Presque VDM

Aujourd'hui, je peux affirmer que si une fille vous fait des câlins et bisous, vous tient la main et que vous finissez par l'embrasser sans qu'elle vous rejette, ça ne veut pas dire qu'elle vous aime, mais que vous êtes juste un ami. Et le pire, c'est que c'est la 2ème qui me fait le coup. VDM.

Aujourd’hui, en pleine rue, une vieille dame a levé sa robe devant moi pour uriner par terre. Elle a ensuite complimenté « mes belles fesses » quand je me suis dépêché pour la dépasser. VDM

Aujourd'hui, je suis animatrice au club enfant. Ma collègue a vite compris son erreur lorsqu'un enfant de 4 ans à répondu "Jacquie et Michel !" après qu'elle ait hurlé "On dit merci qui ?" devant tout le monde.

Aujourd'hui, je ne sais pas ce qui sent le plus mauvais :la litière de mon chat en pleine diarrhée ou les toilettes après le passage de mon homme. VDM

Aujourd'hui soirée cinéma devant les Dents de la mer. Mes parents ont passé plus de temps à rire de moi quand j'avais peur qu'à regarder le film. VDM

Aujourd'hui, je suis obligée de rester au bureau jusqu'à 2h du matin pour finir un travail important, alors que mon boss et tous mes collègues sont rentrés chez eux depuis longtemps. Mon patron m'a engueulée car en partant j'ai fait sonner l'alarme de la boîte et qu'il a dû venir l'éteindre. VDM.

Aujourd'hui, j'ai appris que mon chéri me faisait cocu avec ma mère. VDM

Aujourd'hui, mon prof de maths de 45 ans m'annonce fièrement qu'il a le même style vestimentaire que moi. VDM

Aujourd'hui, je commande une coque de téléphone stylée sur Amazon. Sauf qu'ils se sont trompés car j'en ai reçu une avec le philosophe Descartes et un jeu de mots très fin : "Descartes tes fesses, j'arrive à toute vitesse". Classe. VDM

Aujourd'hui mon copain pense que les hommes n'ont plus besoin d'être galants parce que "vous vouliez l'égalité faut assumer maintenant". Il est payé 3 fois plus que moi pour le même travail vive l'égalité. VDM

Aujourd’hui, j’achète une coque pour mon nouveau téléphone offert hier. À peine sorti du magasin, je décide de mettre tout de suite la protection. En positionnant le téléphone dans la coque, il résiste, m échappe et s’éclate au sol. Vitre brisée. VDM

Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. J'ai reçu plus de spam de "Joyeux Anniversaire" que de messages de famille et amis. VDM

Aujourd'hui je vais chez ma grand-mère avec ma tablette. Elle me crie dessus en me disant de ne pas mettre les doigts sur l écran. Je lui explique que c'est tactile et que je n'ai pas le choix. Elle me répond : "j'ai bien compris, mais ne mets pas tes doigt sur l'écran !" VDM

Aujourd'hui, mes parents m'ont promis que si j'avais 18 de moyenne générale, ils m'achèteraient un téléphone portable. J'ai 17,98. VDM

aujourd'hui, comme tous les matins à 9h, je me mets dans un coin de mon studio pour travailler mes cours que je prends à distance. comme tous les matins, je me fais insulter par mon copain, oisif, qui vit avec moi car il veut dormir... VDM

Aujourd'hui, une amie aurait pu m'acheter un phallus en plastique d'un mètre vingt si ça ne coûtait pas 500$. Je vis encore avec mes parents et elle le sait. VDM

Aujourd'hui, je décide de faire les courses. En sortant du magasin, je prends ma voiture que j'avais récemment emmené chez le réparateur. La boîte de vitesse commence à fatiguer. C'est en rentrant chez moi que ma femme me dit "Oh ce n'est pas ma voiture !" VDM

Aujourd’hui, mon chat a retrouvé une capote usagée toute fraîche dans la poubelle. Petit hic : j’habite seule et je n’ai pas utilisé de préservatifs depuis six mois...

Aujourd'hui la maîtresse m'a informé que mon enfant cachait une tortue dans son sac. Pour se justifier, il lui aurait dit que "la nourriture était tellement mauvaise qu'il voulait que, dans la famille, il y ait au moins un survivant." VDM

Aujourd’hui, je me rend chez mon médecin car je deviens un peu trop maniaque et perfectionniste. À côté de moi il y a 4 personnes dont une petite qui renifle, un homme qui traîne des pieds dans toute la salle et un autre qui mâche un chewing-gum la bouche ouverte. Ça va être long. VDM

Aujourd’hui mon mec qui tentait de me rassurer en me disant n’avoir rien ressenti en revoyant son ex m’a dans la foulée appelé comme elle. VDM

Aujourd'hui pour séduire une fille, je lui ai conseillé un shampoing pour lutter contre la chute des cheveux. VDM

Aujourd'hui je me suis évanoui sous la douche. Ma mère a cru à un suicide, a appeler les pompiers. Oui oui j'étais nue. Merci Maman ! VDM

Aujourd'hui,je veux réserver des places pour voir un spectacle(assez onéreux) avec mon mari(rare moment en amoureux car nous travaillons à plein temps et avons 2enfants)Sa réponse?Prends les moins chères!on ne verra rien tant pis(...)prends-toi une place ailleurs que à côté de moi sinon!"Ok!VDM

Aujourd'hui, après fait des pieds et des mains pour me récupérer, mon petit ami m'a quittée pour une fille rencontrée il y a à peine deux mois. VDM

Aujourd'hui, je suis en voyage scolaire au Mont Saint Michel, et je m'achète une crêpe. Mes amis goûtent le caramel avec leur doigt. Je propose à une amie, elle refuse. Donc, au milieu de la foule, je lui dis : "C'est pas grave, tout le monde l'a fait, je ne suis plus à un doigt près !". VDM

Aujourd'hui, lors d'un repas de famille, mon petit cousin s'est amusé à compter mes cheveux blancs. Je n'ai que 17 ans. VDM

Aujourd'hui, j'ai présenté ma copine à ma famille. Elle est littéralement passionnée par ce que raconte mon frère et ne semble plus me remarquer VDM

Aujourd'hui, enfin, cinéma avec l'homme qui me plaît ! Quand il m'a demandé si je voulais acheter quelque chose à manger pour la séance, je lui ai répondu qu'un grand pot de pop porn serait parfait. Oui, oui, de pop porn. VDM