Monsieur paris, France Célibataire
Aujourd'hui, après une longue série d'examens, j'apprends que je suis stérile. Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM
Aujourd'hui, j'appelle une agence pour un problème de fosse septique. Deux employés arrivent, je les emmène dans le jardin pour leur montrer le couvercle de la fosse. Ils l'ouvrent et on aperçoit une marée de capotes qui flottent à la surface. Je ne mets pas de capote avec ma femme... VDM
Aujourd'hui, j'aurais pu ne plus être puceau... si seulement j'avais eu une érection. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de mon mari. 9h54 : "ne m'attends pas ce soir plein de taf je risque de finir hyper tard. biz, je TM" et à 9h58 : "vivement ce soir je rêve de ce moment avec toi depuis longtemps. pas de souci pour ma femme je taf tard on aura tout le temps. je TM". VDM
Aujourd'hui, après avoir présenté mon copain à mes parents, je leur demande leur avis. Si mon père s'est contenté d'un "Hum, un peu mieux que les autres", ma mère a été plus enthousiaste : "J'aimerais, ne serait-ce qu'une fois, savoir à quoi peut ressembler une nuit avec une belle bête comme lui !" VDM
Aujourd'hui, ma chambre ressemble à une scène de crime des Experts : des signes de lutte, un cadavre éventré, des giclées de sang sur le mur. La victime : un oiseau. Le coupable : mon chat. Le mobile : me prouver son amour. Ou plus sûrement se foutre de moi pendant que je nettoie le carnage. VDM
Aujourd'hui, dans le bus, regards en coin avec un mec. Je vois une mamie qui nous regarde, elle sourit, se lève, trébuche et se rattrape à lui en lui touchant ouvertement le torse. Elle me regarde et dit : "Vous voyez, c'est comme ça qu'il faut faire, jeune fille !" VDM
Aujourd'hui, j'annonce à ma colocataire que mon hamster est mort. "On n'a qu'à le donner à Paulette !" Paulette, c'est sa couleuvre. VDM
Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. Il s'appelait Compote. VDM
Aujourd'hui, douche collective à la piscine : les usagers louchent sur mes pieds. Essayez donc de rester crédible en expliquant que le liquide jaunâtre qui coule le long de vos cuisses n'est que le résidu d'un traitement capillaire au henné. VDM
Aujourd'hui, mon fils me dit de remonter mes collants pour ne pas qu'ils "plissent". Je ne porte pas de collants. Ce qui plisse, c'est ma peau. VDM
Aujourd'hui, on m'enlève mon bandage après une opération des oreilles. Je sens quelque chose tomber sur mon épaule et entends mon médecin crier : "Mince, ton oreille !" Je suis tombée dans les pommes. C'était une compresse. VDM
Aujourd'hui, plein d'espoir, je demande ma copine en mariage. Elle n'a pas dit non, elle ne s'est pas évanouie, elle n'a pas pleuré. Elle a simplement demandé : "Mais… Pourquoi ?" VDM
Aujourd'hui, après une dure journée au boulot, je rentre retrouver ma femme, qui est au chômage. Je la découvre sous un "fort" constitué de couettes et d'oreillers avec l'un de nos deux chats dans les bras. Explication : "On joue aux cow-boys et aux Indiens." Pour mes chats, qui ont eux aussi passé une dure journée, VDM
Aujourd'hui, j'ai pris l'avion pour rentrer chez moi. Deux Russes très polis se sont assis à côté de moi et j'ai pu parler en anglais avec eux. Par contre, je me suis sentie très mal quand l'avion a décollé et qu'ils se sont mis à prier. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert qu'il existait des faux glaçons en plastique qui fondent à l'intérieur de leur capsule sans diluer le cocktail. J'ai fait cette merveilleuse découverte en passant un temps infini à sucer l'un d'eux, complètement perturbée par le fait qu'il ne fondait pas très vite. VDM
Aujourd'hui, alors que je mange avec mon copain au restaurant, je vois un rat passer entre les tables. Choquée, j'appelle le serveur pour le lui faire remarquer. Il me répond en souriant : "C'est Ratatouille." VDM
Aujourd'hui, un homme déguisé en faucheuse est entré dans l'hôpital où je suis en rééducation. VDM
Aujourd'hui, j'ai essayé mon nouveau rouge à lèvres 24 heures de tenue, résistant à tout, en l'honneur de mon premier rendez-vous avec l'homme de mes rêves. En l'étalant, j'ai dérapé et j'ai laissé une grosse trace sur mes deux dents de devant. Je vous assure qu'il résiste absolument à tout. VDM
Aujourd'hui, je vais acheter des préservatifs dans un distributeur automatique et il me faut faire de la monnaie sur une pièce de deux euros. Je me rends donc dans le kebab d'à côté et demande au serveur. Celui-ci se retourne et crie : "PERSONNE N'A DEUX PIÈCES D'UN EURO POUR DES CAPOTES ?" VDM
Aujourd'hui, je me lève après une nuit délicieuse de retrouvailles avec mon copain. J'allume mon ordinateur et, au moment de me connecter à Internet, je remarque que le réseau Wi-Fi de mon voisin a un nouveau nom. Il s'intitule désormais "OnVousEntendFaireLamour". VDM
Aujourd'hui, mon copain a décidé de ne plus me faire l'amour tant que je ne lui aurais pas expliqué comment mettre un tampon. VDM
Aujourd'hui, l'homme assis en face de moi a éternué dans ses mains. Comme ça dégoulinait de partout, je n'ai pas pu retenir un rire nerveux et l'homme s'est énervé. "Ah, ça vous fait rire ? Attrapez ma maladie pour voir." Il s'est jeté sur moi et a essuyé ses mains sur mon visage. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais à quatre pattes sur le siège de ma voiture, portière ouverte, essayant péniblement d'attraper un papier dans la boîte à gants, un illustre inconnu m'a mis une fessée monumentale, puis est parti en courant, hurlant : "Tout cul tendu mérite son dû !" VDM
Aujourd'hui, mon frère a posté une belle photo de nous deux accompagnée d'un texte adorable sur son réseau social préféré. Agréablement surprise, je l'en remercie, les larmes aux yeux. "Ah non mais ça, c'est juste pour que les meufs pensent que je suis sensible. Il parait que ça aide !" VDM
Aujourd'hui, dans une boutique irlandaise, je trouve un bonnet avec deux trous au niveau des oreilles. Après l'avoir essayé dans tous les sens pour comprendre l'utilité des trous, je demande à la vendeuse. Elle me répond : "C'est pas un bonnet, c'est un protège-théière." VDM
Aujourd'hui, je me suis fait voler mon téléphone. Mon voleur a eu l’excellente idée d'envoyer les messages échangés avec ma maîtresse à ma femme. VDM
Aujourd'hui, quand j'ai demandé à mon homme s'il comptait un jour fonder une famille avec moi, il a fait le mort. VDM
Aujourd'hui, je viens d'emménager et une rumeur circule, selon laquelle un fou habiterait l'immeuble. Je vous présente Gérard, 50 ans, avec pour hobby d'accrocher des filtres à café en pleine nuit aux poignées des portes de ses voisins. VDM
Aujourd'hui, je suis guide touristique dans un des châteaux du Bordelais. Je note un rendez-vous sur le planning pour une visite VIP : le basketteur Tony Parker vient avec sa famille. La visite est programmée demain. C'est mon jour de repos. VDM
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