Aujourd'hui, ma mère m'a inscrit dans une colonie de vacances. L'organisateur de cette colonie de vacances a eu la merveilleuse idée de distribuer des t-shirts obligatoires personnalisés avec nos initiales dans le dos... Je m'appelle Pierre Dupond et ce furent les 2 pires semaines de ma vie. VDM
Aujourd'hui, mon patron m'a félicité pour mes deux jours de travail qui lui ont permis de gagner 1000€. Je suis stagiaire et je gagne 500€ par mois. VDM
Aujourd'hui, dans mon magasin, je reçois un client aveugle, après une petite discussion amicale, je lui pose une question bête : "Comment faites-vous pour reconnaître vos vêtements entre eux ?" Il me répond qu'il n'achète jamais deux vêtements de la même texture. Machinalement, j'ai répondu : "Bien vu." VDM
Aujourd'hui, je fais un vide grenier avec mon chien. Les passants me font plus de propositions pour acheter mon chien que pour mes objets. VDM
Aujourd'hui, j'ai offert une trottinette à ma nièce pour son anniversaire. Elle est craintive, alors je la rassure et lui montre qu'elle ne risque rien en faisant une démonstration. Je suis tombé et je me suis fracturé le péroné. VDM
Aujourd'hui, je demande à mon fils de seize ans d'allumer la lampe du salon. Ne le voyant pas de bonne humeur, je lui dis : "Sans broncher, s'il te plaît !" Ayant mal compris, il a ensuite passé quarante minutes à essayer d'allumer la lampe sans la brancher. VDM
Aujourd'hui, chez Flunch, j'ai regardé une dame nettoyer ses écouteurs intra-auriculaires avec la pointe de son couteau, puis couper la viande de son fils avec le meme couteau. VDM
Aujourd'hui, alors que je jouais aux raquettes avec mon fils au camping, la balle part sous une voiture. En me redressant après l'avoir récupérée, une pomme de pin s'est accrochée à mon collier. J'ai cru que c'était une énorme bête, et j'ai hurlé comme une cinglée devant les voisins ahuris. VDM
Aujourd'hui, je suis stagiaire depuis un mois et, tous les lundis, on tire au sort le nom de celui qui fera le café toute la semaine pour les autres. Ça fait quatre fois consécutives que le sort me désigne. Je les ai surpris en train d'écrire mon nom sur tous les papiers du tirage. VDM
Aujourd’hui, et depuis le début du confinement, j’ai reçu des messages de deux de mes ex, tous deux disparus sans laisser de traces du jour au lendemain, voulant s’assurer que je me portais bien. VDM
Aujourd'hui, ma copine, 22 ans, m'a assuré que la semoule poussait sur des semouliers. VDM
Aujourd'hui, je travaille mes cours de polonais. Le chapitre sur la nature me fait soudain prendre conscience de l'importance d'éradiquer la pollution de ce monde. Simplement pour pouvoir éradiquer ce mot de la langue polonaise : "zanieczyszczenie". VDM
Aujourd'hui, moment coquin avec mon chéri. Au moment de jouir, il a crié le prénom de ma mère. VDM
Aujourd'hui j'ai eu comme énième réponse de la part d'une très belle fille à une soirée : "Tu me diras ton vrai prénom quand tu ne seras plus bourré". J'y peux rien moi si je m'appelle Jean-Petit. VDM
Aujourd'hui, comme un bon frère, j'achète le cadeau d'anniversaire de ma sœur : un flacon de vernis à ongles. Le caissier me regarde et dit : "Chacun ses petits plaisirs. Moi-même j'en mets sur les orteils." Puis il a mis sa main sur la mienne et m'a donné son numéro de portable. VDM
Aujourd'hui, mon homme m'a offert le fer à lisser dont je rêvais depuis des mois. Au moment où nous allions faire l'amour, il s'est déshabillé et m'a dit : "Surprise !" en me montrant ses poils pubiens lissés. VDM
Aujourd'hui, j'ai 26 ans mais je parais plus jeune. À la caisse d'un supermarché, je passe avec une bouteille de cidre, et le caissier me demande si je suis bien majeure. Ma carte d'identité sous les yeux, il me dit : "Vous savez, c'est recherché pour les films X une fille majeure qui semble mineure." VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que je devrais rembourser mon prêt étudiant de 10 000 euros en décembre 2012. J'espère que les Mayas disaient vrai. VDM
