa", je lui réponds que je ne sais pas et il dit " Par ce que grand-papa est mort !". VDM

Aujourd'hui, alors que je passe devant un groupe d'enfants, l'un d'eux dit "mais si regarde, c'est une fille pas un garçon !" en me pointant du doigt. Je suis bien un garçon. VDM

Aujourd'hui, le 31 octobre, je suis tranquilement devant la TV, en slip, quand j'entends sonner. N'attendant personne, j'ouvre quand même. Ma voisine de 7 ans, venue chercher des bonbons pour Halloween, a gentiment raconté à ses parents que j'étais déguisé en pédophile... VDM

Aujourd'hui, je fête Halloween, j'ai touts misé sur mon costume (50€), maquillage de 2 heures, courses de plus de 100 € etc... Sonnant a la première porte de notre quartier, un enfant de 5 ans ouvre et dit a mon frère : il est super ton déguisement dommage que ta soeur n'en a pas mis. VDM

Aujourd’hui , je me suis peser et je vois +3kg en deux jours,pensant que ma balance me lâche j’en ai acheté une autre. Finalement , j’ai pas pris 3 mais 4kg. VDM

Aujourd'hui, tournée dans le quartier avec les enfants pour Halloween. On sonne à une porte, une dame âgée nous ouvre : « Désolé, je n'ai pas eu le temps d'acheter des bonbons cette année. Mon mari vient de mourir et je prépare les funérailles. » VDM

Aujourd'hui mon fils s'approche de moi avec un doudou qui trainait dans une commode. Je lui dis "ah c'est le premier doudou que je t'ai acheté, quand tu étais encore dans mon ventre" - sa réponse : "regarde maman, quand on le met comme ça, on dirait une serpillière"... VDM

Aujourd'hui et depuis quelques semaines, je m'efforce de perdre un peu de poids et de me muscler par la même occasion, jusqu'à ce que ma petite soeur me montre fièrement un dessin de la famille en disant «là c'est papa, là maman, et le gros bonhomme la c'est toi!» VDM

Aujourd’hui, j’ai cassé mon chargeur de téléphone. Je décide d’en racheter un sur un site internet. Je l’ai reçu quelques jours plus tard, et en l´essayant je remarque qu’il a une particularité : il ne charge pas le portable, il le décharge. VDM

Aujourd’hui, ma jumelle s’est fait passer pour moi : elle a largué mon mec, insulté ma meilleure amie, et dit à mes parents que j’étais enceinte d’un homme de 76 ans. Pourquoi ? J’ai oublié l’anniversaire de son chat. VDM