Presque VDM

Aujourd'hui, premier jour dans un lycée où je ne connais personne. Lors du cours de sport au parc, je décide de m'asseoir au fond afin de ne pas me faire remarquer. C'est réussi, je me suis assise dans la merde. VDM

Aujourd'hui, au restaurant, pas de table à langer dans les WC. Le lavabo étant sec et ayant les bonnes dimensions pour y changer mon fils, je pose dedans mon pull et mon bébé. Tout se passait bien ...jusqu'à ce que le détecteur du robinet nous repère .....A toutes les mamans en galère ! VDM

Aujourd'hui, je fais un loto avec des amis et je gagne un bon d'achat de 100 € chez Sephora, ma joie aurait été complète si je n'avais pas entendu cette petite fille dire " qu'est-ce qu'elle ferait chez Sephora de toute façon elle est moche" VDM

Aujourd'hui, je passe devant deux hommes et j'entend "mais qu'elle est canon!" Je m'empresse de répondre tout sourire que le compliment me va droit au cœur. Le sourire est passé lorsque j'ai vu une magnifique Ferrari garée derrière moi. VDM

Aujourd'hui, ma médecin m'a prescrit un remède efficace pour perdre du poids: l'antibiotique qu'elle m'a prescrit pour mes douleurs aux oreilles me fait courir aux toilettes toutes les heures. J'ai déjà perdu un kilo. VDM.

Aujourd'hui, je lis l’horoscope avec mon copain. "Amour: Le soleil va éclaircir vos rapports" Il me répond: "Ouais, c'est qu'on va baiser la fenêtre ouverte quoi." VDM

Aujourd'hui, je me suis réveillé avec un bras zébré de haut en bas et l'autre non. Vraisemblablement, mon chat a loupé l'étagère pendant que je dormais et s'est rattrapé sur ce qui dépassait. VDM

Aujourd'hui, j'illustre parfaitement l’expression "fuir par tous les trous": j'ai mes règles, la diarrhée et un bon rhume. Pour mon weekend coulant. VDM

Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon neveu, je l'emmène à la piscine malgré ma pilosité. Je mets mon maillot blanc, saute dans l'eau et joue avec lui. En sortant, mon neveu me dis "pourquoi c'est noir là ?" En montrant mes parties intimes, je regarde, mon maillot est devenu transparent. VDM

Aujourd'hui, je ne m'attendais pas à revoir l'ancienne petite amie de mon fils, encore moins dans mon lit avec mon mari. VDM

Aujourd'hui, je prépare un voyage surprise à l'étranger pour l'anniversaire de mon chéri. C'est une première, j'ai prévu la totale : avion et hôtel 3 étoiles. Le tout est payé, non remboursable. Comment pouvais-je prévoir que son passeport ET sa carte d'identité étaient périmés ? VDM

Aujourd'hui, après trois ans de relation, ma femme m'a quittée. Après plusieurs appels sans réponses pour avoir des explications je lui écris un message contenant cette phrase extraite d'une chanson de Cabrel :"quand tu es parti ça m'a coupé les ailes" sa réponse :"Bois du redbull" VDM.

Aujourd'hui, j'ai rencontré un sympathique jeune homme. Il m'a courtisée de façon charmante : "Salope ! Dans la voiture ! Monte que j'te démonte !" A tous ces poètes de la rue, VDM.

Aujourd'hui, je parle avec ma mère de mon mariage, je lui dis que j'ai à peu près tout préparé avec Anthony, là, elle s'exclame: "tu vas tout de même pas l'inviter à ton mariage?!" Anthony, c'est mon copain... VDM

aujourd'hui je rejoins mon copain qui travaille au Mexique. Première soirée en boite avec ses collocs, mon copain visiblement énervé décide de rentrer en taxi sans me prévenir. Je suis donc dans un pays inconnu, avec des inconnus dont je ne parle pas la langue. VDM

