Madame Langres 34 ans En couple
Aujourd'hui, je joue avec mon garçon de quatre ans. Nous sommes des dinosaures, et je tombe au sol et fais la morte. Il crie : "Papa ! Maman est morte !" Son papa répond : "Oh non, qu'est-ce qu'on va faire ?" Mon fils : "Nous allons la découper en petits morceaux." J'ai engendré un psychopathe. VDM
Aujourd'hui, je suis prof et je tousse à en cracher mes poumons en classe. Un élève me lance : "C'est le Covid, Madame ?" Je lui réponds sèchement : "C'est pas parce que je tousse que j'ai le Covid !" Une heure trente plus tard, devinez qui sera à l'isolement pendant une semaine ? En hommage à ma crédibilité, VDM
Aujourd'hui, de nature malchanceux, j'ai été viré de mon job d'été à l'usine, car depuis que je travaille ici, chaque machine que je touche tombe en panne, et le service maintenance est débordé. VDM
Aujourd'hui, j'accompagne ma femme à sa voiture garée devant notre maison. Je l'embrasse et claque la portière, mais aucun de nous n'avait remarqué le bout de peignoir resté coincé dans la voiture. Devinez qui est tombé par terre et a couru tout nu jusqu'à sa porte devant deux voisines pleurant de rire… VDM
Aujourd'hui, mon ex vient de porter plainte contre moi pour kidnapping. La raison ? J’ai dû récupérer notre fille à l’école et la ramener chez moi pour l’attendre, car il avait oublié d'aller la chercher. VDM
Aujourd'hui, mon copain remarque d'immenses marques noires sur mon ventre et veut une explication. Je ne peux pas lui dire que j'ai scotché mes bourrelets avec du chatterton pour entrer dans la robe qu'il m'a offert, et que les marques ne partent pas sous la douche, si ? VDM
Aujourd'hui, n'ayant jamais raté un jour de travail, fait des semaines de 45 h pour pallier un manque de personnel, malgré mes études et un concours à préparer, quand j'ai annoncé m'absenter trois jours pour passer ledit concours, j'ai pu entendre : "T'es souvent absente dis donc !" VDM
Aujourd'hui, je me suis pris pour Gandalf, utilisant mon corps comme barrière pour éviter qu’un cheval ne s’échappe de son box. En vain. VDM
Aujourd'hui, ma fille de 3 ans m'a dit : "Mon papa est le roi, je suis une princesse et toi la femme de ménage." VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu un colis Amazon que je n'attendais plus. Un an et demi pour acheminer ma commande, chapeau ! VDM
Aujourd'hui, et depuis la naissance de notre fils, mon mari raconte à tout le monde à quel point c'est merveilleux et épuisant un bébé. Il passe ses nuits à jouer à des jeux-vidéo et la journée à dormir. Ah, et le petit fait ses nuits, donc il a pas à s'en occuper la nuit. VDM
Aujourd'hui, mon mari m'annonce qu'il a bien réfléchi depuis un mois et qu'il a besoin de prendre un peu de distance parce qu'il se sent perdu. Il y a une semaine, il me disait tout heureux : "Fais retirer ton stérilet, on va avoir notre deuxième enfant." VDM
Aujourd'hui, metalleux avec le look qui va avec, j'ai déjà eu droit aux insultes type "Nazi", "Sataniste" ou "Sheitan", mais "Taxidermiste" on me l'avait encore jamais faite. VDM
Aujourd'hui, après une semaine de séparation avec ma copine, avoir séparé nos affaires, l'avoir installé dans la seconde chambre, je lui remets les papiers de dissolution de Pacs. Elle devient hystérique. Elle n'avait pas compris que nous étions séparés. VDM
Aujourd'hui, je vis dans un domaine privé, éloigné de tout. Le livreur de pizza arrive à 22h et me dit : "C'est un endroit parfait pour commettre un meurtre ici." VDM
Aujourd'hui, après 6 mois à avoir mal au dos, j'ai enfin passé une IRM. Résultat : j'ai de l'arthrose. J'ai 24 ans. VDM
Aujourd'hui, une campagne de dépistage salivaire est organisée à l'école de mes enfants. Une maman me dit qu'elle s'oppose à ce que ses enfants soient testés, parce qu'elle n'a pas envie de devoir les garder s'ils sont positifs. Je sens qu'on va rester masqués encore un moment. VDM
Aujourd'hui, j'explique à mon mari qu'il pourrait être un peu plus romantique. Il me répond : "Je vais te bifler, salope !" VDM
Aujourd’hui, c’est au moment de devoir payer mon caddie rempli de courses que j’ai remarqué qu’on m’avait volé mon portefeuille. VDM
Aujourd’hui, mon fils de presque 2 ans expérimente son premier gros mot. Il l'a dit distinctement, sérieusement et presque à bon escient. C’est de cette façon qu’une amie s’est joliment fait rebaptiser : "Ta gueule." VDM
Aujourd'hui, jeune maman fatiguée, je me suis surprise à bercer machinalement. Normal me direz-vous, sauf que je berçais le linge à étendre que j'avais dans les bras. VDM
Aujourd'hui, ma belle-mère me traite d'égoïste car, je cite, j'ai "choisi l'allaitement dans le seul but de la mettre à l'écart." VDM
Aujourd'hui, j'ai fait 500 km pour rejoindre mon copain. C'était nickel, jusqu'à ce que je découvre un emballage de capote en faisant le ménage. Son excuse : "Je me suis branlé avec." il a fini par me lâcher qu'il avait recouché avec son ex. Je dois vivre chez lui en attendant. VDM
Aujourd'hui, quelques semaines après que ma fille de 11 ans m'a supplié de lui acheter un Toblerone géant de 4,5 kg et que j'ai cédé à l'usure, je reçois un appel du collège qui m'annonce que ma fille vendait du chocolat à ses camarades 5€ le morceau. VDM
Aujourd'hui, je dis à ma mère en rigolant : "T'as remarqué que certains enfants ne sont pas très beaux petits et s'embellissent en grandissant ?" Ma mère m'a répondu : "Ben oui, regarde toi : t'avais une sale tronche petite et maintenant… Euh non en fait, oublie." VDM
Aujourd'hui, j’ouvre mon cœur à ma copine en lui disant que le reste de ma vie, je veux la passer avec elle, que je suis prêt à faire des sacrifices. Elle me répond : "Tu manges quoi ce soir ?" VDM
Aujourd’hui, j’ai appris à ma fille de 5 ans qu’il était plus poli de répondre "C’est original" plutôt que "C’est moche" lorsqu’on donne son avis. C’est donc ce qu’elle a répondu à ma sœur quand elle lui a demandé comment elle trouvait son bébé de 2 semaines. VDM
Aujourd'hui, grande cuisinière et célibataire depuis quelques mois, mon ex revient me parler pour me demander si nous pouvons rester amis, afin que j'apprenne à sa "future femme" la cuisine. J'ai éclaté de rire. Il était sérieux. VDM
Aujourd'hui, enceinte de 2 mois, j'annonce à mon fils de 5 ans qu'il va être grand frère. Sa réponse : "T'es sûre, tu veux pas un chien plutôt ?" VDM
Aujourd'hui, le garçon avec qui je sors depuis 6 mois m'annonce qu'il se met en couple, et qu'il faut qu'on arrête d'être un plan cul. Ah. VDM
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