Presque VDM

Aujourd'hui, en Allemagne depuis peu, je ne maîtrise pas encore bien l'allemand. En voulant expliquer que je n'arrivais plus à respirer, toute ma classe m'a entendue m'écrier que je n'arrivais plus à péter. VDM

Aujourd'hui, dans la rue, j'interpelle de manière assez explicite une jeune femme très charmante. Sa réponse fut également des plus explicites: elle s'est arrêtée à ma hauteur et a lâché un enorme pet en me fixant droit dans les yeux. VDM

Aujourd'hui, ma chatte va mettre bas. Je lui prépare deux caisses à deux endroits différents. Visiblement le sac à langer, d'un des petits que je garde était plus confortable. VDM

Aujourd'hui, je suis en voyage avec mes parents. On s'arrête sur une aire d'autoroute, j'en profite pour sortir ma valise et prendre un livre. Ils sont partis sans moi. VDM

Aujourd'hui, je joue "aux animaux" avec mon neuveu de 3 ans. Que fait le chat : "miaou", l'oiseau : "cui cui", le crocodile : " tic tac tic tac"... Merci Peter Pan. VDM

Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis bisexuelle. Ça fait quelques mois que je suis raide dingue d'un garçon, et en même temps je suis très attirée par une fille. À ma grande surprise lorsque j'ai appris qu'ils sortaient ensemble depuis quelques jours. VDM

Aujourd'hui, en retard sur le programme notre professeur nous à fait une évaluation sur un chapitre que nous allons voir dans deux semaines.VDM

Aujourd'hui, je me réveille en nage. J'ai rêvé que je suppliais Vladimir Poutine de faire réparer les toilettes des filles du collège, malgré le budget serré de l'éducation nationale. C'est fini : je ne regarderai plus jamais les infos du soir. VDM

Aujourd'hui, infirmier dans un hôpital, un couple à qui j'ai conseillé la pilule, attendent encore une fois un enfant. Pourtant, ils me certifient que c'est la méthode de contraception qui ne marche pas : quand la femme oublie, son mari prend la pilule. VDM.

Aujourd'hui, je me fait punir parce que mon petit frère a perdu une dent : je cite "à cause d'elle !" . La véritable cause est que : il m'a mordu et s'est pété la dent au même moment . VDM

Aujourd'hui je vais chez une amie pour la première fois, pour rigoler je lui dit que je vais sans doute me perdre car je ne vais jamais là-bas. Elle m'a cru et m'envoie les photos du chemin de ma maison jusqu'à la sienne par Google maps. On habite dans le même village. VDM

Aujourd'hui, alors que je faisais une lap dance à mon copain en sous vêtements coquins, celui ci a tiré la ficelle de mon tampon. VDM

Aujourd'hui, en pleine acte avec ma chérie plutôt bruyante, j'entends une voix familière crier en rigolant "ça baise, là-bas". Stoppé net. Note à moi-même : penser à fermer la fenêtre, qui donne chez le voisin, la prochaine fois. VDM.

Aujourd'hui, je retrouve dans une galerie d art, mise en vente, la fameuse gravure que j avais confié a un encadreur... oui celle qu il m'avait avoué avoir perdu il y a 15 jours. VDM

Aujourd'hui, on me regarde bizarrement dans la rue croyant que mon homme me bat car j'ai un énorme coquard. En effet, il m'a battu au Jungle Speed : il a attrapé sauvagement le totem qui lui a échappé et je me le suis pris en plein visage. VDM

Aujourd'hui, j'ai voulu faire une blague à mon copain en l'inscrivant sur un site de rencontre gay. Au moment de rentrer son e-mail ça a dit "cette adresse e-mail est déjà utilisée" VDM

Aujourd'hui, je déclare mes sentiments à l'homme qui me plaît. Après m'avoir longuement et intensément regardée les yeux dans les yeux il me dit : "ton maquillage à coulé, on dirait un panda depressif". VDM

Aujourd'hui, je reçois une question par mail d'une cliente particulièrement pénible. Je transfère le mail à une collègue avec un commentaire "Peux tu répondre à LA chieuse, j'en peux plus de sa gueule". Ma collègue a répondu à cette cliente, mais n'a pas effacé mon commentaire.... VDM

Aujourd'hui, mon chéri en sortant de la salle de bain me dit: "Il est bien le dentifrice, à chaque fois j'appuie dessus n'importe comment et la fois suivante il est toujours bien aplati par en bas! Je me demande comment les types ils ont fait ça !" Oh, c'est juste magique mon amour.VDM

Aujourd'hui, je marche dans la rue pour aller dormir chez mon copain. La pluie commençant à tomber, je fouille mon sac plein pour en sortir mon parapluie. Je remercie le jeune homme qui m'a interpelée pour m'indiquer qu'un string pendait sur mon parapluie. VDM

Aujourd'hui, je montre la photo de ma toute jeune nièce à un ami médecin car son visage a une forme pas trsè "conventionnelle" j'ai peur qu'elle ait une maladie grave. Il m'a répondu "non, elle est juste moche". VDM

Aujourd'hui, achat dans une petite boutique de produits recyclés à Madrid. Le vendeur, content, me fait un grand discours sur la deuxième vie des objets. Il m'a fait un papier cadeau. Il était tellement fier que je n'ai pas osé dire que l'objet était pour moi et qu'il gâchait du papier. VDM.

Aujourd'hui, en soirée tous mes amis m'ont suppliés pour que je boive de l'alcool car, je cite : " t'es moins casse couilles quand t'as bu" VDM

Aujourd'hui, lassée de le voir plein de traces, ma mère a décidé de nettoyer mon ordinateur portable. Elle a utilisé son appareil vapeur. VDM

Aujourd’hui, aéroport international. Le chien renifleur s’acharne sur mon sac. Je panique, je résiste, la Sécurité force mon sac et sort… un gâteau au chocolat secrètement glissé par ma mère dans mes affaires. Je suis en cellule, j’ai une amende record et j'ai raté mon avion. Merci maman ! VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu les résultats de mon concours. Pour être accepté, il fallait une note de 13 minimum. Devinez qui n'a pas reussi son concours avec une note de 12,95 ? VDM

Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis homosexuelle. Devoir en classe, la prof nous laisse quelques minutes. Un camarade lâche un "je fais le guet", suivi d'un "mais pas comme toi" m'étant destiné. VDM

Aujourd'hui, mes beaux parents ne cessent de me demander d'avorter, car sinon, l'enfant sera moche par ma faute. VDM

Aujourd'hui, je déclare ma flamme à la fille que j'aime par sms. Quand elle a répondu qu'elle aussi m'aimait, j'ai répondu sous le coup de l'émotion "c'était une blague". VDM

Aujourd'hui, j'ai chopé une MST. Des morpions. Alors que je suis sexuellement inactif depuis deux ans. VDM.