Presque VDM

Aujourd'hui, et comme depuis longtemps, mes rêves la nuit sont le dernier endroit où ma femme accepte encore de me faire l'amour.... du moins, jusqu'à la nuit dernière. VDM

Aujourd'hui, sur le chemin du travail sous les lampadaires, j'ai eu tellement peur de mon ombre que je suis tombé par terre. VDM

Aujourd'hui, ma mère vient me rendre visite, arrivant à la gare je lui explique que pour arriver chez moi elle sort, tourne à gauche et c'est toujours tout droit "Tu suis le trottoir".5 min après elle m'appellent "Je ne comprends pas je suis devant la gare "elle a suivi le trottoir sans traverser. VDM

Aujourd'hui, je me suis coupée avec le dérouleur de sparadrap en me faisant un pansement pour une première coupure. VDM

Aujourd'hui, 4 ans dans cet appartement. Après 3 ans à supporter quotidiennement les tapages de la vieille du dessus (cassis, folle et alcoolique), mon procès mena à son expulsion. 6 mois plus tard, son remplaçant est un vieux cassis alcoolique qui écoute et chante du Johnny Hallyday. VDM

Aujourd'hui, je vis très mal mon célibat et mes échecs amoureux successifs. C'était sans compter sur Facebook et ses suggestions d'amis: premières sur la liste les trois nouvelles copines de trois de mes ex. Merci pour la piqûre de rappel. VDM

Aujourd'hui, j'emmène mon chien chez le veto. Deviner ce qu'on a retrouvé dans son estomac après une intervention d'une heure... Eh oui, la capote de mon mec oubliée par terre ! VDM

Aujourd'hui, fatiguée, je me prépare une tisane. Je mets la tasse aux micro-ondes et la fais chauffer. J'ai oublié de mettre l'eau. VDM

Aujourd'hui, pour la première fois depuis sa naissance, je suis en avance pour déposer mon fils à la crèche. Aujourd'hui j'ai pu mesurer à quel point il avait grandi quand il m'a enfermé dehors seul sur ma terrasse. Pour ma ponctualité et ma défunte porte d'entrée. VDM

Aujourd'hui, mon frère jumeau et moi dormons dans la même chambre comme toujours. Alors que je regardais ma série, vers 2 heures, celui-ci endormi se jette dans mon lit en lançant sa couette de l'autre côté en criant "grenade"! j'ai passé 20 minutes à le réveiller de sa crise de somnambulisme. VDM

Aujourd'hui, en voulant me servir un café au boulot, je me rends compte que je dois recharger en grains, en lait, en eau et que je dois vider le bac à goûte. Une fois avoir tout terminé, je lance un cappuccino. La machine se bloque, elle a atteint le moment de la révision par un technicien. VDM

Aujourd'hui, la machine à café m'a fourni un gobelet percé. VDM

Aujourd’hui, je suis allée jouer au billard avec des amis. Je suis très mauvaise à ce jeu. Un d’eux m’a battue. Deux fois. Il est aveugle. VDM

Aujourd'hui, ma voisine a commencé ses entraînements pour le marathon chez elle sauf qu'il est 3h de matin et que je dors dans l'appartement juste en dessous. VDM

Aujourd'hui, je me prépare un café avec la machine à dosettes dans laquelle j'ai laissé du vinaigre blanc toute la nuit pour détartrer. Je suppose que ç'aurait été meilleur, et senti moins mauvais si, n'ayant pas la tête dans le pâté ce matin, j'avais pensé à la purger. VDM

Aujourd'hui, un collègue vient me voir avec son smartphone, sachant que j'ai le même, car son écran tactile semble ne pas fonctionner. Je dis "on ôte la batterie, pour redémarrer à chaud". Cela ne marche pas. Après un café, il repart en reprenant le portable sur le bureau... oui, MON portable. VDM

Aujourd'hui, ma mère me demande si mon copain fume, comme moi. À ma réponse négative, elle me déclare sans gêne " houla, ça ne doit pas lui plaire d'embrasser un cendrier!". Merci, maman. VDM

Aujourd'hui, j'ai expérimenté une coupure de courant alors que j'aspirais une grosse araignée noire dans ma chambre. VDM

Aujourd'hui, je suis assistante maternelle. Je demande au petit garçon de 2 ans que je garde: "tu l'aimes ta nounou?". Il me répond "non, moi j'aime les patates" :). VDM

Aujourd'hui, j'ai repris un chaton pour tenir compagnie à mon vieux matou. Je craignais qu'il ne soit violent avec le petit, mais c'est le contraire qui se produit .je dois protéger mon grand chat du petit fauve. VDM

Aujourd'hui ma copine m'a dit "tu n'es pas beau mais tu es intelligent, donc tu es dans la moyenne, t'inquiète pas"... je sais pas comment le prendre. VDM

Aujourd'hui, je reçois un appel paniqué de ma voisine du dessus : on a fracturé ma porte d'entrée. Hier, j'ai déménagé... Pour avoir raté la tête des mecs qui ont tenté de cambrioler un appartement vide. VDM

Aujourd’hui, ma mère me demande une photo de moi et mon chien. Je m’exécute donc. A la réception, je reçois : « Tu pourrais recommencer. Le chien super, toi par contre.. ». Merci maman. VDM

Aujourd’hui, je suis allée aux WC faire mes affaires quand j’ai entendu un petit bruit en me rhabillant. C’était mon tout nouveau téléphone parti à la découverte des égouts. VDM

Aujourd'hui, je me suis faite larguée. Ma meilleure amie m’a proposé de passer la soirée avec elle pour me consoler. J’ai passé la soirée dans son lit à la voir enlacer son copain. VDM

Aujourd'hui, en me faisant réveiller par mon gardien, celui-ci m'informe avoir inondé mes voisins dans la nuit. Effectivement, sous mon parquet, j'ai découvert une piscine. Comment expliquer à l'assurance que je n'ai pas une fuite d'eau mais 3 fuites d'eau au même moment. VDM

Aujourd'hui, je suis dans mon commerce à servir une cliente âgée. Elle a attendu que je sois baissé pour me lâcher plusieurs pets bruyants et malodorants juste sous mon nez. VDM

Aujourd'hui, après une réunion, mon responsable demande qui a déjà visité la mine d'ardoise pas très loin de l'entreprise. Je dis sans réfléchir : "Ça fait longtemps que je ne suis pas descendu dans le trou". Tout le monde s'est mis à rigoler. Tout le monde connaît ma vie sexuelle à cause de ce lapsus révélateur. VDM

Aujourd'hui, en me changeant dans les vestiaires de la salle de sport, j'entends quelqu'un dire "Elles sont où les clés ?". Mature que je suis, je réponds en rigolant "Dans ton cul". Cette personne c'était ma prof. Et vu le regard qu'elle m'a lancé, elle a entendu. VDM