Yupaki

Aujourd'hui, j'ai découvert mon poisson rouge mort. Mon copain, qui n'en voulait pas, m'a déclaré : "Il s'est noyé !" Je ne sais pas pourquoi mais quelque chose me dit que c'est louche. VDM

Aujourd'hui, après un resto avec une charmante demoiselle, je finis par dire : "On continue la soirée chez toi ou on va chez moi ?" Elle me répond : "On fait les deux, moi je vais chez moi et toi tu vas chez chez toi." VDM

Pour te dire la vérité…

Aujourd'hui, je suis avec un mec exceptionnel qui, en plaisantant, me dit : "Je suis vraiment pas un bon coup, 5 minutes et terminé." Moi, je ris, complètement gaga. J'ai constaté plus tard qu'en plus de ça, c'est le mec le plus sincère et honnête que je connaisse. VDM

Crédule

Aujourd'hui, je suis allé à Brest avec des amis. Ils ont réussi à me faire croire, avec un discours bien huilé, qu'on voyait la Statue de la liberté par beau temps. VDM

Aujourd'hui, je viens récupérer ma voiture flambant neuf au parking quand je vois une voiture quitter sa place et plier mon aile avant. Je cours pour faire un constat mais la mamie à l'intérieur part à toute vitesse, en baissant sa fenêtre pour me faire un bras d'honneur. VDM

Bien joué

Aujourd'hui, je passe mon permis. Tout se déroule bien. À la fin de l'examen, toute contente, je m'apprête à céder ma place et ouvre ma portière avec enthousiasme. Elle a fini sur le trottoir suivant, arrachée par une voiture que je n'avais pas vue dans le rétro. L'inspecteur m'a dit : "À bientôt." VDM

Frustration maximale

Aujourd'hui, ça fait deux mois que je suis avec mon copain. Avant lui, j'étais en manque de sexe mais la première semaine il était trop tôt, la deuxième, j'avais mes règles et les six semaines suivantes, il était en vacances. Ce matin, il m'a quittée et je suis toujours en manque. VDM

Aujourd'hui, je me cale à 125 km/h pour passer devant le radar automatique signalé par le panneau. Sûr de moi, je fais un doigt d'honneur en passant devant, pour rigoler. Ce n'est qu'en voyant le flash que j'ai réalisé que la vitesse était limitée à 110. VDM

Aujourd'hui, ma fille de 9 ans est tombée sur un test de magazine féminin que j'ai rempli et mal caché. Depuis, elle répète à ma famille et à qui veut l'entendre "Ma maman, elle se masturbe tous les jours !" VDM

Aujourd'hui, mon boss entre dans mon bureau et me demande si Internet marche bien chez moi. Je lui réponds, hésitant : "Moui, je l'utilise pas vraiment là..." C'est à ce moment précis que je reçois, sur MSN, un message vocal de mon meilleur pote. "T'es vraiment payé à rien foutre..." VDM

Aujourd'hui, j'invite mon copain à un pique-nique galant dans une magnifique clairière isolée de tout. Nous étions nus quand un ULM vint se poser juste à côté de nous. VDM

Aujourd'hui, mon chien était dans un coin, roulé en boule, tremblant. Je m'approche pour en voir la raison et je vois qu'une mouche est devant lui et qu'à chaque fois qu'elle avance vers mon chien, celui-ci recule. Le vendeur m'avait assuré que c'était un bon chien de garde. VDM

Aujourd'hui, je me lève dans la nuit et j'aperçois mon labrador couché au pied du lit, chose qui lui est interdite. Je me mets en colère en lui demandant de sortir, réveillant ma femme par la même occasion... avant de me rendre compte que je parlais à un tas de linge. VDM

Aujourd'hui, je travaille dans un magasin de vêtements avec un badge. Je suis en train de bouger des meubles de fringues quand quelqu'un vient me demander si je travaille ici. Pour me moquer, je réponds : "Non, non, c'est juste que j'aime pas comment c'est rangé !" C'était le nouveau gérant. VDM

Aujourd'hui, un homme vient me parler dans le métro. Croyant qu'il fait la manche, je lui oppose un "non" ferme sans retirer les écouteurs de mon lecteur MP3. Il insiste. Deuxième "non". A la troisième fois, je retire mes écouteurs pour l'entendre me dire "Votre ticket, s'il vous plaît". VDM

Pousse !

