laurinelfv

Tu comprends rien

Aujourd'hui, je suis aphone. Ma grand-mère m'appelle ; je raccroche en lui envoyant immédiatement un SMS pour lui expliquer la situation. Elle me répond : "Bah décroche ! Qu'on en discute." VDM

Entrez !

Aujourd'hui, le président France du grand groupe pour lequel je travaille est entré dans mon bureau au moment où j'avais recouvert mes dents avec un Carambar au caramel. VDM

Fashion

Aujourd'hui, à la caisse d'un supermarché, la jeune femme me demande si j'ai un nouveau sac. Étonnée, je lui réponds que oui mais qu'il ne vient pas des soldes dont je n'ai pas encore profité. Elle parlait du sac de courses. VDM

Classico

Aujourd'hui, j'essayais de joindre mon chef sur son téléphone. Au bout de 5 sonneries, je dis : "Mais il va répondre cet enculé ?!" À ce moment-là, j'entends : "L'enculé vous écoute…" VDM

Aujourd'hui, comme souvent, je compacte une bouteille en plastique en l'écrasant sur ma poitrine afin de la recycler. Mais celle-ci est plus dure que d'habitude, je force, j'insiste jusqu'à entendre un bruit sourd. Seul, debout au milieu de la cuisine, je viens de me fêler une côte. VDM

Aujourd'hui, coup de fil d'un ami qui m'a confié la garde de son appart' pendant ses vacances. Après quelques minutes de conversation, il me sort "Au fait, comment va Lily ?" Lily ? C'était son hamster dont il avait oublié de me stipuler l'existence. Lily est morte et je suis dans la merde. VDM

Aujourd'hui, je me trouve à une fête avec mon copain. Tendrement je lui glisse un "Je t'aime". Tout bourré, il me répond "Je t'aime aussi" et s'empresse d'ajouter avec un sourire "Mais j'aime encore plus la bière !" VDM

Aujourd'hui, je rends visite à ma grand-mère avec ma nouvelle petite amie. Nous buvons le café quand soudain mamie se penche sur la fesse gauche et lâche un énorme pet. Fière d'elle, elle ajoute : "Il avait pas payé son loyer, celui-là !" Ma copine a entièrement recraché son café par les narines. VDM

Aujourd'hui, j'ai visité une grotte. Silence attentif : le guide s'applique à jouer "Au clair de la Lune" sur trois stalactites. Mon ventre gargouille et je recule dans un coin sombre pour me délester discrètement. Derrière moi : la plus grande salle de la grotte. Une caisse de résonance de 10 m de haut. VDM

Infrastructure

Aujourd'hui, je me balade dans mon jardin et, tout à coup, me retrouve avec la jambe sous terre. Je me jette sur une plaque en béton placée juste à côté. Verdict : ma fosse septique s'est effondrée. J'ai failli me noyer dans cinq mètres de merde. VDM

Aujourd'hui, je passe mon permis. Quand je suis en voiture avec mon chéri, il me demande souvent aux stops : "Rien de ton côté, poupée ?" Au premier stop, je demande à l'examinateur : "Rien de ton côté, poupée ?" Mauvais réflexe. VDM

Aujourd'hui, Française expatriée, je travaille dans un magasin de chaussures en Irlande. Deux clientes compatriotes sont intéressées par un modèle, et l'une d'elles veut l'essayer... Du coup, l'autre lui dit, en me montrant du doigt : "Ben, t'as qu'à demander à la grognasse dans le coin !" VDM

Bien vu

Aujourd'hui, j'aide un aveugle à se rendre sur le quai où l'attend son train. Je lui indique qu'on va passer par un raccourci. Il ne semble pas rassuré, et pour le mettre en confiance, je dis : "Je vais vous montrer…" juste avant de me reprendre en disant : "Euh… Vous allez voir !" VDM

Aujourd'hui, je regarde les statistiques de mon blog et constate une visite par jour. Je me demande alors qui est cet admirateur secret qui passe tous les jours voir s'il y a de nouveaux articles. Il m'a fallu une demi-heure pour comprendre que c'était ma propre visite. VDM

Utilise la force

Aujourd'hui, j'ai gagné une semaine de vacances grâce à un concours Internet auquel j'avais participé sans vraiment y croire. Le voyage n'est pas cessible à une tierce personne. Comment leur expliquer que "Obi Wan Kenobi" n'est pas mon vrai nom ? VDM

Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li. VDM

Élégance

Aujourd'hui, cours de danse. La prof me demande de faire une démonstration de grand écart facial devant tout le groupe. Enfantin ! Toute fière, je commence à descendre, les jambes bien écartées. J'ai fait un pet de cinq secondes mémorable, très sonore, tout au long de la descente. VDM

Fallait pas…

Aujourd'hui, ma grand-mère m'a offert du parfum en pensant que "home perfume" voulait dire "parfum pour homme". Pour lui faire plaisir, j'en ai mis et ça fait maintenant deux heures que je sens la fleur d'oranger. VDM

Aujourd'hui, je prends le train et je m'installe à côté d'un charmant jeune homme. Je commence à écouter de la musique avec mon baladeur MP3, et au bout de quelques minutes, il m'interpelle : "Pourriez-vous baisser le volume, car vous ne vous entendez pas respirer. On dirait une pompe à vélo." VDM

Aujourd'hui, dans le restaurant universitaire où je mange, la règle veut que l'on salue d'abord la cantinière, puis qu'on lui demande ce que l'on souhaite manger. C'est mon tour, je lance un "Bonjour, patates !" enjoué. La cantinière était un peu ronde et l'a vraiment mal pris. VDM

Gênant

Aujourd'hui, j'ai flashé sur mon dentiste très jeune et très sexy, et c'était plutôt réciproque, vu les regards qu'on s'est lancés. Assise dans le fauteuil, je n'ai pu m'empêcher de sortir : "Allez, comblons cette cavité !" Il doit me prendre pour une perverse absolue. VDM

Aujourd'hui, dans ma famille d'accueil américaine, c'est l'heure du repas. Très pratiquants, ils entament une prière et se tendent les mains. J'ai tendu mon assiette. VDM

Aujourd'hui, piquée dans la nuit par un insecte, je me réveille avec un œil gauche énorme que je ne peux pas ouvrir. Je sors dans la rue avec de vieilles lunettes noires et fais la queue pendant trente minutes à La Poste. L'œil meurtri, je n'ai pas réalisé que le verre gauche était tombé en chemin. VDM

Aujourd'hui, mes parents sont dans un magasin de prêt-à-porter pour hommes. N'étant pas sûre de la taille de mon père, ma mère lui demande d'essayer un short. Il refuse une première fois, elle insiste, deuxième refus, elle s'énerve, puis il s'écrie enfin dans tout le magasin : "JE NE PORTE PAS DE SLIP !" VDM

Chaussé

Aujourd'hui, c'est mon deuxième jour de travail dans un célèbre restaurant américain. La manager me ramène les surchaussures. Pas très malin sur le coup, je les place directement sur mes pieds après avoir enlevé mes chaussures. Éclats de rire dans toute la cuisine. Maintenant, tout le monde me surnomme Aladdin. VDM

Allez, au turbin

Aujourd'hui, comme tous les jours pendant mon stage de six mois en grande distribution, je tire des palettes toute la journée. Mon maitre de stage m'annonce que je vais découvrir quelque chose de nouveau en travaillant de nuit. De 22 heures à 4 heures, j'ai effectivement appris à tirer des palettes dans le noir. VDM

Impolie

Aujourd'hui, je suis hôtesse d'accueil dans un cabinet d'avocats et l'un d'entre eux, malpoli et désagréable, ignore comme d'habitude mon "Bonjour". Je lui fais donc une horrible grimace et un beau majeur dès qu'il me tourne le dos. Lui n'a rien vu. Par contre, son collègue qui arrivait en face... VDM

Aujourd'hui, j'attends les réponses à mes nombreuses candidatures de ces derniers jours. Pris d'un doute, je décide de regarder les e-mails et documents envoyés... Si vous cherchez un ingénieur aéro, je ne sais pas, mais un ingénieur apéro, c'est bien moi. Je redoute l'entretien de demain. VDM

Aujourd'hui, après une sieste chemise ouverte sur le canapé, je me réveille avec des croquettes dans le nombril. Mon chat tente de me farcir. VDM

Aujourd'hui, en rentrant des courses, impossible de remettre la main sur mon portable. J'appelle mon numéro depuis mon fixe, pensant que le téléphone est quelque part dans la maison... C'est la caissière de chez Picard qui répond : j'ai oublié mon portable dans le congélo des steaks hachés. VDM