Ssamalow

Méfiant

Aujourd'hui, et depuis que j'ai dit à mon copain que je voulais avoir des enfants avec lui, j'ai remarqué qu'à chaque fois que l'on fait l'amour, il garde précieusement le préservatif et va le jeter dans des poubelles publiques pour être sûr que je ne tente rien de désespéré. VDM

Aujourd'hui, agacée par le nombre d'heures que mon copain passe sur sa console, je lui indique que si je ne remarque aucun effort de sa part, elle risque de passer par la fenêtre. Il m'a répondu en souriant que ce jour-là, je risquais de la suivre. VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert une photo du pénis en érection de mon homme. Sur le téléphone portable de ma mère. VDM

Aujourd'hui, en bossant mes cours de psychiatrie, j'ai réalisé que je pouvais illustrer presque chaque trouble mental par un exemple issu de ma famille. VDM

Aujourd'hui, ma petite sœur de dix ans a découvert que la clé de sa chambre rentrait dans la serrure de la mienne et qu'elle ouvrait la porte. Tout ça quand, dans mon lit, mon copain faisait rentrer sa clé dans ma serrure. VDM

Aujourd'hui, nettoyage du grenier. Les crottes de souris, ça passe. Celles de chat, pourquoi pas. Mais la bouse de vache, vraiment, je ne l'explique pas. VDM

Trop bien

Aujourd'hui, moment coquin avec mon copain, puis débriefing. Il a adoré mes contractions du périnée et voudrait que je le fasse plus souvent. En fait, je me retenais juste de péter. VDM

Quoi ma gueule ?

Aujourd'hui, après un voyage d'une semaine à Barcelone, je prépare tranquillement un album photo pour le mettre en ligne. À la fin de l'opération, Facebook croit identifier certaines personnes dans l'album. Il pense que ce poulpe au fond de l'assiette de tapas, c'est moi. VDM

Aujourd'hui, dans un parc, j'ai lancé un bâton à mon chien. Le bâton est tombé aux pieds d'un passant et mon caniche s'est empressé de le rejoindre. J'ai fait signe à l'homme. "Vous pouvez me le renvoyer ?" Il n'a visiblement pas trouvé naturel de me lancer le bâton. Vous avez déjà vu un chien qui vole ? VDM

Aujourd'hui, Jules, cinq ans, en grande réflexion devant la famille : "Quand on a un zizi et des poils, on est un monsieur, et quand on a des nénés, on est une madame... Mais Sophie, elle a des poils sur les jambes et pas de nénés... Elle est quoi ?" Moi je dirais : complexée à vie. Merci frangin ! VDM

Aujourd'hui, et depuis toujours, mon chéri parle en dormant. Alors que je me prépare pour le travail, il se redresse dans le lit, me regarde droit dans les yeux et dit : "Ils sont bêtes de t'avoir offert du travail, car tu es un peu con-con sur les bords, quand même." Puis il se rallonge, endormi. VDM

Aujourd'hui, mon copain et moi avons fait notre petite affaire au lit. Il s'est ensuite mis sur le dos, a levé les jambes en l'air et m'a dit avec un grand sourire : "Je fais le chat heureux." VDM

Aujourd'hui, mon copain a voulu faire un nouveau jeu. Le but : deviner seulement au bruit sur quel meuble de notre chambre il frappe son sexe. VDM

Aujourd'hui, ma copine a reçu trois SMS de "LA REDOUTE". Intrigué par cet acharnement publicitaire, j'ai consulté les textos et constaté que "LA REDOUTE" l'invitait chez lui, car ses parents n'étaient pas à la maison. VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu un SMS de ma copine, partie en vacances à Ibiza avec ses potes. Le SMS disait mot pour mot : "Ça te dérange si je te trompe ?" VDM

Aujourd'hui, soirée télé avec mon amoureux. Lorsque la pub d'un célèbre chocolat passe, il sourit en entendant le slogan "Adopte une vache", puis tapote mes cuisses en disant : "C'est fait !" VDM

Aujourd'hui, infirmier, j'étais chargé de faire les prélèvements pour le don de sang. Une jeune fille s'est installée devant moi. Au moment où j'allais commencer, elle m'a pris le bras et m'a dit : "Oh mon Edward ! Mords-moi sans hésitation et je deviendrai tienne." VDM

Aujourd'hui, j'ai pris le numéro d'une belle brune. Premier SMS. Au lieu de "Ouah, tu étais superbe", mon iPhone a préféré "Ouagadougou tu étais superbe". VDM

T'en tiens une couche

Aujourd'hui, un peu pompette, j'ai eu une conversation de 25 minutes avec mon chauffeur de taxi avant de me rendre compte qu'il parlait à son kit mains libres. VDM

Aujourd'hui, j'ai entendu le surnom que me donnent mes collègues de travail. Je suis d'origine portugaise et un peu ronde. Ils m'appellent Kiwi. VDM

Sacrée réaction

Aujourd'hui, après quatre ans d'amour, j'ai décidé de demander mon copain en mariage. Sa réponse ? "Oh putain ! Je bande !" VDM

Aujourd'hui, mon horoscope m'a prédit : "Vos rêves s'avèreront prémonitoires." Je préfère prévenir tous les habitants de Paris qu'un énorme tsunami va d'ici peu s'abattre sur la ville et que l'on subira une invasion de fourmis mangeuses de chiens juste après. Désolé. VDM

Aujourd'hui, au travail, j'étais tellement pressée d'aller aux toilettes que j'en ai oublié de verrouiller la porte. Un collègue l'a ouverte, puis refermée immédiatement en disant : "Je n'ai rien vu !" Il a fini par la rouvrir en lançant : "Elle vient d'où, ta cicatrice au genou ?" VDM

Aujourd'hui, retour d'une soirée d'ivresse. Après trente minutes d'acharnement pour faire entrer ma clé dans la serrure, ma mère a ouvert et m'a trouvée devant la porte, à genoux, avec une pièce de deux euros dans la main. VDM

Google sait tout

Aujourd'hui, après avoir récupéré mon ordinateur, prêté à ma sœur, j'ai trouvé dans l'historique : "Mon frère ressemble à une tartiflette" et "Pourquoi le caca ça pue ?" Ma sœur a seize ans. VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a appris que je l'avais réveillé en pleine nuit pour lui faire part d'un gros problème : je n'arrivais pas à... pondre. VDM

Tiens !

Aujourd'hui, j'ai pris le métro et me suis assis à côté d'une jeune fille un peu éméchée. Quand le contrôleur est venu demander notre ticket, elle a baissé son pantalon et sa culotte, et a hurlé en me postillonnant dessus : "LE VOILÀ, MON TICKET ! VIENS ME LE COMPOSTER !" VDM

Le respect ?

Aujourd'hui, veillée funèbre pour ma grand-mère, décédée chez elle. Pour lui fermer la mâchoire avant la rigidité cadavérique, on lui a enroulé la tête dans un de ses foulards de couleur vive à pois. J'ai trouvé qu'elle ressemblait à un œuf de Pâques. J'ai explosé de rire devant tout le monde. VDM

Aujourd'hui, je me suis réveillée avec un bouton de moustique sur un bleu, puis j'ai passé ma journée à la plage. Je suis désormais l'heureuse propriétaire d'un super combo de la mort : coup de soleil, sur un bouton de moustique, sur un bleu. VDM

Aujourd'hui, en rentrant chez moi, j'ai trouvé mon petit frère en pleine réflexion : "Dis, un vagin, c'est comme une petite grotte, non ?" J'acquiesce. "Tu crois que si on crie dedans, ça résonne ?" VDM