Presque VDM

Aujourd'hui, toute fière d'avoir acheté et emballé les cadeaux à temps, je prends un café 5 minutes avant l'arrivée des enfants. Ils sont arrivés et les cadeaux ont été entre-temps joyeusement ouverts par le chat. VDM

Aujourd'hui, passablement éméché, j'urine contre un mur lorsqu'un policier en patrouille m'interpelle et commence à me dresser un PV en m'expliquant que c'est interdit. Je me suis entendu lui répondre : "Je termine, hein !" Il n'a pas vraiment apprécié. VDM

Aujourd’hui, première rencontre avec mes beaux-parents. Pour faire bonne impression, j’offre un assortiment de chocolats. Mon copain a juste oublié de me prévenir que son père était diabétique. VDM

Aujourd'hui, je prends à ma charge toutes les factures que mon mari juge "trop chères". Là, c'est une facture pour refaire le toit. 6000€. VDM

Aujourd'hui, ma mère a reçu un courrier de la justice à mon nom, où l'intitulé était : "Exhibition sexuelle." C'était finalement une erreur mais ma mère y a tellement cru qu'elle a failli avoir une attaque. VDM

Aujourd'hui, mon fils de 6 ans vient me voir et me dit : "viens, on fait un plan diabolique contre maman." Mon fils est un psychopathe. VDM

Aujourd'hui, dans la salle d'étude à la pause de midi, nous regardons le film "Hot shot" sur le PC d'un ami. Une surveillante est entrée pile poil pendant la scène d'amour. L'écran étant tourné vers nous, elle n'entendait que les bruitages et a pensé qu'on regardait un porno. 2 heures de colle. VDM

Aujourd'hui, soirée chez ma grand-mère, après une discussion sur le couple de ma cousine, elle nous dit : "je l'aime beaucoup, mais j'aurais préféré un blanc". Devant ma copine métisse. VDM

Aujourd’hui, comme environ 2 fois par an, je m’applique à mettre du vernis sur mes ongles. Satisfaite du résultat, je ne bouge plus pour que ça sèche. C'est à ce moment-là que ma fille de 3 ans est venue me demander : "maman, j’ai fait caca. Viens m’essuyer !" VDM

Aujourd'hui, en rendez-vous avec la fille que je convoite, on commence à parler sentiments. Elle me demande ce que je pense d'elle. Dans la panique, j'ai bafouillé : "T'es la meilleure amie que je n'ai jamais eue jusqu'à aujourd'hui". Et merde. VDM

Aujourd'hui, et pour le 2e mois consécutif, j'ai remarqué que mes règles étaient synchronisées avec les chaleurs de mon chat. VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert que quelqu'un avait remplacé ma sonnerie de téléphone par "Les sardines", de Patrick Sébastien. En plein milieu d'un amphithéâtre archi-bondé. VDM

Aujourd'hui, emballage des cadeaux. L'un d'eux est particulièrement difficile mais j'y arrive, après 15 minutes de pliages intenses. Il ne reste plus qu'à fixer le tout ! Sauf que le ruban adhésif est tombé par terre et qu'il m'est impossible à ramasser sans tout lâcher. VDM

Aujourd’hui, pendant une dispute, mon père m'a sorti : "De toute façon, je m’en fous. Moi, je baise ta mère !" VDM

Aujourd'hui, jour du spectacle de Noël des enfants de l'école, le père Noël, très vieux, venu distribuer les cadeaux, m'a mis la main aux fesses. VDM

Aujourd'hui, alors que j'ai ma mère au téléphone, je lui dis que je vais aller courir. Elle a piqué une crise de nerfs car "les kidnappeurs et les violeurs n'attendent que ça". J'ai 22 ans, il est 14h et j'habite dans le centre d'une grande ville. VDM

Aujourd'hui, en plein débat avec mes amis sur les animaux sans poils, je leur demande s'ils aimeraient toujours leurs animaux s'ils n'en n'avaient pas. Leur réponse ? "Tu es bien moche, mais on t'aime quand même." VDM

Aujourd'hui, après m'avoir filé des poux, la gastro, la grippe, la conjonctivite et tout un tas de super microbes, mes élèves se sont surpassés : pour Noël, ils m'ont donné la gale. VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a quittée pour se mettre avec mon frère. VDM

Aujourd'hui, au travail, je me commande discrètement un vibromasseur. Un collègue me demande mon téléphone, que je lui prête. C'est ce moment-là que le site a choisi de m'envoyer en notification : "Votre commande de vibromasseur a été annulée". VDM

Aujourd'hui, je n'ai pas cru ma fille qui disait être malade sans pour autant avoir de fièvre. Pour me le prouver, elle m'a vomi dessus. Volontairement. VDM

Aujourd'hui, après des mois d'abstinence, je m'achète un pot de 1 kg de Nutella. Le pot vient de m'échapper des mains et a explosé au sol. VDM

Aujourd'hui, j'ai pris un minibus qui a pris l'autoroute à contresens. VDM

Aujourd'hui, mon mari m'emprunte le chéquier. Pensant que c'est pour me faire un cadeau de Noël, je ne pose pas de questions. Il me prévient qu'il va avancer 600€ de frais pour son boulot ! VDM

Aujourd'hui, avec un collègue, nous avons envoyé 22 000 mails pour souhaiter de joyeuses fêtes et une bonne année... 2017. VDM

Aujourd'hui, fraîchement débarqué dans une nouvelle ville et ne connaissant absolument personne, j'ai décidé d'inviter mes 10 voisins à ma crémaillère. Personne n'est venu. VDM

Aujourd'hui et comme depuis 6 ans de vie commune ma femme insiste pour regarder le film Love Actually pour la période de Noël. J'ai pu y échapper, jusqu'à ce qu'il passe à la télé. VDM

Aujourd'hui mon frère est allé chez l'ORL pour un problème de sinusite. Le médecin lui ayant dit que le développement du nez se fait comme la pousse de la poitrine chez les adolescentes, il est maintenant persuadé qu'il a des seins qui poussent dans le nez. Il a douze ans. VDM