Presque VDM

Aujourd'hui, pendant les préliminaires, je dis à ma copine que ce n'est que la bande-annonce. Elle me répond alors : "Ah oui c'est comme pour les films ! Une belle bande-annonce pour un film nul !". VDM.

Aujourd'hui, je vends mon ancien téléphone, qui ne me sert plus et qui fonctionne encore très bien, enfin fonctionnait... Il a décidé de s'éteindre pour ne plus jamais se rallumer, pendant la vente. VDM

Aujourd'hui, j'ai installé une nouvelle application sur mon téléphone pour faire du sport et perdre un peu de poids. J'ai fait un des exercices proposés. A la fin, j'ai eu une publicité pour Mc Donald... VDM

Aujourd'hui, lorsque nous nous apprêtions à faire l'amour avec mon copain, je lui rappelle que j'ai mes règles et que cela va être compliqué. Réponse de l'intéressé : " Oh tu sais moi je suis un gars de la campagne, quand j'étais petit j'ai déjà mangé de la bouse de vache." VDM

Aujourd'hui, mon frère a mis à l'épreuve notre économe : il a épluché des pommes de terre, du fromage, des bananes, ma nappe, ma table, son jeans.. Benn, 24 ans. VDM

Aujourd'hui, alors que nous sommes à la plage, mon fils de 5ans m'a demandé si je pouvais retirer mon bas de maillot de bain, afin que sa petite sœur à naître puisse admirer son magnifique château de sable "par le petit trou". VDM

Aujourd'hui, en visite chez ma cousine pour la première fois depuis des années, je décide de préparer le dîner pendant qu'elle se repose. Si j'avais su que la boîte avec écrit "herbes" dessus contenait de la marijuana, je n'en aurais sûrement pas mis dans la soupe. VDM

Aujourd'hui, je rends visite à une amie. Je gare donc mon cabriolet sur le parking en bas de chez elle. Je suppose que j'ai dû prendre la place de quelqu'un. Je suppose également que ce quelqu'un n'avait pas d'autre option que d'uriner DANS mon véhicule pour me signifier sa désapprobation. VDM

Aujourd'hui, mon copain a trouvé un merveilleuse astuce pour faire la lessive 2x plus vite lorsque tout le linge ne rentre pas dans la machine, pendant que la moitié du linge est dans la machine à laver, on met l'autre est dans le sèche linge, et après on inverse. Oui... VDM

Aujourd'hui, j'ai faillis vomir en rentrant dans la voiture de mon copain, une odeur absolument abominable qui m'a fais fuir. J'ai fais demi tour pour lui dire. Il a réfléchis et s'est souvenu des moules qu'il a acheté lundi et qu'il a oublié dans le coffre. VDM

Aujourd'hui, je me suis cassé le doigt, je file au urgence et deux heures après, je ressort plâtrée. L'hôpital m'a rappelé pour me dire qu'il avait plâtré dans le mauvais sens et qu'il faudrait re-casser mon doigt pour mieux le remettre. VDM

Aujourd'hui et depuis que nous vivons ensemble, ma copine met des protège-slips sur toutes ses culottes pour qu'elles ne soient jamais souillées, comme le linge est l'une de mes corvées. Etant plâtré depuis peu, c'est elle qui s'en occupe à présent, et elle a exigé la même attention de ma part. VDM

Aujourd'hui, mon chef me demande de faire le point avec lui sur l'organigramme de la société. Agents d'entretien et de maintenance, partenaires extérieures... il a pensé à tous le monde. Tous le monde sauf moi. Seule secrétaire de l'entreprise. VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert que le surnom de "chou à la crème" donné par mon copain n'était pas si mignon que ça. En effet, selon lui, c'est "parce qu'il adore me fourrer". La grande classe. VDM

Aujourd'hui, pendant que je dormais, mon fils de 4 ans a cru bon de me poser sa couche ouverte sur le visage pour m'informer qu'il avait fait la grosse commission. Du mauvais côté la couche bien sûr. VDM

