Aujourd'hui, journée piscine, et mes règles sont de la partie. Petite pause, je me dirige vers les toilettes pour me refaire une beauté génitale. Alors que je suis dans une position à couper le souffle, une jambe en haut et une jambe en bas, un homme ouvre la porte et reste immobile à me regarder. VDM
Aujourd'hui, je suis sur le billard pour me faire enlever un bout de ménisque. L'anesthésiste pratique la péridurale, le chirurgien attaque au bistouri. La douleur me fait tendre violemment la jambe. J'ai foutu un grand coup de pied au menton du chirurgien qui s'est évanoui. VDM
Aujourd’hui, moment romantique à Paris avec mon copain sur le pont des amoureux et il veut qu’on y mette un cadenas. La tradition veut que l'on jette la clés dans la Seine. Prise de panique, j’ai balancé le cadenas à la place, sur un bateau mouche et sur quelqu’un. VDM
Aujourd'hui, je vais dans des toilettes publiques autonettoyantes. J'ai compris que la porte était mal verrouillée quand une dame l'a ouverte et l'a claquée aussitôt. Le cycle d'autonettoyage, lui, s'est bien lancé avec moi dedans. VDM
Aujourd'hui, je ne sais pas ce qui est pire : d'avoir surpris mon voisin dérangé en train faire l'amour à ma voiture, ou que celle-ci a une meilleure vie sexuelle que moi. VDM
Aujourd'hui, je passe l'examen du permis de conduire. À la fin de l'évaluation, l'inspecteur me regarde, sourit, puis chantonne : "À bicycletteeeeeuh...". VDM
Aujourd'hui, dans l'école où j'enseigne, une CP est allée chercher des noises à une CM2. Celle-ci lui a hurlé : "Tu sais quoi, ton papa il a mis sa bite toute dure dans la chatte toute mouillée de ta maman pour te fabriquer, et il aurait jamais dû parce que t'es complètement ratée !" VDM
Aujourd'hui, mon patron me confie enfin l'animation d'un séminaire de niveau expert, afin que je fasse mes preuves. J'ai mis le feu au support de formation avec le vidéoprojecteur devant les clients. VDM
Aujourd'hui, je rentre de l'étranger et arrive à la douane. Je tends mon passeport au policier. Il prend soudain un air grave, me regarde de haut en bas et je commence à m'inquiéter. Il me demande : "Luc ? — Oui ? — Je suis ton père." VDM
Aujourd'hui, j'écoute ma collègue-binôme présenter notre projet devant la quasi-totalité de l'entreprise. Lorsque je l'ai rectifiée poliment sur une erreur qu'elle venait d'inscrire au tableau, elle m'a gentiment lancé : "Mêle-toi de ton cul, et Dieu seul sait qu'il a de quoi faire." VDM
Aujourd'hui, je donne une gifle magistrale à un homme qui a le regard fixé sur mon décolleté. Jusqu'à ce que je remarque sa canne blanche. VDM
Aujourd'hui, rendez-vous pour une consultation à l'hôpital, je reçois un ticket avec mon numéro d'appel, le 610. Je vois les numéros défiler lentement. Après une heure d'attente, je réalise que mon ticket était à l'envers. J'avais le 019 et mon tour était passé. VDM
Aujourd'hui, j'annonce mon homosexualité pendant un repas de famille. Tout se passait plutôt bien, jusqu'à ce que mon grand-père me dise : "J'en étais sûr, les homos, c'est comme les moches, y'en a un dans chaque famille… dommage que tu sois les deux." VDM
Aujourd'hui, un homme dans le métro m'a dit que je ressemblais à Sylvain Durif. VDM
Aujourd'hui, visite chez le médecin suite à quelques malaises. Il vérifie les résultats de mes analyses et me dit : "Vous êtes enceinte ?" Je lui réponds que "Non, Dieu merci, ce n'est vraiment pas le moment !" J'ai compris à son regard que ce n'était pas une question. VDM
Aujourd'hui, et depuis quelques jours déjà, je passe les vacances chez ma copine. Tous les soirs, je peux entendre les ébats de mes beaux parents, ainsi que de ma belle soeur et son copain, tout en entendant aussi les ronflements de ma copine. VDM
Aujourd'hui, je viens de recevoir un message de ma copine : "Sam ennuie de te le dire comme ça mais Sam arrange qu'on en reste là car Sam fait chier d'être avec toi, mais sache que Sam arrivera de penser à toi." Je vous laisse deviner mon prénom. VDM
Aujourd’hui, je me suis pris un râteau plutôt original : "Hors de question ! Comprends-moi, je sais qu’on va être super amoureux, ensuite il y aura le mariage, les enfants et tout". Je ne savais pas que c'était mal. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que j'avais des lésions cancéreuses au niveau du col de l'utérus. Ce n'est pas très grave, mais je vais devoir me faire opérer au laser. Mon mec, fan de Star Wars, trouve ça trop cool. VDM
Aujourd’hui, j’ai découvert que mon patron, qui m’accordait souvent des primes et autres attentions financières, le faisait pour aider ma femme à déculpabiliser de coucher avec lui. VDM
Aujourd'hui, mon chat est revenu blessé après une énième bagarre entre chats. Ma fille a alors ouvert la fenêtre et a hurlé : "C'est pas parce qu'il est roux qu'il faut s'acharner sur lui !" VDM
Aujourd’hui, j’écoute mes amies qui me disent qu’il est grand temps de laisser ma fille très têtue de six ans décider seule de ses vêtements pour aller à l’école. Quand elle descend, elle porte un haut de déguisement Peter Pan et une culotte. VDM
Aujourd'hui, ma femme a voulu me faire une surprise en revenant de chez le coiffeur avec une coupe au carré rétro façon années 50. En la voyant, mauvais réflexe de ma part, je crie : "Dark Vador !" Depuis, à chaque fois que je veux un câlin, elle me répond d'une voix grave : "Je suis ton père." VDM
Aujourd’hui, je suis convoqué par la maîtresse de mon fils, pour me signaler qu’il faisait le "zizikopter" devant les filles. Il a 7 ans. VDM
Aujourd'hui, j'apprends que mon mari m'a trompé, le jour de notre mariage, pour "déstresser". VDM
Aujourd'hui, j'ai cassé le chargeur de mon téléphone, mon ordinateur est en réparation, la télé est tombée de son socle, la voiture est en panne, ma copine vient de me quitter et il pleut. La journée va être longue.VDM
Aujourd'hui, alors qu'elle me demande un massage depuis quelques jours, je caresse les cheveux de ma copine en lui disant ironiquement : "On peut dire que je t'ai fait un massage..." Elle me regarde, me sourit, m'embrasse, puis me dit : "On peut dire qu'on a fait l'amour !" VDM
Aujourd'hui, semaine de canicule et de règles. Je vais donc me coucher nue après avoir mis mon tampon. Réveil brutal à 3h du matin car mon mari a tiré sur la ficelle. Pour rire. VDM
Aujourd'hui, lors d'un câlin, mon copain a pété pendant que je lui caressais les fesses. D'après lui, j'ai fait sortir le génie. VDM
Aujourd'hui, je prends un covoiturage. C'est après 150 km de route qu'on s'est rendu compte que j'étais dans la mauvaise voiture, sur le mauvais chemin, et que mon conducteur avait emmené la mauvaise personne. VDM
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