Presque VDM

Aujourd'hui, à la station essence, mon homme brise ma clé de voiture en voulant ouvrir la trappe essence. Impossible de redémarrer la voiture. Notre remise des diplômes commence dans une heure et demie et nous sommes à 100 km de là. VDM

Aujourd'hui, Je laisse ma place dans le bus semi-bondé à une none très vielle. Parmi les gens assis je n'était pas la plus jeune, ni la plus vielle, mais celle qui a une entorse et une béquille. Je suis la seule à avoir proposée ma place... VDM

Aujourd'hui, bénévole dans une garderie avec ma meilleure amie, nous discutons avec un enfant qui nous dit être orphelin et que sa seul famille c'est sa soeur. Ma meilleure amie lui demande sérieusement "comment t'as une soeur si t'as pas de parent ?" VDM

Aujourd'hui, j'ai machinalement répondu "non merci" lorsque mon patron m'a proposé une augmentation. VDM

Aujourd'hui, je suis végétalien, je n'ai pas mangé d'animal depuis six ans.Mais aujourd'hui cela a été brisé par la limace caché dans ma salade. VDM

Aujourd'hui, voulant fumer ma clope avant le départ du train, j'y laisse mon portable et ma valise à l'intérieur, les portes se ferme, le TGV démarre sans moi. Un monsieur me fait même coucou par la fenêtre mon portable à la main. VDM

Aujourd'hui, après avoir regardé des photos de famille, mon arrière grand mère s'est exclamée: "T'es encore plus laide que ta grande soeur". VDM

Aujourd'hui, pas réveillée, je constate avec joie après une lutte de longue haleine que je n'ai presque plus d'acné. Après, j'ai mis mes lunettes. VDM

Aujourd'hui, je tombe malade, vertige, malaise, douleur. Mon mari inquiet, appelle sos médecin. Au bout de 10min de tel à expliquer mes symptomes au medecin, j'entends mon mari répondre "comment quelle race c'est? heu.. ma femme est française pourquoi?".. il était en ligne avec sos vétérinaire.. VDM

Aujourd'hui, en rentrant chez moi après les cours, alors que je vie seule, j'ai trouvé un couple dans mon lit. J'avais oublié de fermer ma porte à clé. VDM

Aujourd'hui, j'ai dû demander à un élève d'éteindre ses chaussures en classe. VDM

Aujourd'hui, j'ai des maux intestinaux depuis plusieurs jours. Mon copain qui s'inquiète me conseille d'appeler un médecin. Souffrante, je le prie de le contacter pour moi. À ma grande surprise je l'entends dire au téléphone : "Votre fille ne fait pas assez caca monsieur". Mon père est médecin. VDM

Aujourd'hui c'est mon anniversaire. Mon mari m'apporte un beau bouquet de fleurs à l'agence de voyages où je travaille. Et en profite pour acheter un billet d'avion pour Bali, départ le lendemain. UN SEUL BILLET, pour lui, il a besoin de se reposer... VDM.

Aujourd'hui, je suis recruteur et j'ai trouvé pour un des mes clients LE candidat idéal. La rencontre avec mon client se passe très bien. Puis le candidat se désiste. Son motif ? "Je préférerais ne pas avoir à me lever tous les matins pour aller travailler". VDM

Aujourd'hui, furieux d'apprendre que je n'aurais pas d'augmentation de salaire, je suis partie me calmer dans les WC. J'ai claqué la porte des toilette comme jamais. Résultat : ça fait 1heure et demi que je suis coincé dans les WC. Bilan: Pas d'augmentation et réparations retenu sur mon salaire. VDM

Aujourd'hui, j'apprends que le nouveau collègue sans expérience qui arrive aura un salaire supérieur au mien alors que je bosse comme une malade depuis 5ans. Réponse de mon chef " mais il a un BTS. Oui le même que le mien. VDM

Aujourd'hui, ma copine perd les eaux, deux semaines avant la date prévue. Grosse panique, elle a oublié quelque chose "d'essentiel" avant de partir. Préparer la valise de maternité ? Protéger le siège de la voiture ? Non, se vernir les ongles de pieds. VDM

Aujourd'hui, au labo, pour me rafraîchir, je prends une petite bouteille, posée pas loin, que je pense être la mienne à cause de la marque. C'est ainsi que j'ai bu une culture de bactéries. VDM

Aujourd'hui,me couchant juste avant mon homme,je me mets nue dans le lit et dans une pose avantageuse. Je fais semblant de dormir pour guetter sa réaction. Résultat : il a soupiré, levé les yeux au ciel,rabattu la couverture et a pris son oreiller pour aller dormir au salon. VDM

Aujourd'hui, j'ai eu tous les bons numéros au Loto! Nouveau millionnaire? Non non, j'ai joué au Loto classique et tous mes numéros sont sortis à l'Euro million. VDM

Aujourd'hui, après un repas de famille ma grand mère me propose un de mes bonbons préféré : un arlequin. Je décline son offre mais elle insiste " Ne te prive pas, je sais que tu adores sucer ma chérie ". VDM

Aujourd'hui, d'humeur coquine, je propose à mon amoureux un câlin sous la couette. En panne d'excuse, il me répond qu'on ne peut pas, parce qu'il pleut dehors. VDM

Aujourd'hui, et comme depuis des années, je suis insomniaque. J'arrive finalement à m'en dormir quand, même pas une demie heure plus tard, ma mère vient me réveiller pour me donner mes médicament pour dormir. Je n'ai pas réussis à me rendormir. VDM

Aujourd'hui j'ai déménagé pour suivre ma copine avec qui j'étais en couple depuis 2 ans. J'ai donc emménagé à 700 km de chez moi où je ne connais personne. Au bout d'une semaine ma copine m'a largué, je n'ai plus jamais entendu parler d'elle. VDM

Aujourd'hui, une connaissance m'a informé que le push-up droit de mon soutient-gorge n'avais pas ete mis. Mon soutient gorge ne possède pas de push-up et oui, mon seins gauche est plus gros que le droit. VDM.

Aujourd'hui, et bien que le prix soit exorbitant, ma moitié en road trip Californien m'a envoyé un SMS. Oui, pour que je pense à récolter les coins et les poissons de son aquarium virtuel sur la tablette. VDM

Aujourd'hui mon fils de 20 ans nous a fait son coming out , il nous explique qu'il a rencontré un homme qui s'appelle Sasha naturellement mon fils de 5 ans fan de pokémon me demande si il lui à déjà montré ses pokéballs . VDM

Aujourd'hui, en sortant de la douche, je m'assois avec élan dans le canapé. Mais d'où vient cette odeur ? Ah, c'est juste le chat qui a décidé que le canapé c'est plus confortable que la litière pour la grosse commission.. Bon, je retourne sous la douche. VDM

Aujourd'hui, mon homme m'a posé un lapin. Littéralement. Un cadavre de lapin sur mon oreiller. VDM

Aujourd'hui, ma fille de 3 ans est très bien informé sur les règles. C'est donc tout naturellement qu'elle a sorti un tampon de mon sac et a expliqué très sérieusement à la secrétaire de l'hôpital que "ça sert à faire pipi quand on a ses règles" VDM