Aujourd'hui, pour la journee des droits de la femme, notre patron invite toutes les femmes de l'entreprise pour dejeuner. Apres un discours de 15 minutes sur l'histoire de cette fete qui promeut l'egalite homme/femme, il est fier de nous offrir a toutes un cadeau. Une planche a decouper. VDM

Aujourd'hui, après 10 année de secret, mes parents ont appris que je fumais. Comment ? En regardant mon appartement sur Google Map et en me voyant à la fenêtre. VDM

Aujourd'hui, j'ai encore un vieux téléphone portable avec un clavier qui n'est pas tactile. Ma nièce de 4 ans s'est acharnée un bon moment à essayer de faire bouger l'écran avec son doigts avant de me dire : "C'est cassé !" Et de le jeter par terre. Maintenant il est bien cassé. VDM

Aujourd'hui, je présente un travail vidéo en cours d'art. Ce dernier étant graver sur ma clé USB je la donne à la prof. Je cherche le nom de ma clé sans le trouver; la prof me dit "c'est ça?" en montrant l'écran du doigt. J'avais prêté ma clé à une amie, elle l'avais nommée "TUPUESDUCUL"... VDM

Aujourd'hui je me rends à la préfecture avec mon copain pour déposer un dossier. Intimidée par l'agent, celui-ci me dit avec un sourire:"détendez-vous, je ne vais pas vous manger!". Mon chère et tendre lui a alors répondu :"heureusement, vous auriez du mal à finir!" pour mon poids et moi, VDM

Aujourd'hui,je mange chez mon copain. Voulant absolument faire la grosse commission et rester discrète, je mets du papier toilette au fond de la cuvette.Une fois finis, je réalise que j'ai peut être un peu abusé sur le papier ; les toilettes sont bouchés et les crottes flottent à la surface.VDM

Aujourd'hui avec mon copain on a décidé de pimenter un peu notre vie de couple en achetant des bas en latex. On s'est bien amusé surtout en découvrant que nous étions tous deux allergiques à cette matière !

Aujourd'hui, et depuis que je suis passé à l'iPhone 6 ma copine m'a fait remarquer que "même ton iPhone est plus grand que ton penis". VDM

Aujourd'hui, mon frère m'appelle pour m'annoncer que ma voiture a été volée cette nuit devant la maison. Voiture que j'ai achetée il y a quelques mois car c'était une occasion en or, en prévision de mon passage de permis. Permis que j'ai loupé deux fois. Je n'ai jamais pu conduire ma voiture. VDM

Aujourd'hui, ça fait 2 mois que ma compagne ne me fait pu de félation suite à problème à la mâchoire. Toute excitée, elle décide qu'il est grand temps de s'y remettre. Les pompiers ont bien rigolés quand ils ont décoincés sa mâchoire de mon pénis. VDM

Aujourd'hui, mon prof d'histoire m'a collée parce que je bavardais trop et m'a informée qu'il allait téléphoner à ma mère lui faire part de mon comportement déplacé. Ma mère, sa femme. VDM

Aujourd'hui, mon sang a décidé que mon corps n'était pas à sa convenance et a décidé de fuir par tous les orifices possibles. En l'espace d'une heure, j'ai eut mes règles, je me suis ouvert la lèvre, j'ai saigné du nez et j'ai enfin fini par m'entailler le doigt. VDM

Aujourd'hui, mon fils n'a pas envie d'aller en sport cet après midi au collège. La seule excuse qu'il m'a trouvé pour que je vienne le chercher à midi, c'est : "je ne peux pas aller au badminton, j'ai pas révisé !" .... VDM

Aujourd'hui, j'ai écrit un petit mot d'amour à mon fils de 7 ans pour le féliciter d'avoir si bien rangé sa chambre. Il a dû le trouver ce matin, car ça fait 15 minutes qu'il me crie dessus, me reprochant d'avoir gaspillé un post-it. VDM

Aujourd'hui, je demande à mon cousin de 5 ans s'il comprend pourquoi le méchant du bossu de Notre Dame veut tuer Esmeralda. "Il veut la ken mais elle est pas d'accord" Enfance brisée. VDM.