Presque VDM

Aujourd'hui, en regardant les contacts de mon smartphone, j'ai remarqué qu'il y avait plus de contacts médicaux que ceux de ma famille, mes amis et divers numéros réunis. VDM

Aujourd'hui, remise des certifications Voltaire. Super content de mon score, j'attends que l'on m'appelle. ''Et pour terminer, Clément, avec 154 points ". Le score est sur le 1000. Clément, c'est moi. VDM

Aujourd’hui, ma copine me sort la plus sérieusement du monde "si tu manges du raisin, ton sperme aura le goût de vin ?" VDM

Aujourd'hui, je suis malade. mon copain se réjouit de ma présence à la maison. Tellement content, qu'il est parti toute l'après-midi chez son ami. VDM

Aujourd'hui, j’ai fait un rêve érotique. Avec Descartes et Leibniz. Je suis prof de philo. VDM

Aujourd'hui, mon chat est venu sur moi, m'a vomi dessus et est reparti comme si de rien n'était. VDM

Aujourd'hui, mon compagnon m'annonce qu'il a 2 maîtresses. Une qu'il voit le mardi et le samedi et une autre qu'il voit le mercredi. Je lui propose un marché : d'un côté, une vie dissolue avec elles, d'un autre une vie stable avec moi. Il a choisi une vie stable... avec une de ses maîtresses. VDM

Aujourd'hui, j'ai envoyé un roman à mon copain pour lui expliquer mon malaise. Il m'a répondu "OK". VDM

Aujourd’hui, je me suis retrouvé coincé dans le métro avec un passager dont le bébé hurlait. En rentrant le soir, je retombe sur le même passager avec le même bébé, qui hurlait, dans le métro bondé et coincé. VDM

Aujourd’hui, je cumule les courbatures ridicules : après les courbatures au diaphragme, celles entre les côtes, celles aux orteils et celles sous les seins, j’ai maintenant des courbatures au périnée. Je ne savais pas que c’était possible. VDM

Aujourd'hui, j'ai compris que j'étais accro à Zelda quand, en voyant un moineau non loin de moi, j'ai voulu sortir mon arc. VDM

Aujourd'hui, après une journée pyjama habillée d'un "magnifique" ensemble plein de petits moutons et une coiffure ridicule, j'ouvre au livreur Deliveroo. C'était l'un des hommes les plus canons que je n'ai jamais vus. VDM

Aujourd'hui, Aujourd'hui un patient venu aux urgences pour 1 sonde urinaire bouchée. En face de moi, ma collègue tente d'aspirer et réinjecter l'urine avec une seringue de 50 cl, elle doit forcer. Tout "m'explose" à la figure. J'avais la bouche ouverte car je parlais au patient. VDM. VDM

Aujourd'hui, mon conjoint a filmé son boulot pour le montrer à notre fille. Il lui dit : "tu vois ? Papa est là !" Elle lui a répondu : "Mais oui, je te vois, là, avec tes dents jaunes !" VDM

Aujourd'hui, en corrigeant les partiels de mes 3e années en droit, j'ai eu le plaisir de tomber sur une copie qui commençait par : "dans le système judiciaire, les crimes sexuels sont considérés comme particulièrement monstrueux..." VDM

Aujourd'hui, ma mère m'appelle du supermarché pour me demander quel parfum de glace je voulais. Avant d'avoir eu le temps de lui répondre, elle me dit : "Laisse tomber, il n'y a plus de place dans le congélateur" avant de me raccrocher au nez. VDM

Aujourd'hui, première sortie sans béquilles après mon opération du pied. Aujourd'hui également, première sortie pour changer toutes mes chaussures devenues beaucoup trop serrées. VDM

Aujourd'hui, dans le bus, un homme me dévisage d'un air inquiet. Quand je lui ai demandé quel était le problème, il m'a répondu : "en vous voyant, j'ai l'impression que les envahisseurs sont parmi nous". VDM

Aujourd'hui, mon homme a tenté de me séduire en chantant "Ah qu'est-ce qu'on est serrés, au fond de cette boîte", de Patrick Sébastien. VDM

Aujourd'hui, cela fait 6 mois que je ne vis plus chez ma mère. Voulant que je revienne, elle m'a envoyé un cadeau de Pâques : des œufs en chocolat fourrés à la praline et un lapin en chocolat blanc. Tout ce que je déteste. VDM

Aujourd'hui, avec mon nouvel amoureux, en rentrant du restau, on se pose sur le balcon. Il pousse la baie vitrée, la "claque" et nous voilà enfermés dehors. Il fait 7 degrés, il est 23h et on est au 2e étage. VDM

Aujourd'hui, ma compagne étant toilettes et ayant ses menstruations, et moi n'étant pas dispo, elle demande à ma fille de 5 ans si elle pouvait lui ramener un tampon qui est dans la valise. Elle lui a ramené son sex-toy. VDM

Aujourd'hui, mon chat allongé sur moi, il s'apprête à bondir près de ma tête. Je pensais qu'il avait vu une bête et l'a laissé agir. La bestiole en question était en fait mon double menton. VDM

Aujourd'hui, examen oral. Je pensais m'en sortir jusqu'à ce que ma langue fourche, et que je dise "Jean La nouille" au lieu de "Jean Anouilh." VDM

Aujourd'hui, 1er avril, je décide de faire une blague à mon père et mets sa voiture en vente sur un site de petites annonces. Après avoir reçu une centaine d'appels en 20 heures, il a porté plainte. Je me retrouve maintenant avec un casier judiciaire pour usurpation d'identité. VDM

Aujourd’hui, mon copain remarque que j’ai perdu du poids. Sa première réaction ? "Si tu continues comme ça, t'auras du succès auprès des autres mecs. Reste gros, s’il te plaît." VDM

Aujourd'hui, passant dans un quartier malfamé, je me cramponne à mon sac des deux mains. On m'a volé mon vieux portable, rempli de bugs et de rayures, qui se trouvait dans ma poche droite. VDM