Presque VDM

Aujourd'hui, j'ai retrouvé un préservatif usagé dans ma poubelle. Ai-je précisé que je vis seule? VDM

Aujourd'hui, mon frère de 25 ans me demande très sérieusement : "mais pour faire cuire les pâtes, tu mets quand même un peu d'huile dans la poêle? ". VDM

Aujourd'hui, ambulanciere je reçois une mission SAMU pour une fracture chez un jeune homme. Arrivé sur les lieux, une jeune femme m'accueille et me présente la victime qui n'est qu'autre que mon fiancé qui s'est fracturer le penis avec cette jeune femme. VDM

Aujourd'hui, alors que je m'embrouillais avec elle, ma copine m'a avoué que ses amies attendaient derrière la porte de son appartement pour la réconforter. Quand elle est sortie pour leur dire que tout allait bien, elles ont refusé de partir tant que ma copine ne m'avait pas quitté. VDM

Aujourd'hui, nous attendons avec ma soeur dans la salle d'attente du médecin. Elle se retourne vers moi et me dit "tu penses que les petit trous sur la chaise servent à quoi ? En tout cas ils sont pratiques parce que ça aère quand je pète." Tous les gens de la salle d'attente se sont retournés.

Aujourd'hui, ma copine qui, pris une dizaine de kilo, m'annonce qu'elle rentrera plus tard ce soir car elle doit passer à la salle de sport... pour se désincrire. VDM

Aujourd'hui, au cinéma, je me suis étouffer avec du popcorn. J'ai distinctement entendu "crève". VDM

Aujourd'hui, en pleine dispute avec ma fille unique de 17 ans, je lui dis "Tu verras quand tu auras des enfants la galère, et compte pas sur moi pour les garder !" Elle me répond "Ça risque pas ! Je suis lesbienne." VDM

Aujourd'hui, comme toujours, ma famille me considère comme "l'informaticien" de service sous prétexte que je suis geek. Alors que j'étais en plein ébat avec ma copine, ma mère est rentrée dans ma chambre en panique car elle n'avait plus Internet. Elle avait juste désactivé le Wi-Fi. VDM

Aujourd'hui, j'ai rendez-vous avec un garçon rencontrer via un site. Il est arrivé avec 20 minutes de retard. Nous avons été manger dans un fast-food afin de ne pas louper la séance de cinéma. Au milieu du film il me demande où sont les toilettes. Il n'est jamais revenu et m'a bloqué sur le site VDM

Aujourd'hui, animateur dans une colo, j'entends un jeune de 12 ans dire : "C'est le sac à max". D'humeur taquine, je lui explique qu'on dit " le sac DE max !" en prenant pour exemple qu'on dit une crotte DE nez ... réponse du jeune : "Pourtant on dit bien une bouche à bites ?" VDM

Aujourd'hui, épreuve de handball pour le bac. Etant nulle en sport, j'ai laissé éclater ma joie devant le premier but que j'ai enfin marqué, mais c'est devant l'air ébahi et effaré de mes équipiers que j'ai compris que j'avais tiré dans notre propre but. VDM

Aujourd'hui, je fêtais mes 2 ans de relation avec mon copain. Il m'a offert un chat, très mignon, en disant qu'il symboliserait notre relation. Je suis allergique aux chats. VDM

Aujourd'hui, je me retrouve dans l'ascenseur avec un de mes voisins, très âgé. En sortant il me souhaite une bonne soirée auquel je réponds par un magnifique : "Bonne fin de vie à vous aussi !" VDM

Aujourd'hui, mon ex-mari ne paye plus la pension alimentaire de notre fils, depuis quelques mois arguant de problèmes d'argent. J'y croyais jusqu'à ce que mon fils me dise " papa m'a déposé au bout de la rue, il ne veut pas que tu voies la nouvelle grosse voiture de sport pour sa copine". VDM

Aujourd'hui, et depuis que je lui ai dit que je n'aimais pas les réseaux sociaux, mon père m'appelle Mamie et tente de m'expliquer comment vivre avec mon temps. VDM

Aujourd'hui, c'est journée patinoire.Après avoir payée,je vais vers la porte des vestiaires où se trouve un employé qui me demande de lui montrer mes gants. Pris dans un élan de panique et sans trop réfléchir je comprend "Montrez moi vos dents". Je lui ai donc montré l'ensemble de ma dentition, VDM.

Aujourd'hui, et depuis toujours chez moi on chauffe avec un poêle a bois. Alors que je sortais de ma douche je me penche pour prendre quelque chose mes fesses se cogne contre le poêle qui étais allumé, j'ai des cloques aux fesses et je dois demander a mon père de justifier mon absence au collège.VDM

Aujourd'hui, il y a tellement longtemps que je n'ai pas pris soin de moi, que je pourrais rivaliser avec mon copain, niveau poils aux jambes. VDM

Aujourd'hui, mon meilleur ami est tellement nul en géographie que lorsque je lui ai dit que j'étais parti en Croatie, il m'a formellement affirmé que ce pays n'existait pas. VDM

Aujourd'hui, je suis allé à la boulangerie avec ma mère et, au moment où le boulanger a demandé à ma mère comment elle voulait sa baguette j'ai dit dans ma tête "ce n'est pas le sorcier qui choisit sa baguette". Au regard des autres clients j'ai remarqué que je ne l'avais pas dit dans ma tête. VDM

Aujourd'hui, à l'intention de mes invités, j'ai mis une pancarte sur le portail de mon voisin : "Pour la soirée, c'est à côté !" Il l'a changée de portail dans mon dos. Ça a marché. VDM

Aujourd'hui, à la caisse du supermarché, la caissière a proposé à la femme enceinte derrière moi de passer devant ce qu elle a immédiatement accepté. Je suis moi même enceinte de 8 mois et demi. vdm.

Aujourd'hui, la collègue qui partage mon bureau a un chat dans la gorge plutôt tenace. Je le sais parce qu'elle se racle la gorge toutes les minutes avec la précision d'une montre. Ca fait maintenant trois jours. VDM

Aujourd'hui, je me suis réveillé à 13h00 couché sur le canapé. Je ne sais pas encore si ce qui m'a tiré de mon sommeil est le son du porno gay diffusé sur notre home cinéma ou la main de mon coloc dans mon boxer. VDM

Aujourd'hui, je suis en Allemagne depuis un mois et ma correspondante, sa sœur et sa mère sont allées faire du "shopping". Elles me rapportent donc une veste et de quoi raser ma barbe naissante... Et un déodorant 48h et un gel douche 72h... VDM

Aujourd'hui, la seule personne à m'avoir souhaité "bon anniversaire" est le caissier du supermarché qui a vu la date de naissance sur ma carte d'identité lorsque j'ai payé en chèque. VDM.

Aujourd'hui, je rentre chez moi après des heures supp pour aidé ma copine à payer son école privée hors de prix. Personne dans le salon, il est tard, je me déshabille et entre dans la chambre : bonsoir cher.. monsieur...VDM

Aujourd'hui, pour mon travail, je contacte un certain Paul. Marié à un autre Paul il a prit le nom de son conjoint et est devenu son homonyme. Perdu, je n'arrive plus à savoir qui j'ai au bout du fil. Je ne sais toujours pas ce qui m'a prit de lui demander son nom de jeune fille.VDM

Aujourd'hui, j'ai surpris mon fils entrain d'essayer de mettre sa soeur dans la machine à laver pour "trouver la porte par laquelle passent les chaussettes " VDM