Presque VDM

Aujourd'hui, je joue du piano dans mon appartement. Plutôt que de frapper à ma porte pour me demander de jouer moins fort, mon voisin, qui est aussi pianiste, m'a fait passer le message en rejouant à l'identique mes morceaux habituels. Y compris les fausses notes. VDM

Aujourd'hui, premier repas chez mon copain anglais. En discutant à table avec mes beaux-parents, je l'entends dire tout bas un mot anglais. Voulant apprendre la prononciation de ce nouveau mot, je le répète à voix haute. En fait, ça voulait dire "vagin" en langage familier. VDM

Aujourd'hui, après une partie de jambes en l'air avec mon copain, je lui dis que pour moi il y a deux moyens de faire l'amour : la douceur ou bien de façon plus bestiale. Je lui demande son avis sur la question. Il me répond qu'il y a effectivement deux façons : "par devant et par derrière". VDM

Aujourd'hui, et comme toujours mon nom de famille est POINT. Ma copine m'a joyeusement dit qu'elle voulait trois petits points. VDM

Aujourd'hui, j'ai eu un coup d'un soir avec un gars rencontré dans un bar. C'était plutôt torride mais la fin m'a complètement douchée. Après l'amour, il s'est levé pour aller aux toilettes et un long ver parasite est tombé de son derrière. J'en ai littéralement vomi. VDM

Aujourd’hui, j’ai acheté un lit d’époque en bois d'occasion pour faire plaisir à ma dulcinée. Croyant aux esprits, elle refuse de dormir dedans, jusqu’à retirer la poignée de la porte de la chambre pour éviter aux esprits du lit de sortir. VDM

Aujourd’hui, je récupère ma fille à la garderie périscolaire. Elle me dit avoir appris une chanson sur l’amour. Je ne pensais pas que « 51 je t’aime, j’en boirais des tonneaux » pouvait être ainsi catégorisée. VDM

Aujourd’hui, j'ai proposé un bain de minuit à une copine de fac, en espérant qu'elle découvre ma superbe anatomie. Sous l'effet du froid, ses seins étaient superbes et bien fermes. Mais j'avais simplement oublié que le pénis rétrécit au froid. La prochaine fois, je l'emmène au sauna. VDM

Aujourd'hui, ma copine a malheureusement rêvé être aux toilettes. Je dormais contre elle. Je me suis réveillé trempé. VDM

Aujourd'hui, j'adore écouter de la musique, mais mon voisin fait de gros travaux bruyants. Je me dis que quitte à ce qu'il y ait du bruit, je n'ai qu'à monter le son de ma musique. Mon voisin est venu me demander de baisser le son car ma musique "l’empêche de se concentrer sur ses travaux". VDM

Aujourd'hui, j'invite mon mari dans un resto chic qui m'a coûté une somme rondelette. En rentrant, je lui demande pourquoi il tire la gueule. Monsieur aurait préféré une pizza. VDM

Aujourd'hui, je n'ai tellement pas de vie sexuelle que le préservatif dans mon portefeuille a été fabriqué avant qu'on ne soit champions du monde de foot. VDM

Aujourd’hui, j’observe, attendrie, ma nièce de 6 ans jouer et câliner mon chat. Jusqu’à ce qu’elle me fixe, tout sourire : « J’ai vraiment hâte de le récupérer quand tu seras morte ! ». VDM

Aujourd’hui, après m’être renseignée sur le coup d’entretien annuel d’un lapin nain, j’ai enfin pu convaincre mon mari d’en acheter un. La boule de poils nous a couté presque 1000€ de dégâts en tous genres : câbles sectionnés, murs grignotés, revêtement de sol rongé. Ce n'est que le début. VDM

Aujourd'hui, je dors enfin avec la fille de mes rêves dans le même lit... superposé. VDM

Aujourd’hui, la petite fille que je garde m’a fait remarquer ainsi qu'à toutes les personnes présentes autour de nous, que j’avais des auréoles sous les bras. VDM

Aujourd'hui, je me suis vanté à un ami d’être arrivé à ma 30ème conquête jusqu’à que sa copine me demande combien j'en avais fait jouir. VDM

Aujourd'hui, à table avec toute ma famille, mon petit frère refuse catégoriquement de manger ses légumes. Ma mère lance donc la classique : "Pense aux enfants qui n'ont pas à manger". Réponse de l’intéressé : "Que je mange ou pas, de toute manière, ils n'auront rien". Imparable. VDM

Aujourd'hui, traversant le passage piéton, je vois un motard qui arrive à toute vitesse. Je me mets donc à courir et perds l'équilibre. J'ai réussi à me rattraper, malheureusement, je ne peux pas en dire autant pour mon Samsung flambant neuf qui a atterri dans les égouts. VDM

Aujourd'hui, j’ai avalé un insecte en pensant qu’il s’agissait d’une miette du moelleux au chocolat mangé un peu plus tôt. VDM

Aujourd'hui, comme tous les deux mois, mes ovaires me font vivre un calvaire lors de mes règles. En rentrant de courses, j’ai été obligée de m’allonger en boule sur le trottoir pour calmer la douleur, sous les regards ahuris des passants. VDM

Aujourd'hui, souhaitant faire plaisir à ma famille, je décide de faire un gâteau au chocolat. En voulant regarder la recette, mon téléphone est tombé dans la pâte à gâteau. Mon premier réflexe a été de le passer sous l'eau pour le nettoyer. VDM

Aujourd'hui, ma mère m'a soutenue, droit dans les yeux, que "l'Écosse, c'est en Angleterre". Tellement convaincue qu'elle a failli me faire douter. VDM

Aujourd'hui, à une terrasse de café, un homme me toise avec insistance puis me lâche : "Toi, t'as une tête à finir dans Jacquie et Michel". VDM

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que ma vie sexuelle était presque digne d'un film porno. Je finis à chaque fois par me branler à côté de ma copine endormie. VDM

Aujourd'hui, en rentrant de l'école, je félicite mon fils car il a mis ses chaussures à l'endroit. C'est à ce moment, que je m'aperçois qu'il a passé sa journée avec deux chaussures différentes. VDM