Aujourd'hui, en sortant du bus, je suis allé récupérer ma valise, mais bien entendu, elle se trouvait au fond de la soute. Je suis donc entré dedans pour la tirer. Le chauffeur, pensant que j'étais parti, a démarré le bus puis est partit. Problème, j'etais encore dans la soute et celle-ci etait ouverte. VDM

Aujourd'hui, j'explique l'inné et l'acquis à mes élèves et leur dis qu'ils ne sont plus du tout les mêmes qu'à leur naissance. Maladroitement, j'ai choisi l'élève le moins mince et le plus susceptible pour illustrer : "Ta maman aurait eu bien des soucis pour accoucher si tu étais déjà ainsi". VDM

Aujourd'hui, a l'entretien d'embauche on m'a demandé de réciter le tableau périodique des éléments suite aux études de chimie que je poursuit L'emploi en question consiste à faire des crêpes et à les vendres . VDM

Aujourd'hui, j'ai un bras dans le platre. Je monte dans le bus et vais m'asseoir à l'arrière, à côté d'un petit garçon d'environ 4 ans. Au moment de m'asseoir sur le siege celui-ci fait la moue et me dit :"les handicapés c'est à l'avant du bus alors pourquoi tu viens me faire chier à l'arrière". VDM

Aujourd'hui, étudiante un peu fauchée, je suis allée au donner mon sang juste pour la nourriture gratuite ensuite. VDM

Aujourd'hui, je suis un mec et j'ai les cheveux longs. Dans le métro, un homme m'a pincé les fesses puis m'a embrassé dans le cou, pensant qu'il avait vu sa copine. Je me sens violé. VDM

Aujourd'hui, mes élèves de seconde m'ont demandé si j'avais fait mai 68. J'ai 27 ans. VDM

Aujourd'hui, un an après notre rupture, je me suis enfin découvert un point commun avec mon ex-petite amie : nous aimons tous les deux les femmes. VDM

Aujourd'hui, ma fille de 6 ans me demande si ses tétés pousseront quand elle sera grande. Je lui répond que oui comme toutes les grandes elle aura des tétés. Après quelques secondes de réflexion elle me dit : "Et mes tétés aussi ils seront obligés de pendre comme les tiens ? " VDM

Aujourd'hui, j'envoie un message coquin à mon homme. Lorsque je reçois la réponse "c'est mignon tout ça..." je me rends compte que le texte a été envoyé à mon dernier destinataire qui n'est autre que mon beau père... VDM

Aujourd'hui, j'ai enfin le numéro d'un gars que je convoite. Voyant que ça ne va pas dans les 2 sens, je décide de lui dire ce que j'ai sur le coeur et termine mon message avec "Sur ce au revoir", pensant alors au proverbe "Je te fuis, tu me suis". Sa réponse? "Adieu*". VDM

Aujourd'hui, en rentrant dans la gare de ma ville, je vois une femme qui ramasse des prospectus qu'elle a sûrement fait tomber, je me précipite donc vers elle pour l'aider. Elle m'a volé mon portefeuille qui depassais légèrement de ma poche arrière, VDM

Aujourd'hui, direction le cinéma. Arrivé en caisse, je demande 3 places pour un film déconseillé aux moins de 12 ans, la caissière alors demande à ma petite sœur " Quel âge as-tu ?" Celle-ci repond " J'ai 14 ans madame" la caissière " D'accord et ton petit frère a quel âge ?" J'ai 22 ans. VDM

Aujourd'hui, jour de permis, pour la troisième fois. Stressée, je roule quelques mètres avant que l'inspectrice me dise de tourner à droite. Concentrée je m'exécute, jusqu'à ce que mon moniteur nous fasse remarquer que c'est un sens interdit. VDM

Aujourd'hui je textote à ma femme " j'ai enfin trouvé, merci qui!?..." elle me répond je peux t'expliquer..." je parlais d'un chalet en montagne, elle de sa vidéo porno sur J&M d'il y a 2 mois. Nous sommes mariés depuis 6 mois..VDM