Mademoiselle
Aujourd'hui, je vais au McDo. A la caisse, on me dit de saisir mon code CB. Je tape le code sur le clavier en face de moi... Mauvais code !? Je crois m'être trompé et recommence... Mauvais code ! Aïe, je réessaie une 3ème fois, carte bloquée ! C'était le clavier du client d'à côté. VDM
Aujourd'hui, j'avais un entretien important. Sur le chemin, je m'arrête devant le reflet de la vitre d'une voiture pour voir si je n'avais pas de feuilles de salade coincées entre les dents. Après moultes grimaces, je m'aperçois qu'il y a deux filles mortes de rire à l'intérieur de la voiture. VDM
Aujourd'hui, au camping, je reviens des WC et retrouve mon copain qui cherche quelque chose au fond de la tente, à 4 pattes et à poil. Coquine, je passe ma main entre ses jambes et lui dit, en secouant doucement : "C'est à qui ces petites choses là ?" Il se retourne, ahuri. C'était pas la bonne tente. VDM
Aujourd'hui, je vais faire des radios du coccyx. Le jeune radiologue les regarde et éclate de rire. Il me demande de venir voir. J'ai juste oublié que, sur ma culotte, il y a marqué "SEXY" en petits clous et franchement, on ne voit que ça. VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin compris pourquoi on m'appelait le Saint à la fac. Effectivement, j'ai de grosses auréoles sous les bras. VDM
Aujourd'hui, après une nuit passée dans les bras d'une fille rencontrée dans la soirée, je me réveille seul. Je lui envoie donc un SMS bien gratiné pour lui faire part de mon mécontentement. Sa réponse : "J'étais partie te chercher des croissants, n'espère pas me revoir." VDM
Aujourd'hui, dans le tram bondé, un pickpocket m'a fait les poches. Tout ce qu'il y a trouvé ce sont mes mouchoirs bien cracra de la journée. Il m'a insulté. VDM
Aujourd'hui, premier jour de stage dans une agence de tourisme. Mes deux collègues s'appelant Nathalie, notre supérieur en a renommé une "Marie" pour éviter les confusions des clients. Problème : je m'appelle Marie. "Pas grave," me dit mon supérieur, "on vous appellera Cécile." VDM
Aujourd'hui, je garde deux enfants de quatre et six ans. On joue au mime, il faut deviner un personnage. Tout à coup, le plus petit se jette violemment contre un mur. Je le regarde, effarée : "Mais pourquoi t'as fait ça ?!" Il me répond, les yeux mouillés : "C'était Casper." VDM
Aujourd'hui, lors d'un rendez-vous chez un ophtalmo très, très craquant, on commence à discuter sur mon métier. La conversation prend fin et, pour la relancer, je lui demande alors : "Et vous, vous faites quoi dans la vie ? — Ben, ophtalmo !" Ah oui, merde... VDM
Aujourd'hui, alors que cela fait un moment que je sors avec mon copain, le moment de passer le pas se fait proche. Je demande s'il a un préservatif, il me répond oui. En effet, il était déjà sur son engin, prêt à l'emploi depuis je ne sais quand. VDM
Aujourd'hui, alors que je fais mon jogging, un mec sort de derrière un buisson et me suit. Rien de bien grave, me direz-vous, sauf qu'il est à poil. VDM
Aujourd'hui, je dois téléphoner à un client portugais. Je cherche donc sur Internet comment dire : "Bonjour, comment allez-vous ?" dans sa langue. Fier de moi, je prononce la fameuse phrase. Mon interlocuteur n'a visiblement pas compris pourquoi je lui avais dit : "Le mot que vous cherchez n'a pas été trouvé." VDM
Aujourd'hui, je joue avec des amis au Taboo. Mon objectif : faire deviner le mot "bière" à un ami. Je lui lance alors les mots "Heineken", "1664" et "Kronenbourg". Sa seule réponse : "Désolé, mais je suis nul en Histoire !" VDM
Aujourd'hui, je suis malentendante et lis sur les lèvres de mes interlocuteurs pour les comprendre. En allant chercher un livre à la bibliothèque de ma faculté, le documentaliste, ayant remarqué mon infirmité, m'a proposé des livres en braille. VDM
