Aujourd'hui, je me suis rendu compte que j'habitais vraiment à la campagne lorsque, en sortant de chez moi, j'ai vu trois vaches courir dans ma rue, et le fermier les poursuivant. VDM
Aujourd'hui, j'ai laissé mon iPhone tout neuf sur mon balcon. Aujourd'hui, mon chat a voulu faire le malin sur mon balcon. Résultat : un des deux est mort accidentellement et l'autre, je ne vais sûrement pas tarder à le tuer. VDM
Aujourd'hui, virée en boîte avec des amis. Nous sommes une dizaine et le videur laisse entrer tout le monde, sauf moi, prétextant que je suis mal habillé. Je réplique alors : "Vous pensez vraiment que mes potes vont entrer sans moi ?" C'est ce qu'ils ont fait. VDM
Aujourd'hui, à un mois du jour-J, mon fiancé a rompu et j'ai toutes les peines du monde à m'en remettre. Ma sœur m'a annoncé son mariage en même temps que son souhait de me voir l'organiser car : "Tu sais faire et tu pourras en organiser un qui ira jusqu'au bout !" VDM
Aujourd'hui, mon mari a acheté un déguisement de père Noël pour les prochaines fêtes, qu'il a enfilé le soir même pour un moment coquin... interrompu par notre fille de cinq ans. J'ai peur qu'elle soit traumatisée. VDM
Aujourd'hui, pour arrêter une bagarre, j'ai prononcé une phrase que je pensais ne jamais dire : "Tu lâches cette carotte tout de suite et tu la poses doucement au sol !" Je suis enseignant en maternelle. VDM
Aujourd'hui, quelqu'un a vomi sur mon pare-brise. Une VDM existe déjà sur ce sujet. Sauf que pour moi, le vomi a gelé. VDM
Aujourd'hui, je reçois mes beaux-parents afin qu'ils visitent notre nouvel appartement. Sur la liste des choses à faire collée sur le frigo, mon chéri avait rajouté : "Me faire une fellation tous les soirs." Ma belle-mère a ri jaune. VDM
Aujourd'hui, ça fait un an que je suis avec un homme dont l'ex porte mon prénom. Malgré cela, il arrive toujours à se tromper de nom de famille. VDM
Aujourd'hui, la seule personne qui a pensé à mon anniversaire est ma grand-mère, atteinte d'Alzheimer. VDM
Aujourd'hui, femme de ménage, j'ai surpris un employé en train de se masturber dans son bureau. Il tenait devant lui le trombinoscope de la société. VDM
Aujourd'hui, on a fêté mon anniversaire en famille et mon frère a trouvé très drôle de me plonger la tête dans le gâteau. Avec les bougies toujours allumées. VDM
Aujourd'hui, mon ex, dont je suis encore amoureux, m'appelle pour la première fois depuis notre rupture pour prendre de mes nouvelles. Je lui avoue que je ne vais pas bien et qu'elle me manque. Réponse : "Ha ha, tant mieux. Moi j'ai un copain et je vais super bien." Et elle raccroche. VDM
Aujourd'hui, alors que j'attends mon train comme tous les jours, une dame, la quarantaine paisible, engage la conversation. Comme elle ne parle pas très fort, il me faut bien une minute pour comprendre qu'elle me propose ses services pour une fellation dans les toilettes de la gare. VDM
Aujourd'hui, rentrée des classes. Probabilité de trouver une petite culotte dans son livre de physique-chimie : 0,01 %. Et pourtant... VDM
Aujourd'hui, je suis enceinte de huit mois et demi et mon copain m'a demandée en mariage sous la douche "pour ne pas tout salir si je perdais les eaux dans le salon sous le coup de l'émotion". VDM
Aujourd'hui, nous avons été invités chez nos grands-parents pour les fêtes. Ce n'est qu'à la fin du diner que papi, qui n'a plus toute sa tête, a décrété : "Simone, les serveurs d'ici laissent à désirer. Fais-leur savoir qu'on ne reviendra pas l'année prochaine." VDM
Aujourd'hui, une amie s'est fait mettre dehors par ses parents, je demande donc à mon père si on peut l'héberger deux jours, avant qu'elle n'aille à la fac. Il me répond : "Ecoute Véra, tu nous as déjà ramené un chien, un lapin et un cochon d'Inde, maintenant ça suffit." VDM
Aujourd'hui, je me marie dans une semaine. Enfin, ça, c'était avant d'apprendre que mon homme avait oublié de poser sa journée de congé. VDM
Aujourd'hui, étant militaire en formation, je participais à un entraînement de dissimulation en forêt près d'une route. Un homme se gare sur le bas côté et est venu uriner dans le buisson où j'étais. Message radio du formateur, mort de rire : "Surtout ne bouge pas, c'est bien, il te voit pas." VDM
Aujourd'hui, j'ai subtilement fait comprendre à mon copain que j'aimerais bien que l'on sorte un peu de temps en temps tous les deux. Il m'a proposé d'aller promener le chien. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que mon copain était invité à un barbecue avec ses collègues ce weekend. Il ne m'avait pas prévenu, car il pensait que je le savais. Nous travaillons dans le même bureau, mais il est apparemment plus populaire que moi. VDM
Aujourd'hui, la fille que je veux depuis plus d'un an est endormie dans mon lit, uniquement en boxer. Elle refuse tout contact physique (même juste être enlacée), me frappe si j'ai le malheur de l'effleurer sans faire attention, et ronfle. Là, elle dort, et moi je suis sur le PC à poster ma... VDM
Aujourd'hui, ma femme et moi allons au restaurant, où je compte lui demander sa main. "Je te quitte pour Paul. — Mélanie, veux-tu être ma femme ?" Oui, nous l'avons dit en même temps. VDM
Aujourd’hui, j’essaie tant bien que mal de dormir dans un aéroport en attendant mon vol, qui ne part que douze longues heures plus tard. Un petit malin s'est amusé à coller deux fois sur mon siège un Post-it : "Réveillez-moi pour le prochain embarquement." Ça a marché à chaque fois. VDM
Aujourd'hui, je devais prendre un covoiturage tôt, mais à 23h30 hier j'ai reçu un message de la covoitureuse, m'informant que le voyage était annulé parce que, je cite : "J'ai essayé de me suicider mais les pompiers sont arrivés trop vite." VDM
Aujourd'hui, en tant que végétarienne, je reproche à mon copain carnivore de ne pas s'être brossé les dents après avoir mangé du pâté et de m'avoir embrassée. Il m'a simplement répondu : "Je n'ai pas mangé de pâté, c'est juste que ça fait trois jours que je ne me suis pas brossé les dents." VDM
Aujourd'hui, étant dans l'un des départements où la neige est tombée, je décide de sortir mon gros blouson de ski rangé tout l'été dans une housse du placard de l'entrée. Il semblerait que la poche de mon blouson soit une excellente cachette pour... le gode de ma mère ! VDM
Aujourd'hui, très gêné, je demande à ma mère de m'emmener voir un docteur, car j'ai des boutons sur le pénis. Sa réponse : "C'est parce que tu as les mains sales quand tu te masturbes." VDM
Aujourd'hui, ça fait un an que mon mari et moi essayons d'avoir un enfant. Lors du repas du dimanche, ma mère nous a annoncé une grande nouvelle : elle est enceinte. Elle a... cinquante-trois ans. VDM
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