Aujourd'hui, je vais à l'hôpital pour un don de sperme. Concentré pour aller plus vite, j'entends l'infirmière derrière la porte parler à une assistante "Ça va aller vite. Vu la tronche du gars, il doit pas utiliser popole très souvent." Je n'ai jamais réussi à remplir le petit flacon. VDM

Aujourd'hui, nuit très arrosée dans un loft avec beaucoup de monde. Ma femme, bourrée, me choppe dans les toilettes et nous faisons sauvagement l'amour. Plus tard dans la soirée, elle me voit de loin et vient me sauter dans les bras. "Oh, mon chéri, tu es enfin arrivé !" Auto-cocufié. VDM

Aujourd'hui, j'ai enfermé toutes mes clés dans mon scooter. La clé de mon scooter est dans le coffre. Le double de cette clé est chez moi. La clé de chez moi est dans le coffre. Le double de cette clé est à Toulouse. J'habite Paris, je suis désormais à la rue et mon scooter est Bd. Sebastopol, pas attaché. VDM

Aujourd'hui, je me suis endormi avec les enceintes d'ordi à fond. À 4 h du mat', j'ai hurlé à la mort et frôlé l'attaque cardiaque quand la madame Avast m'a gentiment gueulé dessus que mon "anti-virus était à jour". Pas pu me rendormir. VDM

Aujourd'hui, j'apprends que mon mari me trompe avec l'une de mes meilleures amies. Il n'a qu'une seule peur et ce n'est pas que je le quitte, que je lui prenne sa voiture ou ses enfants. Non, il a simplement peur que je raconte tout à sa mère et qu'elle le gronde. VDM

La honte

Aujourd'hui, j'ai découvert la différence entre théorie et pratique. En théorie, la femme en face de moi au restaurant était sous mon charme. En pratique, je me suis pris une énorme gifle devant tout le monde en essayant de l'embrasser. VDM

Cliente relou

Aujourd'hui, on me passe une cliente très mécontente qui commence directement à me crier dessus. Cherchant de l'aide, j'appuie sur la touche "muet" du téléphone et hurle à ma collègue : "Y a une cliente qui m'emmerde !" Mauvaise touche. Ça, c'était le haut-parleur. VDM

Aujourd'hui et depuis quelque temps déjà, ma mère s'adresse à moi en imitant "la voix" de Secret Story. Imaginez "Sugao, ici la voix. Ta mission est d'aller essuyer la vaisselle." ... VDM

Aujourd'hui, je suis allée acheter un sandwich. Je commande, l'homme crie "Carole !". Là, je vois une grosse femme toute transpirante lui amener une baguette qu'elle tenait sous ses aisselles. VDM

Aujourd'hui, mon copain, de l'autre côté de la porte des toilettes, m'a gentiment dit, avec tout le tact qui est le sien : "Chéri, j'ai une division de blindés lourds en parachutage vers le front sud !" Dois-je lui expliquer que, parfois, dire "C'est assez pressé" suffit ? VDM

Aujourd'hui, à un repas de famille, mon oncle bourré dit à ma mère : "J'espère que ton fils ne fera pas avocat car c'est 50% alcoolique, 50% pédé !" Ça fait 15 jours que je lui ai annoncé ma volonté de tenter le barreau, j'ai un verre à la main et je n'ai toujours pas fait mon coming-out. VDM

Aujourd'hui, au courrier, j'ai reçu une 2e amende pour une infraction commise à Ville d'Avray. Grâce aux cartes de mon ami Google, je sais enfin où ça se trouve... parce que je n'y ai jamais mis les pieds ! J'avais un doute, maintenant c'est sûr : quelqu'un utilise une copie de mes plaques. VDM

Aujourd'hui, couchée sur mon transat, le chat passe. "Rhooo, chaque fois que je t'attrape la queue, tu laisses des poils partout !" Rires de l'autre côté de ma haie, nouveaux voisins, moment de solitude. VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert que la loi de Murphy formidablement illustrée par la tartine qui tombe toujours du mauvais côté était aussi valable pour les pizzas. VDM

Euh, madame…

Aujourd'hui, une cliente essaye des vêtements dans une des cabines de notre magasin. Elle me dit que ça lui convient, paye et s'en va. Deux minutes plus tard, j'entends un bruit bizarre dans les cabines. Elle avait oublié son bébé. VDM