Presque VDM

Aujourd'hui, j'ai appris à mes dépens que le fait d'habiter au deuxième étage d'un immeuble parisien sans jardin ne me mettait pas à l'abri des fourmis. En effet, celles-ci ont envahi ma cuisine à cause d'un morceau de pâtée de chat échoué sur le rebord de l'évier... VDM

Aujourd'hui, rentrant d'un trek dans les montagnes avec des potes et n'ayant donc plus rien mangé de "normal" depuis une grosse semaine, mon père m'avait promis un steak frites. Je vous laisse imaginer ma tête quand il m'a présenté ma nouvelle belle-mère... qui est vegan. VDM

Aujourd'hui, j' ai compris qu'il fallait que je fasse enfin un régime, lorsque de la graisse s'est coincée dans mon épilateur électrique... VDM

Aujourd'hui, je rentre de vacances. Soudain, ma voiture lancée sur l’autoroute à 130 km/h se retrouve à rouler à 50 km/h. Bande d’arrêt d’urgence, dépanneurs, taxi pour rentrer chez moi. Diagnostic du garagiste : j’avais enclenché le limitateur de vitesse. Résultat 1500€ de taxi à rembourser. VDM

Aujourd'hui, je ne sais toujours pas ce qui m'agace le plus : que ma fiancée soit enceinte de mon père, qu'elle soit partie avec mon grand-père en Asie pour un voyage ou que ma mère était au courant depuis le début et ne m'ait rien dit. VDM

Aujourd'hui, je suis célibataire depuis tellement longtemps que je suis là seule de mes amies à réussir à ouvrir et fermer la fermeture de ma robe toute seule. VDM

Aujourd'hui, après-midi shopping. Je m’apprête à essayer un jeans. Le vendeur me demande quelle est ma taille, je lui dis que j’hésite entre le 29 et le 30. Il me regarde et me dit : « ah non vous c’est 30 c’est sûr, voire 31 ». Merci. VDM

Aujourd'hui, je décide de partir en vacances loin de mes petits-enfants. J'arrive au camping, je suis juste en face de l'aire de jeux . VDM

Aujourd'hui, mon mari est heureux car il a réussi à faire tenir une canette de Red Bull sur ses testicules. VDM

Aujourd'hui, mon chéri refuse qu'on se marie sauf si on participe à l'émission "4 Mariages pour une lune de miel". VDM

Aujourd'hui, mon grand-oncle est handicapé depuis peu et il vit chez ma famille. Je lui propose une part de gâteau, il me répond : "non je n'ai pas envie de devenir gras comme toi". VDM

Aujourd'hui, mon chéri m'a réveillée en pleine nuit pour me demander si je n'avais pas une bouteille pour faire pipi dedans car il avait la flemme d'aller aux toilettes. VDM

Aujourd'hui, alors que ma femme me faisait une gâterie, ce n'est pas moi qui ait tout lâché, c'est elle. Elle m'a vomi dessus. VDM.

Aujourd'hui, alors que je commande un taco, je donne mon nom au serveur et patiente afin qu'il soit prêt. Quand, tout à coup, j'entends le serveur crier : "LAMA" dans tout le restaurant. Mon nom est Laura. VDM

Aujourd'hui, j'ai eu la joie de remarquer que ma copine jouissait plus avec notre vibromasseur qu'avec mon sexe. VDM

Aujourd’hui, ma sœur de 9 ans se lave tellement peu que devant la télé elle nous sort cette phrase magique : "oh regardez, il y a du chocolat dans mon nombril ! ". Après vérification, c’était vraiment du chocolat. VDM

Aujourd'hui, j'ai demandé à mon fils de 3 ans ce qu'il voulait à Noël. C'est le plus sérieusement du monde qu'il m'a répondu : "une tronçonneuse!". J'ai peur. VDM