Aujourd'hui, mon médecin me fait une ordonnance. Je lui demande s'il peut me mettre des suppositoires. Il me répond : "Je vais vous les prescrire, vous les mettrez vous-même." VDM
Aujourd'hui, je me suis résolue à couper l'électricité dans mon appartement. C'est le seul moyen que j'aie trouvé pour finir un devoir urgent sans passer mon temps sur Internet. Et encore, ça n'a pas marché puisque maintenant, pour ne pas travailler, je compte le nombre de carreaux sur ma feuille. VDM
Aujourd'hui, bloquée à Casablanca, j'ai pris le taxi jusqu'à Tanger, le bateau vers Algésiras, le bus jusqu'à Barcelone puis le train vers Perpignan. J'ai loué une voiture jusqu'à Lyon, et au vu des trains bondés, j'envisage très sérieusement de rentrer à vélo jusqu'à ma destination finale : Nancy. VDM
Aujourd'hui, j'attends par courrier les résultats d'un concours. J'ai bien reçu la lettre, je la vois dans ma boîte. Les clés, elles, sont avec mes parents, qui sont absents jusqu'à demain. J'ai tout essayé : pinces pour barbecue, tournevis, crochet. Je joue à la pêche à la ligne depuis trois heures. VDM
Aujourd'hui, je suis dans un bar avec deux amis et le serveur attend notre commande. "Une bière. — Pareil. — Trois." Le serveur a donc apporté une bière à chacun de mes amis, puis m'en a apporté trois. VDM
Aujourd'hui, je vais en ville en voiture. Au moment de repartir, j'entends crier derrière moi et vois un passant me poursuivre, furieux. Il avait accroché son chien à mon rétroviseur. VDM
Aujourd'hui, en cours, je colorie une carte de la France et, une fois celle-ci terminée, je remarque qu'un sexe est apparu sur mon dessin. Je soulève la feuille. Un phallus était gravé dans le bois du bureau. VDM
Aujourd'hui, je suis élève infirmier en dernier jour de stage au service de chirurgie. J'accompagne une dame au bloc opératoire et, sachant qu'elle ne sera pas réveillée avant mon départ, je lui dis, en la laissant : "Je vous dis au revoir maintenant, car je pense qu'on ne se reverra plus." Oups. VDM
Aujourd'hui, mon mari a essayé de me faire croire qu'il avait tondu la pelouse en cueillant toutes les pâquerettes et tous les pissenlits du jardin. VDM
Aujourd'hui, je vais à la laverie pour la première fois, y dépose mes affaires et rentre chez moi. En y retournant quarante-cinq minutes plus tard, je trouve mes affaires éparpillées dans la rue et un mot sur la machine dans laquelle je les avais mises : "Note aux nouveaux : ceci est MA machine." VDM
Aujourd'hui, rendez-vous chez le gynécologue. Tout se passe bien jusqu'au moment où, en me relevant de la table d'auscultation pour aller me rhabiller, le papier se coince entre mes fesses. J'ai traversé toute la pièce en le déroulant sur mon chemin. VDM
Aujourd'hui, je livre un colis chez un particulier. Je frappe et attends un peu. Quand je suis prêt à repartir, un homme ouvre la porte et me dit, essoufflé : "Excusez-moi, j'étais en train de me branler." VDM
Aujourd'hui, alors que je me presse pour avoir mon bus à l'heure, je passe devant deux SDF. L'un d'eux m'interpelle et me dit que j'ai fait tomber quelque chose. Je reviens sur mes pas, mais ne vois rien. Il insiste et me dit : "Oui, oui, vous avez perdu du temps." VDM
Aujourd'hui, j'ignore si ma première expérience a été hétérosexuelle ou homosexuelle. J'étais trop poli pour poser la question. VDM
Aujourd'hui, j'ai piqué des gants de ski. Y en avait plein une corbeille. Je me mets dos à la corbeille, en glisse une paire dans mon jean et me dirige vers la sortie. Juste avant, un grand black m'intercepte, mort de rire. Je trainais derrière moi tous les gants attachés les uns aux autres. VDM
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