nolucky93

10 photos trop drôles de Rexie, l’un des chats handicapés les plus craquants du web

Parce qu'à VDM n’a pas un coeur de pierre non plus. VDM pour VOUS, lecteurs, qui le croyez !

Aujourd'hui, après une longue série d'examens, j'apprends que je suis stérile. Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM

Aujourd'hui, en pleins câlins, je mords le cou de mon copain. Je sens quelque chose de gluant dans ma bouche : je lui ai percé un bouton. VDM

Aujourd'hui, je mordille et lèche tendrement l'oreille de mon copain. Je m'attends au classique : "Tu me donnes des frissons !" Au lieu de ça, j'ai pu entendre : "Ça tombe bien, je n'avais plus de cotons-tiges !" VDM

Aujourd'hui, un passant a hurlé, en me regardant : "Oh mon dieu, c'est une tentative de suicide !" Je suis nain et je venais de sauter le trottoir. VDM

Aujourd'hui, mon médecin m'a dit : "Vous êtes allergique au Nutella." J'ai pleuré. VDM

Aujourd'hui, j'ai un gros bleu sur la joue droite. Non, je ne suis pas une femme battue. J'ai un copain qui a eu très, très peur quand il m'a vue derrière lui dans le miroir de la salle de bain alors que je m'étais déguisée en un affreux et très effrayant... pingouin. VDM

Aujourd'hui, je suis à l'hôpital au chevet d'un ami qui vient de perdre un doigt. Pour lui remonter le moral, je descends lui acheter des biscuits à la cafétéria. Arrivée dans la chambre, je brandis mes courses et m'aperçois que je lui ai acheté... des Finger. VDM

Aujourd'hui, moment merveilleux, je suis papa. C'est en me voyant attendri devant le bout de chou que ma femme, tout émue, me lance : "J'espère que tu pourras l'aimer comme si c'était le tien." Ah. VDM

Aujourd'hui, je trouve un mot dans ma trousse : "Ta gomme a été kidnappée. Si tu veux la revoir, tu devras payer deux euros." Pensant que c'est une blague, je laisse passer. Plus tard dans la journée, je trouve un autre mot : "Plus que deux heures...", accompagné d'un bout de ma gomme scotché. VDM

Coucou !

Aujourd'hui, j'habite depuis des années au premier étage avec une voisine folle au dessus de moi. Aujourd'hui, elle a déposé plainte au commissariat. Il paraît que je communique avec mon voisin du troisième via les tuyaux du chauffage pour comploter contre elle. VDM

Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. Il s'appelait Compote. VDM

Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux." VDM

Attention, spoiler

Aujourd'hui, je regarde Bambi avec mon fils de cinq ans. Au moment où la maman de Bambi se fait tuer par les chasseurs, je fonds en larmes. Mon fils, pour me consoler, me dit : "Ne t'inquiète pas, maman, elle a dû finir en bon pâté." J'ai créé un monstre. VDM

Aujourd'hui, j'ai fait un tour sur un grand huit qui décoiffe : de 0 à 130 km/h en 3,5 s. Décoiffé, en effet, par un pigeon en pleine tronche à pleine vitesse. VDM

Aujourd'hui, on m'a renvoyé ma photo de renouvellement de carte vitale car elle était en noir et blanc et qu'il fallait une photo en couleur. Je suis sénégalais et j'avais un T-shirt blanc. VDM

Aujourd'hui, une petite fille donnait du pain aux pigeons à l'arrêt de bus, ce qui la faisait beaucoup rire. Le bus est arrivé et tous les pigeons sont partis, sauf un. Sa tête a éclaté sous la roue du bus et le sang a giclé sur les chaussures de la petite fille, qui a hurlé... de rire. VDM

À plus dans le bus

Aujourd'hui, je reçois une goutte d'eau sur la tête. Pourtant il fait beau et je suis dans le bus. Je lève la tête et comprends que la goutte provient de l'aisselle tendue au-dessus de moi. VDM

Aujourd'hui, je me suis fait siffler joliment lors de ma promenade à vélo. Flattée, je me retourne pour voir la tête du garnement. C'était un petit oiseau. VDM

OMG

Aujourd'hui, première nuit en amoureux. Je me réveille à peine et décide de lui faire une petite fellation pour qu'il se réveille en douceur. Ça n'a pas eu l'effet escompté. Il s'est réveillé en criant : "OH MON DIEU ! Je croyais que c'était mon chat, une fois de plus... Tu peux continuer !" VDM

Beurk

Aujourd'hui, au cinéma, je pose à mes pieds une bouteille d'eau que je bois tout au long du film. Ce n'est qu'une fois les lumières rallumées que j'ai constaté qu'en réalité, je buvais dans une autre bouteille, identique à la mienne, à l'exception du préservatif usagé qui flottait à l’intérieur. VDM

Aujourd'hui, gouter avec mon père et mon copain. Au moment où nous mangeons notre moelleux au chocolat avec les doigts, mon père a trouvé drôle de dire à mon copain : "Fais gaffe à ne pas manger tes doigts." Mon copain est noir. VDM

Aujourd'hui, en sport, nous avons fait du lancer de javelot. J'ai embroché un pigeon. VDM

Aujourd'hui, à la bibliothèque, mon voisin a éternué sans un bruit. Sauf qu'il a expulsé de son nez une certaine quantité de mucus nasal verdâtre entre les pages du livre, l'a refermé, puis est parti. VDM

Réveillon solo

Aujourd'hui, je passe le réveillon seule en mangeant des pâtes. J'aurais bien ajouté "avec mon chat", mais il s'est barré chez les voisins. VDM

Aujourd'hui, j'ai encore une fois perdu mon téléphone portable dans mon appartement. Je le fais donc sonner avec mon fixe, et me retourne pour suivre la musique. J'ai fait trois fois le tour de moi-même avant de comprendre qu'il était dans ma poche arrière. VDM

Aujourd'hui, ma fille de cinq ans a ouvert le lave-vaisselle qui venait de commencer son cycle afin d'y mettre quelque chose, et le referme. Je lui demande ce qu'elle a mis dedans. "Le poisson rouge, il est pas propre." VDM