Presque VDM

Aujourd'hui, je rentre inquiète du travail. Mon patron m'a parlé d'un éventuel licenciement économique. Mon copain lui, est enthousiaste à l'idée que j'aurai plus de temps pour faire la vaisselle à sa place. VDM

Aujourd'hui, sur un site de rencontre tandis que je "selectionnais" des profils, le site me demande si je souhaite partager ma sélection avec mes contacts. Suite à une fausse manip tous mes contacts clients et fournisseurs ont été invités à me donner leur avis. VDM

Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec mon copain. Avant de partir de chez lui, sa mère me demande si j'avais pris mon pied. Gênée, je lui réponds que "Oui… c'était plutôt bien." Surprise, elle me dit : "Je parlais de ton pied d'appareil photo, hein." VDM

Aujourd'hui, une collègue me demande d'enlever le mode "Froid" du thermomètre. N'ayant pas compris je lui demande de m'expliquer. Et elle me dit oui il y a écris "F" pour froid et je le voudrais en "C" pour chaud.. alors je lui explique que ça n'est pas un mode mais les celsius et fahrenheit. VDM

Aujourd'hui, gynécologue, je reçois une patiente inquiétée par la couleur foncée de ses règles. Elle m'a apporté ses serviettes hygiéniques usagées pour que je puisse examiner ses menstruations. VDM

Aujourd'hui, notre professeur de sciences nous explique la notion d'hérédité disant que deux parents de groupe sanguin O ne peuvent pas avoir d'enfant du groupe A ou B. C'est alors qu'un de mes amis lui dit que lui pourtant il est du groupe B+ alors que ses parents sont O négatif. Pour lui VDM.

Aujourd'hui, jeune militaire nouvellement affecté, et pas encore habitué à énoncer certains grades, je salue un Commissaire en essayant d'adopter une voix forte et assurée pour faire bonne impression : "Monsieur le Missionnaire !". Loupé. VDM

Aujourd'hui, et comme depuis sa naissance, ma fille de 2 ans et demi a un appétit de moineau. Je suis obligée de chanter la chanson de son choix pour qu'elle accepte une bouchée. Ma fille me prend pour un jukebox. VDM

Aujourd'hui, et comme tous les jours de la semaine je suis téléconseillère. Au moment de raccrocher et après 10 minutes de communication, un client me demande : "Mais en fait, vous êtes une machine ou une vraie personne ?" VDM

Aujourd'hui, alors que je suis malade, mon copain veut me prendre ma température avec son thermomètre. Je trouve mignon qu'il soit aux petits soins pour moi. En fait, il parlait d'une sodomie. VDM

Aujourd'hui, les travaux à côté de mon bureau sont tellement bruyants que la cliente que j'avais au téléphone m'a demandé si je l'appelais depuis un hélicoptère. VDM

Aujourd'hui, je vais aux urgences pour une jambe cassée. Après avoir essayé d'écrire mon nom de famille 4 fois, le médecin me regarde et me demande : "Mais vous êtes sûre que ça existe comme nom de famille ça ?". VDM

Aujourd'hui, je me suis cassée la jambe. J'appelle alors mon employeur pour lui expliquer que je ne pourrai pas travailler pendant quelques temps et il me dit "Non mais en fait, que vous soyez là ou pas, ça fait pas vraiment une grande différence.", et il a rit. VDM

Aujourd'hui, passage au McDo avec mon nouveau copain, victime d'une fringale. Après avoir mangé sur le parking, je lui fais remarquer qu'il ne manquerait plus qu'il pète pour être au top du romantisme. Il l'a fait dans la seconde. "Mais j'en avais un juste là, alors je me suis dit..." VDM

Aujourd'hui, enceinte de 7 mois, alors que je faisais mes courses, une personne a appelé une ambulance en croyant que je venais de perdre les eaux. Non non, je découvre juste la joie de l'incontinence urinaire. VDM

Aujourd'hui, alors qu'habituellement je fais du télétravail, je me suis rendue au bureau, à une heure de chez moi, car mon directeur souhaitait qu'on passe la journée à travailler ensemble. Il m'a appelé à 16h pour me dire qu'il était coincé chez lui car sa fille est malade. Elle a 25 ans. VDM.

