Madame Célibataire
Aujourd'hui, je vais au commissariat pour un dépôt de plainte après un accrochage sur ma voiture et un délit de fuite, accompagné de mon fils de 4 ans. Impressionné, celui-ci regarde le policier et dit : "Vous ressemblez vraiment pas à un blaireau !" VDM
Aujourd'hui, "Non merci, j'ai peur de m'engager" est la réponse que m'a donné mon employé quand je lui ai proposé un CDI. VDM
Aujourd'hui, je commence un stage dans une grande entreprise après un weekend de festival bien arrosé, où j'ai dragué avec insistance une jolie bénévole. Je sais déjà que ma responsable a les mêmes goûts musicaux que moi, et elle sait donc que je suis un gros lourd quand j'ai bu. VDM
Aujourd'hui, je suis malade. Lassée de dire à tous mes collègues : "Bonjour, je ne t'embrasse pas, j'ai la crève !" J'ai fini par opter pour la version courte, mais ma chef n'a pas trop apprécié d'être saluée d'un magnifique : "Bonjour, crève !" VDM
Aujourd'hui, un ami m'a demandé s'il pouvait me présenter à sa famille comme sa nouvelle copine, pour voir leur réaction s'il sortait avec une grosse. VDM
Aujourd'hui, je suis enceinte de 8 mois et mon chéri pose son oreille sur mon ventre. Soudain, il s'écrie : "Je l'ai entendu respirer !" Il ne veut pas en démordre. VDM
Aujourd'hui, enceinte et secrétaire, j'apporte un café à un inconnu en salle de réunion. Il me remercie et me demande si j'ai du lait. Je lui ai répondu : "Pas encore." VDM
Aujourd'hui, je suis hôtesse de caisse dans une grande surface de bricolage. Un client arrive pour payer, me regarde carte bancaire à la main, en me disant avec un petit sourire pervers : "Je la mets dans la fente ?" VDM
Aujourd'hui, mon mari est fier de lui, il a remarqué que si on gratte un endroit précis sur le ventre du chien, ça le rend "heureux". Mon mari a donc trouvé le point G du chien. Peut-être qu'un jour il trouvera le mien. VDM
Aujourd'hui, je suis recruteur dans un grand groupe bancaire et je reçois un candidat que je désire embaucher. Je l'installe dans la salle où l'on fait passer les tests informatiques et le laisse les réaliser. À mon retour 30 minutes plus tard, la salle était vide. VDM
Aujourd'hui, après d'intenses recherches pour savoir d'où venait la drôle d'odeur qui me suivait, j'ai enfin trouvé le saucisson que mon père avait mis dans mon sac à main. Ça fait une semaine. VDM
Aujourd'hui, je pense à préparer ma carte bleue en prévision du péage et la glisse dans mon pare-soleil. J'ai compris que c'était une mauvaise idée quand j'ai instinctivement tourné le pare-soleil sur ma gauche. La fenêtre grande ouverte. À 130 km/h. VDM
Aujourd'hui, je suis dans un supermarché avec ma fille. Elle prend ma main, commence à la tâter et, sans se retourner vers moi, me dit : "T'es bien mon père, hein ?" VDM
Aujourd'hui, mon copain, suspicieux que je ne suive pas mon régime à la lettre, a décidé de peser le pot de Nutella chaque fois qu'il part et rentre à la maison. VDM
Aujourd'hui, je suis vendeur en animalerie. Une cliente a acheté une mignonne petite souris blanche pour l'anniversaire de son bébé. Celui-ci va surement être très content en déballant son cadeau. La petite souris beaucoup moins en découvrant le bébé en question, Félix un siamois de un an. VDM
Aujourd'hui, j'entends mon fils de 7 ans crier à travers la porte de la salle de bain : "Maman, y'a plus rien pour s'essuyer." Je lui explique qu'il y a des serviettes de bain sous le lavabo. C'est quand je l'ai entendu tirer la chasse d'eau que j'ai compris mon erreur. VDM
Aujourd'hui, ma copine a fait livrer la cage de transport qu'elle a achetée pour notre chien, parce qu'elle ne passait pas dans la voiture. VDM
Aujourd'hui, pause et papote autour de la machine à café du travail avec une collègue et notre (séduisant) patron. Celui-ci confie adorer gratouiller le ventre de son chat. Je ne sais toujours pas ce qui m'a pris de miauler. VDM
Aujourd'hui, professeur de français à l'étranger, et ma barbe ayant un énorme trou au niveau du menton, mes élèves m'appellent Wolverine. Ils m'attendent à chaque cours, des stylos coincés entre les doigts. VDM
Aujourd'hui, mes deux adolescents de fils s'accusent mutuellement d'avoir caché le pot de Nutella pour le manger en cachette. N'arrivant pas à les calmer, je vais dans le bureau pour prévenir leur père... Qui était en train de finir le pot de Nutella à la petite cuillère. VDM
Aujourd'hui, c'est la fête des mères, c'est aussi la fête de la gastro familiale. Mon cadeau en tant que mère, c'est donc d'avoir la priorité pour aller voir aux toilettes. VDM
Aujourd'hui, en faisant du rangement dans la maison, mes parents ont retrouvé le cadeau de Noël qu'ils avaient oublié de m'offrir. VDM
Aujourd'hui, à la plage, mon fils de quatre ans est tranquillement en train de construire un château de sable. Je l'interpelle en lui demandant : "Vous avez un permis de construire, monsieur?" Du tac au tac : "Nan, mais j'm'en bats les couilles." VDM
Aujourd'hui, alors que j'ai passé la journée à la plage et mon copain au travail, je compare nos bronzages, et le taquine pour sa peau blanche. Il me dit alors : "Tu préfères pas que l'on compare nos comptes en banque ?" VDM
Aujourd'hui, et pour changer, je laisse ma cousine faire le dîner. Pâtes à la carbonara au menu. Voyant une fumée opaque s'échapper de la cuisine, je cours et demande ce qu'il se passe. "T'inquiète je gère, j'attends que l'huile bout pour les pâtes." VDM
Aujourd'hui, j'ai réussi à amener mon fils de 4 ans à la conclusion que : "La cigarette, c'est caca." J'ai été beaucoup moins fier de moi quand il a pointé du doigt un bodybuildé de 2 mètres dans le métro en braillant : "Le monsieur il sent le cacaaaa." VDM
Aujourd'hui, je fais les magasins avec ma petite soeur. Voulant essayer un article, je lui laisse mon sac devant la cabine en lui disant pour plaisanter d'aboyer si quelqu'un approche. Elle a mordu une dame qui voulait accéder à une cabine d'essayage. VDM
Aujourd'hui, mon copain me plaque car il dit ne plus m'aimer. Quelques minutes plus tard, il actualise son statut Facebook : "Pourquoi es-tu partie ? Je t'aime tellement…" VDM
Aujourd'hui, cela fait deux ans que ma voisine joue du violon, deux ans qu'elle répète sans cesse la même partition, et deux ans que je sais exactement où elle fera la même faute. VDM
Aujourd'hui, ma petite amie se targue d'avoir, je cite : "Une super mémoire." Pour me le prouver, elle m'énonce les différents numéros de téléphone de ses proches. J'attends toujours qu'elle me souhaite mon anniversaire. VDM
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