Aujourd'hui, j'ai reçu des chaussures que j'ai commandées sur le Net. Il y a deux pieds droits de tailles différentes. VDM
Aujourd'hui, en sortant du boulot, je retrouve ma voiture rayée, les pneus crevés, le pare-brise cassé et un bout de papier jeté sur le siège éventré du conducteur : "Pour ce que tu as fait à Juliette, salaud". Je ne connais pas de Juliette. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais allongé sur le ventre, malade, avec le thermomètre dans les fesses et une couverture pour cacher le tout, mon petit frère est entré dans la pièce et, fou de joie de me voir, a couru et m'a sauté dessus. Le thermomètre était toujours là. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a largué parce qu'elle a envoyé "fidèle" par SMS à un numéro payant et qu'ils ont répondu "non"... VDM
Aujourd'hui, ça fait cinq semaines que j'ai un plâtre à la jambe. J'ai voulu faire une salade de concombre mais en transvasant les concombres de la passoire au saladier, trois sont tombés dans mon plâtre. VDM
Aujourd'hui, recruteur, je dois appeler un candidat dont le nom de famille est "Machin". Ce nom me fait tellement rire que je m'entraîne plusieurs fois à dire : "Allô Monsieur Machin ?", avant de composer le numéro. Me sentant enfin prêt, je me lance. J'ai tellement ri que j'ai dû raccrocher. VDM
Aujourd'hui, j'ai mangé un radin aux pommes. C'est comme un chausson aux pommes, sauf que la boulangère a oublié de mettre les pommes dedans. VDM
Aujourd'hui, j'essaye de réviser. Mon voisin se met à écouter du metal avec le volume à fond. Très énervé, je vais frapper à sa porte. Ah... Certains clichés sont donc vrais : deux mètres, cent kilos, barbe et cheveux longs... Je suis reparti avec un paquet de sucre. VDM
Aujourd'hui, comme tous les soirs, mon fils sort souhaiter une bonne nuit aux escargots du jardin et file se coucher sans me dire un mot. VDM
Aujourd'hui, mon véto m'a informé que ma chienne faisait une grossesse nerveuse. Pour étayer ses dires avec humour, il a tiré sur une mamelle de l'animal en criant "Meuh", et du lait a jailli sur la table d'auscultation. Ma réaction a été immédiate : j'ai vomi dans sa poubelle. VDM
Aujourd'hui, je suis à vélo et monte une pente très raide. Un mec en scooter me dépasse et me dit que j'ai perdu quelque chose. Je m'arrête et me retourne. Ne voyant rien, je lui demande quoi. Sa réponse : "T'as perdu ton élan !" Ah ah, petit malin. VDM
Aujourd'hui, ma sœur jumelle a largué mon mec. VDM
Aujourd'hui, ma prof d'allemand m'a pris à part à la fin de l'heure de cours, m'a tendu un billet de 20 € et m'a dit : "Il sera pour vous si vous me promettez d'être absent jeudi." Jeudi, elle se fait inspecter. VDM
Aujourd'hui, opérateur à la maintenance de box ADSL, je reçois un appel d'un client : "Oui, bonjour monsieur, j'appelle pour vous faire chier. Je sais qu'une charte vous interdit de raccrocher." Il a raison. VDM
Aujourd'hui, je trouve un mot dans ma trousse : "Ta gomme a été kidnappée. Si tu veux la revoir, tu devras payer deux euros." Pensant que c'est une blague, je laisse passer. Plus tard dans la journée, je trouve un autre mot : "Plus que deux heures...", accompagné d'un bout de ma gomme scotché. VDM
Aujourd'hui, première nuit passée dans mon appartement en face des pompes funèbres. En me levant, j'ai vu la famille d'un défunt venue pour la veillée, en larmes. Une femme a même fait un malaise quand je suis descendu pour le courrier. Je sens que ça va être joyeux. VDM
Aujourd'hui, je réceptionne le colis d'un client qui veut échanger son jean acheté sur notre site Internet. Son slip sale était aussi dans le colis. VDM
Aujourd'hui, ne faisant d'ordinaire aucune tâche ménagère, je décide de passer l'aspirateur pour faire plaisir à ma femme. J'ai aspiré une braise de la cheminée et mis le feu à l'aspirateur. VDM
Aujourd'hui, cela fait plusieurs jours que je demande à mon fils de quatre ans de ranger sa chambre en le menaçant de mettre tous les jouets qui traînent à la poubelle. Voyant qu'il ne m'écoute pas, je m'exécute. Sa réaction ? Il est venu me voir en me disant : "Tiens, maman, tu as oublié celui-là." VDM
Aujourd'hui, mon chat, à qui j'ai acheté un énorme arbre à chat, a préféré se faire les griffes sur ma robe de demoiselle d'honneur. Il me reste plus qu'à enfiler l'arbre à chat. VDM
Aujourd'hui, en me baladant dans un grand magasin, je vois une démo de danse sur Kinect et décide de l'essayer. Un employé est venu me demander de bien vouloir arrêter parce que "vous faites peur aux autres clients." VDM
Aujourd'hui, alors que je me baladais avec mon fils, nous avons croisé un couple avec un bébé. Sur le T-shirt du bébé était écrit : "Le père Noël n'existe pas, mais c'est pas grave, je sais pas lire !" Moi, mon fils sait lire ! VDM
Aujourd'hui, je suis en fac de droit. Un étudiant assis à côté de moi dans l'amphithéâtre, le regard dans le vide, a lâché : "Mais qu'est-ce que je fais ici ? Pourquoi je fais tout ça ?" puis il s'est mis à pleurer. J'ai peur. VDM
Aujourd'hui, étant étudiante et fauchée, le seul sapin que j'aie pu m'acheter est un désodorisant pour voiture. VDM
Aujourd'hui, j'ai gagné 500 euros à un jeu de grattage. L'estomac de mon chien vaut de l'or. VDM
Aujourd'hui, dans le cadre de mon travail, j'ai refusé une aide sociale à une dame. Elle m'a écrit une lettre dans laquelle elle dit avoir confectionné une poupée vaudou à mon effigie. VDM
Aujourd'hui, dans le train, une dame me regarde et rigole. Je sors mon miroir pour voir si je n'ai pas quelque chose sur la figure. Là, elle m'arrête et me lance : "Non, vous n'avez rien, ne vous inquiétez pas... C'est l'organisation de votre visage qui est hilarante." VDM
Aujourd'hui, je suis dentiste. Mon prochain rendez-vous est un arrachage de dent et, alors que je laisse entrer le patient dans mon cabinet, il me regarde sadiquement et me dit : "J'ai mangé du fromage. Il n'y a pas de raison qu'il n'y ait que moi qui souffre." VDM
Aujourd'hui, mon canapé s'est replié pendant que je dormais dedans. VDM
Aujourd'hui, mon chat rentre avec des feuilles collées au pelage et les pattes couvertes de boue. Bien sûr, il vient chercher un câlin sur mon lit. Gentille, je ne m'énerve pas et, résignée, entreprends de retirer les feuilles coincées dans ses poils. C'étaient des orties. VDM
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