Aujourd'hui, un papi me bouscule violemment dans le métro pourtant presque désert. Par réflexe, je m'excuse. Ça n'a pas du lui plaire puisque qu'il a répliqué en m'enfonçant profondément son parapluie dans le pied. VDM

Aujourd'hui, on fait la terrasse en famille. Ma mère parle de s'acheter des genouillères car elle "fait beaucoup de choses à genoux". J'ai vu mon père sourire. VDM

Aujourd'hui, mon copain m'offre un collier qui appartenait à son ex. Il a justifié son cadeau par " c'est pour te montrer que tu comptes au moins autant qu'elle. " Merci. VDM

Aujourd'hui , mon conjoint ayant fait des accrobaties dans le salon lors de sa soirée beuverie et s'étant ouvert l'arcade , j'apprends que sa version officielle au boulot stipule qu'on s'est pris le chou ce week-end ... VDM

Aujourd'hui, un client entre dans mon magasin avec son chien. Il me demande si je n'est pas un tapis de la même couleur que son chien. C'est devant mon air effaré qu'il m'avoue avoir acheté un chien et ne veut pas que sa femme le remarque. VDM

Aujourd'hui, alors que je recule dans une ruelle étroite avec mon scooter, je m'arrête pour laisser passer une vieille dame avec sa famille. Elle s'approche de moi, me pose une main sur le bras et me dit : "toi, tu nous emmerdes !", avant de repartir comme si de rien n'était. VDM

Aujourd'hui, dans la nuit, je rentre tard de soirée. Ne voulant pas réveiller mes parents, j'utilise la fonction lampe torche de mon telephone. Mes voisins pas encore couchés, ont cru bon de venir tambouriner à la porte armés de batte, ayant aperçu la lumière et pensant qu'on se faisait voler. Vdm

Aujourd'hui, je vais faire les boutiques seule. Je craque sur deux paires de chaussures et j'hésite longuement entre les deux, quand je décide de demander l'avis d'une inconnue dans le magasin pour les départager. Sa réponse : "bof, elles sont moches toutes les deux de toute façon !" VDM.

Aujourd'hui, je me rends aux urgences à cause de violentes douleurs aux cervicales. En attendant ma prise en charge, on me pose une sorte de minerve qui me recouvre une partie du visage. J'ai éternué dedans. VDM

Aujourd'hui, à 18 ans, je présente à ma mère mon tout premier copain. Sa première réaction : appeler toute ma famille pour leur dire que "c'est bon, elle n'est pas lesbienne." VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu un mail d'un potentiel employeur pour un stage dont je n'avais pas eu de nouvelles depuis 2 mois. Il commence par "Bonjour Corentin, tu commences officiellement le 13". J'ai désormais une semaine pour trouver un appartement en pleine campagne à l'autre bout de la France. VDM

Aujourd'hui, câlin avec mon copain de longue date. Il me murmure: Quand je touche ta petite boule, là, en bas... - Mon clitoris? - Mais non enfin, cette petite boule, là...- Ben oui, c'est mon clitoris - Ah, c'est ça le clitoris? Philippe, 42 ans. VDM

Aujourd'hui, infirmière aux urgences je reçois un patient qui a des céphalées et de la fièvre. Je lui demande si il a pris sa température à la maison. Il me répond le plus naturellement du monde : Oui il fait 20 degrés chez moi. VDM

Aujourd'hui, prise de nausées et de vertiges en plein cours, j'ai dû appeler ma mère pour qu'elle vienne me chercher au collège... Le problème, c'est que c'est moi la prof !VDM