Aujourd'hui, je travaille dans une colonie de vacances équitation. Parmi tous les prénoms que j'ai à retenir, les plus normaux sont ceux des poneys. VDM
Aujourd'hui, un collègue m'a demandé si j'étais fier de la carrière d'actrice porno de ma fille 19 ans. Je n'étais pas au courant. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que la pote avec qui j'avais initié un plan à 3, sans y parvenir il y a un an, a finalement couché avec mon copain. J'ai compris alors pourquoi ça n'avait pas marché à l'époque : j'étais en trop. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je souffre d'une terrible anxiété sociale. Mon copain insiste pour un dîner au restaurant. Tout va bien jusqu'à ce qu'il mette un pied à terre et sorte une bague, attirant tous les regards vers nous. Je me suis évanouie avant de pouvoir dire oui. VDM
Aujourd'hui, ma soeur est furax contre moi et veut m'en coller une de la main droite. Plus rapide, je la bloque. Elle enchaîne illico de la main gauche. Rebelote, je suis toujours plus rapide. Et là, grave erreur, je ricane. Enragée, elle m'a mis un coup de boule et m'a pété le nez. VDM
Aujourd'hui, je sors de la salle de bains en sous-vêtements sous les yeux de mon fils de 5 ans. Après quelques secondes de réflexion, il me dit: "maman, tu devrais changer de culotte, elle est trop petite celle-là, y a plein de morceaux de tes fesses qui dépassent." VDM
Aujourd'hui, au lycée, une amie me demande : "On est en 2115 ?" Pensant à un début de blague, je lui répond : "Euh non..." en attendant la suite. Étonnée, elle répond : "On est en quoi alors ? - Ben, en 2016." Elle me demandait le numéro de la salle de classe. VDM
Aujourd'hui, mon copain rentre de l'école de police pour le week-end avec ses menottes. Je profite de son absence pour m'attacher aux barreaux du lit en pensant à un moment coquin... Il revient, éclate de rire et m'apprend que "les clés sont à l'école." À 300 km. VDM
Aujourd'hui, ça fait huit jours qu'une de mes employées vient au travail en pleurant. Je lui rappelle que si elle a des ennuis, elle doit les laisser chez elle. Elle me répond : "C'est pas facile de venir en sifflant, avec un mari et un fils entre la vie et la mort après un accident de voiture." VDM
Aujourd'hui, je suis actuellement en couple avec un garçon mesurant 1m83 alors que je ne mesure que 1m55. Mon père n'a rien trouvé de mieux à dire que : "Au moins, c'est pratique pour les pipes !" Merci papa. VDM
Aujourd'hui, alors que je m'étale du produit anti-moustique, ma femme me dit : "C'est con, tu fais fuir les seules personnes qui ont envie de te sucer." VDM
Aujourd’hui, la fille avec qui je viens de coucher me remercie. Surpris, je l’interroge donc sur mon talent au lit et elle m’explique qu’elle me remerciait en fait de l’avoir aidée à gagner un pari consistant à coucher avec vingt mecs en quinze jours. “Mais pour répondre à ta question, tu n’es pas dans le top 19.” VDM
Aujourd'hui, je n'ai pas envie d'aller travailler. Pour me faire sortir du lit, mon copain m'a chassée à coup de pets. VDM
Aujourd'hui, travaillant dans un cabinet médical, je me retrouve à ranger les dossiers de certains patients et je tombe sur un dossier au nom de ma femme. Elle serait venue récemment, suite à une pénétration anale ayant mal tourné. Nous n'avons jamais fait ça en 12 ans de relation. VDM
Aujourd'hui, je viens d'apprendre que mon père, qui n'a pas voulu m'aider à financer mon ordinateur indispensable pour mon master en ingénierie informatique, entretient une famille secrète et vient d'acheter une voiture à ses deux autres enfants. VDM
Aujourd'hui, en consultation tardive chez mon médecin, celui-ci me tend l'ordonnance en me disant d'aller à la pharmacie du centre, car c'est la seule ouverte encore à cette heure-ci. Je dis que j'irai ailleurs demain car je n'aime pas la patronne, vraiment pas aimable. "C'est ma femme." VDM
Aujourd'hui, grosse embrouille avec ma petite cousine. Je lui dis qu'elle est superficielle et elle me hurle : "Moi, au moins, je suis super quelque chose !" VDM
Aujourd'hui, j'ai dû amener mon chien en urgence chez le véto. Pourquoi ? Parce qu'il m'a entendu ouvrir un paquet de chips, a couru vers moi et a foncé dans la baie vitrée qui n'était qu'entrouverte. VDM
Aujourd'hui, lecture de textes en classe. Mon cerveau a décidé de transformer "le principe de la double prédestination" en "principe de la double pénétration". Devant tout le monde. À voix haute. VDM
Aujourd'hui, policier travaillant de nuit, je contrôle une voiture arrêtée dans un sous-bois. C'était mon compagnon, occupé à recevoir une gâterie d'une tierce personne. VDM
Aujourd'hui, représentation de théâtre. Ma compagne est dans les coulisses pour me souffler le texte en cas de problème. Et malheureusement, l'inéluctable arrive : j'ai un trou de mémoire. Plutôt que de me donner la réplique, ma compagne me souffle : "ce n'est pas grave, mon chéri, je t'aime". VDM
Aujourd'hui, enseignante contractuelle, je suis enceinte et mes élèves s'inquiètent qu'on ne renouvelle pas mon contrat après mon accouchement. Ils ont donc lancé une pétition pour que je retrouve mon poste après mon congé. Le nom de la pétition ? "Sauvez Willy." VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que les deux seules filles dont j'ai été amoureux ont fini ensemble. VDM
Aujourd'hui, partie de jambes en l'air avec mon copain. C'était super. Même un peu trop super. Il a tellement bien réussi que j'ai eu un orgasme tellement fort que je me suis évanouie. VDM
Aujourd’hui, je vais aux toilettes du restaurant avec ma fille de deux ans et demi quand celle-ci me dit bien fort : “Maman, moi aussi, quand je serai grande et que j’aurai une grosse foufoune, je mettrai un tampon !” VDM
Aujourd'hui, j'interviens chez un client pour nettoyer sa grande terrasse noircie par la mousse. Je commence par dessiner au Kärcher un immense pénis pour rigoler. Mon appareil vient de tomber en panne. Le propriétaire revient dans une demi-heure. VDM
Aujourd’hui, fidèle cheminot que je suis, je décide d’aller manifester demain à Paris. Train réservé pour y aller, j’apprends que celui-ci est annulé. Pour cause de grève. VDM
Aujourd’hui, réunion importante avec le boss de ma boîte qui annonce : “Soit vous montez dans le bus maintenant, soit il vous passe dessus”. Un sanglot éclate. Celui de Robert, en chaise roulante après avoir été renversé l’année dernière. Par un bus. VDM
Aujourd'hui, étant la seule fille de mon service, je suis la seule à utiliser les toilettes femmes et j'ai ainsi pris l'habitude de chanter et d'esquisser quelques pas de danse. Aujourd'hui, en plein moonwalk, j'y ai rencontré la nouvelle embauchée. VDM
Aujourd'hui, j'en ai marre de voir mon homme jouer à sa console. Je décide donc de l'allumer un peu afin qu'il s'occupe de moi. Après lui avoir dit que j'aimerais des préliminaires et qu'on fasse l'amour, j'entends : "Vas-y mec, on ne t'en voudra pas." Ah oui, le micro était branché. VDM
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