Aujourd'hui, mes sympathiques collègues de bureau, qui m'avaient préparé du café avec du terreau, m'ont fait de grands gestes bizarres lorsque j'en ai servi au patron. VDM
Aujourd'hui, à 20h55, moment câlin avec ma copine. L'envie y est, mais la motivation se fait attendre pour ma part. Prenant mon temps, elle me dit sans bafouille : "Si tu veux me baiser, c'est maintenant. Après y a 'La France a un Incroyable Talent.'" VDM
Aujourd'hui, après un restaurant bien arrosé, mon père me fait la confidence que ma mère n’a jamais voulu pratiquer la fellation. VDM
Aujourd'hui, ma mère est convoquée par la maîtresse de mon petit frère de huit ans. Voici la rédaction qu'il a faite sur son futur métier : "Plus tard, je serai dealer de drogue ou chef de putes parce que quand mon frère joue à GTA, il dit que c'est les plus riches et en plus, ils ont un pistolet." VDM
Aujourd’hui, après 3 séjours de vacances annulés ou reportés à cause du COVID-19, nous sommes enfin à la mer pour quelques jours. Francis, la tempête, a tenu à s’inviter également. VDM
Aujourd'hui, je suis prof au collège et je demande à un élève de jeter son chewing-gum. Il s'avance vers moi, pose discrètement un Malabar sur mon bureau et me chuchote sur un ton confidentiel : "Je vous en donne un et vous me laissez garder le mien. Je ne dirai rien." VDM
caroletteviolett nous en dit plus
Je réponds un peu dans le désordre désolée. Alors je n'ai pas accepté la proposition, j'ai fait mine de m'offusquer et j'ai dit que j'étais incorruptible. ET puis j'ai rajouté que je préférais les Carambar ;) L'élève a jeté son chewing gum sans rechigner. Bien sûr que ce n'était pas aujourd'hui, je suis en vacances (saletés de profs qui foutent rien et sont tout le temps en vacances...) en même temps on n'a pas trop le choix, toutes les VDM doivent commencer par "aujourd'hui" hein! J'avoue que ça me dérange peu de voir les élèves avec les chewing gum, je leur demande de les jeter lorsqu'ils entrent, ou si je les vois en classe, sans m'énerver (mais je m'énerverais si je devais faire lever la moitié des élèves pendant le cours, et je punis uniquement si l'élève en reprend un après avoir jeté le premier). Tout simplement parce que c'est une règle au collège, et que j'estime important que nous ayons tous la même ligne éducative envers les enfants (même problème avec les capuches et les casquettes, ça ne me choque pas, mais au final, ils ont très bien intégré cette règle, et ceux qui l'enfreignent le font le plus souvent sciemment, pour provoquer). Et le plus mignon, l'élève m'a de nouveau proposé le chewing gum à la fin de l'heure, j'ai refusé parce que j'aime vraiment pas ça!
Aujourd'hui, quelques semaines après la rencontre entre la famille de mon copain et la mienne, j'apprends que l'alchimie a très bien fonctionné entre eux. Ma mère a quitté mon père pour se mettre avec celui de mon copain, et mon beau-frère a quitté sa fiancée pour se mettre avec ma soeur. VDM
Aujourd'hui, mon frigo est tellement vide que j'ai rêvé cette nuit que je faisais les courses. J'y pleurais de joie quand ma mère m'a acheté du pain de mie. VDM
Aujourd'hui, après une soirée plutôt alcoolisée, alors que j'essaye d'ouvrir la porte de chez moi, je croise le voisin du dessous. "Ah, vous habitez en face de chez moi, maintenant ?" Je réponds : "Oui, oui !" puis, après quelques secondes de réflexion : "Ah non..." VDM
Aujourd'hui, pré-rentrée à la fac de droit. À 16 heures, je sors de l'amphi et vois mes parents m'attendre avec des ballons et une pochette surprise. VDM
Aujourd'hui, j'ai vécu ma première expérience de "golden shower." Alors que je travaillais très tôt ce matin, un homme ivre a en effet décidé de m'uriner dessus depuis l'escalier de secours. VDM
Aujourd'hui, comme tous les jours, je vois ma collègue prendre un comprimé à heure fixe. Je lui demande contre quoi est ce traitement. Elle me sourit, pointe le doigt vers la photo encadrée de mon fils de deux mois et me répond : "Contre ça." VDM
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