Presque VDM

Aujourd'hui, j'arbore un nouveau et très joli chemisier jaune. Mon fils est également de cet avis et me lance "maman tu t'es déguisée en minion!". VDM

Aujourd'hui, étant au chômage, je contacte une personne recherchant une baby-sitter. Elle m'a tout simplement répondu que comme je lui demandais quelle était la rémunération, elle ne retiendrait pas ma candidature. VDM.

Aujourd'hui, je demande à mon copain s'il me préfère avec des lunettes ou des lentilles de contacte, il explose de rire et dit "Oh mais tu sais, je ne t'ai pas choisi pour ton physique ! " Merci chéri... VDM

Aujourd'hui, souhaitant passer au dessus de mon complexe de toujours, ma petite taille, j'ose mettre pour la première fois au travail des chaussures plates. À mon arrivée, réaction unanime des mes collègues : "Ah quand même !" ... VDM

Aujourd'hui, j'ai voulu engueuler mon voisin pour une histoire de poubelles. Le voyant arriver je suis sortie chaussée de tongs en plastique. J'ai juste eu le temps de l'appeler avant de me vautrer. Avec la pluie les tongs ont fait ventouse et sont restées collées sur une plaque d'égout. VDM

Aujourd'hui, participant à un mariage, je m'endors debout après 30 minutes de messe, seul problème, c'est moi le Marié et on a dû arrêter la messe pour me réveiller. VDM.

Aujourd'hui, un ami m'a envoyé une vidéo datant de la soirée d'hier dans laquelle on me voit discuter avec une plante. Ce matin, j'ai retrouvé des feuilles dans mon lit, qu'est ce que je suis censé comprendre ? VDM

Aujourd'hui, peu reveillé, j'emmène ma fille à l'école. Je prends son sac, son violon, son déjeuner ; et je fonce jusqu'à l'école pour ne pas être en retard. J'ai oublié ma fille. VDM.

Aujourd'hui, je prends le train tôt. Il n'y personne dans le hall de la gare, j'en profite pour lâcher un pet relativement monstrueux. J'entend alors dans les hauts-parleurs :"Et on applaudie la demoiselle de la voie 1, belle performance !".VDM

Aujourd'hui, je me cogne violemment contre un meuble et hurle de douleur. Je vais voir ma mère pour lui demander pourquoi n'est elle pas venue à mon secours. Sa réponse ? "Bah je pensais que tu chantais". VDM

Aujourd'hui, après un oral d'examen que je pensais plutôt réussi, l'examinatrice m'a lancé un regard de pitié et m'a souhaité "de passer de bonnes vacances quand même". VDM

Aujourd'hui, représentation de Theatre. Jouant le rôle d'Arthur Rimbaud dans une scène avec Paul verlaine, je dois lui dire " tu me l'as dis et tu t'es mis à braire". C'est dans un lapsus que je lui ai annoncé " tu me l'as mis et tu t'es mis à braire". VDM

Aujourd'hui, en voiture, ma petite soeur de neuf ans crie quand elle voit un oiseau traverser la route. Je la rassure, ils s'envolent toujours avant qu'on les écrase... Ce con là ne s'est pas envolé. La baffe sur mon visage, si. VDM

Aujourd'hui, bac de maths. Hier je me suis dit que ça serait quand même bête que ma calculatrice tombe en panne pendant l'épreuve. Effectivement. VDM

Aujourd'hui j'avoue à ma chérie que j'aimerais vraiment essayer la sodomie. "Ah ce n'est que ça ? Ok. Va chercher mon vibro. " VDM

Aujourd'hui, dans le TER pour rentrer chez moi, un homme charmant s'installe en face de moi. Au bout de 5 minutes à me fixer, je lui glisse un petit sourire du coin des lèvres. Ça a tellement du lui faire plaisir qu'il m'a entièrement vomi dessus. VDM

Aujourd'hui, mon copain et moi sommes tellement tête en l'air que je dois mettre un rappel sur mon téléphone pour lui envoyer un message vendredi visant à lui rappeler de ne pas oublier les clés de la maison le week end prochain. VDM

Aujourd'hui, je demande à mon copain de faire la vaisselle pendant que je découpe et prépare le poulet. Il me répond "non je peux pas là je regarde les reines du shopping". VDM

Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de mon copain et j'emballe le nouveau maillot très coûteux de son joueur préféré, dont il rêve depuis longtemps. J'y suis allée un peu fort avec les ciseaux sur le papier cadeau et j'ai fait un trou en plein milieu du maillot. VDM

Aujourd'hui, et ce depuis toujours j'ai une peur bleue des rires d'enfants. Une créche vient d'ouvrir a côté de chez moi. VDM.

Aujourd'hui, bac de maths. Au bout de 4h l'examinateur annonce "L'épreuve est terminée, posez les stylos !" Alors que je m'acharne à finir ma phrase, il me prend ma copie, et me dit avec un air de profonde pitié "Arrête le massacre. S'il te plaît." VDM

Aujourd'hui, mon père, un peu technophobe, devait envoyer un mail. Il a fini par revenir 15 min plus tard en hurlant que c'était n'importe quoi et qu'il ne voyait rien au texte qu'il tapait parce qu'il n'y avait qu'une ligne. Il écrivait dans la barre objet.VDM

Aujourd'hui, mon mari m'avoue que quand il avait 21 ans et qu'il était avec son ex, elle lui avait fait un calendrier sexy. Amusée, je lui dit, l'air séducteur, "ça te dirait que je te fasse aussi un calendrier avec des photos de moi sexy?" Réponse:"T'as qu'à commencer à être sexy au quotidien!".VDM

Aujourd'hui, je reviens d'une semaine de vacances. Mon père a eu l'idée de cacher l'ordinateur portable quelque part dans la maison pour éviter qu'il soit volé lors d'un cambriolage pendant notre absence. Idée très ingénieuse, si seulement il se rappelait de l'endroit où il l'avait caché. VDM.

Aujourd'hui, balade au bord de Seine avec mon fils. Oh, le joli cygne qui traverse la rue ! Oh, le joli camion ! Oh, la jolie tête de cygne qui atterrit aux pieds de Enzo, 5 ans ! VDM

Aujourd'hui, je participe à une compétition de golf, où j'arrive première de la catégorie femme. Le premier homme a reçu un chèque de 50€, tandis que moi j'ai eu des crayons de papier. VDM

Aujourd'hui, je fais un gâteau pour l'anniversaire de mon fils de 4 ans. Je lui demande s'il le trouve bon. Il m'a calmement répondu qu'il préférait manger ses crottes de nez plutôt que mon gâteau. VDM.

Aujourd'hui, toute la famille est réunie pour la fête des pères. Distribution de cadeaux, tout se déroule bien à un seul détail : personne ne s'est souvenu que c'est également le jour de mon anniversaire. VDM.

Aujourd'hui, je présente mon copain à ma famille, son métier matelot, la réponse de mon père : " le pauvre il est tombé sur un thon". VDM

Aujourd'hui, et comme depuis toujours, je suis la dernière d'une famille de trois enfants. Ma mère m'a avoué avoir toujours voulu un quatrième. Lorsque je lui ai demandé pourquoi, elle m'a répondu : " Pour ne pas rester sur un échec." VDM