Le top · Le top de tous les temps

Aujourd'hui, mon chat ronronne tellement fort que j'ai l'impression de me faire suivre par mon vibromasseur. VDM

Aujourd'hui, il y a deux filles muettes assises à côté de moi dans le bus et je suis fasciné par la langue des signes qu'elles utilisent pour communiquer. Je les regarde donc avec insistance jusqu'à ce que l'une d'elles me fasse un signe que j'ai compris : un doigt d'honneur. VDM

Aujourd'hui, je suis à la fac. Cela fait presque une heure que chacun de mes gestes est accompagné d'un "AAAAMEN" chanté par tout l'amphi. Le seul rayon de soleil traversant la salle a décidé de se poser sur ma tête. VDM

Aujourd'hui, élève au lycée, mon prof me demande d'aller jeter mon chewing-gum dans la corbeille. Dix minutes plus tard, il se penche au-dessus de ma table : "Finalement, vous feriez mieux d'en reprendre un." VDM

Aujourd'hui, j'ai voulu aller en boîte. J'ai commencé à boire l'apéro tout seul chez moi, histoire d'être bien lancé et de ne pas avoir à trop dépenser par la suite. Je me suis endormi saoul sur mon canapé. VDM

Aujourd'hui, il neige et je ne capte plus la télévision. Pour remédier à ça, je dois faire tomber la neige en balançant des patates sur la parabole. VDM

Aujourd'hui, la fille que j'aime depuis des mois m'a dit qu'elle voulait passer à l'étape supérieure avec moi. En effet, d'ami, je suis passé à meilleur ami. VDM

Précision manquante

Aujourd'hui, au restaurant, ma fille de quatre ans m'a signalé une envie pressante. Je l'ai emmenée aux toilettes. Puisque c'était occupé, je l'ai fait monter sur le lavabo pour qu'elle se soulage rapidement. Elle ne m'avait pas prévenu que c'était la grosse commission. VDM

Prédiction

Aujourd'hui, je profitais tranquillement de mes vacances pour me dorer la pilule au soleil quand un enfant est passé et a demandé à sa mère : "Elle fait quoi, la dame, là ?" Et sa mère de répondre : "Elle prépare gentiment son cancer de la peau." VDM

Aujourd'hui, je suis étudiante et, faute de moyens, je n'allume pas le chauffage. Il fait très froid, mais je pensais pouvoir m'en accommoder, jusqu'à ce matin... Il y a du givre sur mon tapis. VDM

Aujourd'hui, pendant que je regardais le replay de Miss France, mon fils de sept ans, qui passait par là, a regardé l'écran et a dit : "Elle est bonne, celle-là !" avant de se remettre à jouer. VDM

C'est pêché

Aujourd'hui, alors que mon copain et moi faisions l'amour sous une tente au bord d'un lac, sa canne à pêche s'est mise à sonner et il est sorti d'un seul bond, tout nu, en me laissant en plan pour remonter une carpe. VDM

Aujourd'hui, ma femme a utilisé son bon d'achat que je lui ai offert dans un magasin de lingerie. Elle est revenue avec 150 € de pyjamas.VDM

Aujourd’hui, en me regardant dans le miroir, j'ai constaté que j'avais exactement, et j'insiste, la même forme de corps que Roger, l'extraterrestre dans American Dad. VDM

Aujourd'hui, je suis membre d'une association. Cela fait plusieurs fois que je discute beaucoup avec Claude, qui est SDF. Au moment où il vient me dire au revoir, voulant lui montrer une marque d'affection, je lui lance un enjoué : "Bonne soirée, Claudot !" Eh merde. VDM

Le rêve

Aujourd'hui, ma sœur se marie. Rêvant d'un mariage de princesse, je l'ai aidée financièrement, ainsi qu'à la réalisation de tous les préparatifs. Devant ses nombreux invités, celle-ci prend la parole et dit ô combien elle remercie sa meilleure amie d'avoir été présente lors du choix de la robe. VDM

Aujourd'hui, piscine entre amis. Étant célibataire depuis un bon moment, je me suis griffé le dos pour leur faire croire que j'avais quand même une vie sexuelle bien remplie. VDM

Aujourd'hui, mon chat a refait la décoration de mon appartement en jouant avec le tampon que je venais d'enlever. VDM

Aujourd'hui, je demande à ma copine si elle me préfère avec ou sans lunettes. Elle me répond qu'avec, je fais pédophile, et que sans, ça penche plutôt vers le psychopathe. VDM

Aujourd'hui, au cinéma, lors d'une séance en 3D, un homme est passé à côté de moi, a pris mes lunettes et est sorti de la salle en courant. VDM

Opportuniste

Aujourd'hui, alors que j'étais arrêtée à un feu, un inconnu a ouvert la portière côté passager. Il a rapidement examiné l'intérieur à la recherche de mon sac à main, que je pose toujours à l'arrière. Ne le trouvant pas, il a pris la peluche suspendue à mon rétro à la place. VDM

Aujourd'hui, révisions à la fac. La jolie brune assise à la table voisine ne cesse de me regarder. J'ai arrêté de rêver quand elle est venue me voir : "Tu peux arrêter de faire cliquer ton stylo ? J'ai envie de te l'enfoncer dans l'œil." VDM

Aujourd'hui, j'explique à mon fils de six ans que sa grande tante, décédée il y a peu, est "montée au paradis, et que des anges vont s'occuper d'elle". Sa réponse : "Ouais, elle a crevé, quoi." VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a réveillée en tapotant son sexe sur mon visage. VDM

Aujourd'hui, et ce depuis un bon moment, mon fiancé veut absolument être papa mais je ne veux pas d'enfant avant notre mariage. Il a donc décidé de faire abstinence durant le mois juste avant pour pouvoir "lâcher toute l'armée" pendant notre nuit de noces, afin d'optimiser nos chances. VDM

Abdos Kro

Aujourd'hui, et ce depuis 3 mois, on explique au petit Nathan (3 ans) qu'il y a un bébé dans le ventre de maman. À chaque fois que je prends mon bain avec lui, il touche mon ventre en disant "Papa, bébé ?" VDM

Aujourd'hui, mon chat, qui avait l'habitude de faire sa grosse commission dans la baignoire, est mort. C'est mon chien qui a pris la relève. VDM

Mandrake

Aujourd'hui, à la terrasse d'un bar, un jeune homme se filmant avec son iPhone s'est présenté comme étant magicien amateur et a proposé de nous faire un tour. Quand j'ai accepté de jouer le jeu, il a soulevé ma pinte de bière et l'a engloutie d'un coup avant de partir en hurlant : "J'espère que ça vous a plu !" VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a comparée à du fromage parce que, selon lui, j'ai du caractère. VDM

Aujourd'hui, j'ai surpris un SDF en train d'uriner dans mon casque, qui était accroché à la roue de mon scooter. VDM