Mademoiselle LOCHES 29 ans
Aujourd'hui, soirée. Mes amis sont actuellement en train de tirer à la courte paille pour savoir qui sera le malchanceux chargé de me ramener tout à l'heure quand je serai bourré. VDM
Aujourd'hui, nouvellement en couple, j'ai demandé à mon copain quel surnom affectueux je pouvais lui donner. Il m'a répondu "Maître". VDM
Aujourd'hui, après lui avoir donné une petite lampe de poche afin qu'il arrête de me réveiller chaque nuit pour l'aider à retrouver son doudou au fond de son lit, mon fils de 3 ans est venu me réveiller à 3 heures du matin parce qu'il ne retrouvait pas sa lampe de poche. VDM
Aujourd’hui, j’explique à ma collègue qu’à cause des médicaments anti-rejet que je dois prendre depuis ma greffe de rein, mon système immunitaire est très diminué et je dois éviter les enfants car ils sont souvent porteurs de virus. Sa réaction : “Dis-donc, heureusement que t’es pas pédophile !” VDM
Aujourd'hui, mes enfants m'ont sérieusement proposé une séance d'exorcisme afin d'éradiquer le mal en moi. Ils parlaient de mon humour. VDM
Aujourd'hui, je prenais l'avion avec mon fils très turbulent quand l'homme devant nous s'est retourné pour lui dire : "Je suis croque-mort, je sais où tu habites, et si tu ne te calmes pas, je t'enferme dans un cercueil et je t'enterre au fond d'une forêt." VDM
Aujourd'hui, nous sommes tous Charlie. VDM
Aujourd'hui, au lycée, une fille assez populaire m'a demandé si j'allais à la fête d'une fille de ma classe qui n'a pas beaucoup d'amis. Je lui ai répondu que non, je n'étais pas invitée. Elle s'est exclamée : "C'est bizarre, je croyais que vous étiez toutes potes, entre paumées." VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que mon copain se fait passer pour une fille sur des jeux en ligne dans le but de se faire offrir des cadeaux virtuels. VDM
Aujourd'hui, j'ai pris connaissance de mon surnom. Étant lesbienne et sans réelles formes, un membre de mon entourage a trouvé amusant le fait de m'appeler "L'omoplate". VDM
Aujourd'hui, ma femme me demande si je suis prêt à tous les sacrifices pour notre fille. Je lui réponds évidemment que oui. Elle me tend 2 places pour le concert de Violetta. VDM
Aujourd'hui, alors que j'achetais des vieux livres dans une librairie, le vendeur me regarde très sérieusement et me dit : "Les cheveux roux, le regard inexpressif, un livre d'occasion… Toi tu dois être un Weasley !" VDM
Aujourd'hui, Otis, mon chat serial-miauleur, a complètement arrêté son vacarme intempestif chaque nuit depuis que je l'ai fait castrer. Il a trouvé un autre moyen de me mener la vie dure : désormais il ronfle plus fort que mon chéri. VDM
Aujourd'hui et depuis toujours, je suis noire et je m'appelle Blanche. VDM
Aujourd'hui, je suis caméraman et je participe à la réalisation d'un reportage dans le Jura. Alors que je réalisais un plan fixe sur un pré désert pour symboliser le calme rural, un homme en slip a traversé le champ de la caméra, poussant une brouette chargée de packs de bière et en hurlant. VDM
Aujourd'hui, jour d'entretien pour moi. Dans l'ascenseur, j'écoute certains candidats discuter en mal du patron de l'entreprise, se moquant de lui et son prétendu manque de sérieux. Le patron ? C'est moi. Ils ne le savent pas encore. VDM
Aujourd'hui, j'essaie de retrouver une chanson dont je ne me souviens que de l'air et de l'auteur. Après 30 minutes de recherches acharnées, je finis par la retrouver. Le chanson en question ? "Black Sabbath", de Black Sabbath, sur l'album "Black Sabbath". Dont je porte actuellement le T-Shirt. VDM
Aujourd'hui, en vacances et au bord de la piscine, je suis victime de harcèlement sexuel. Depuis le début de mon séjour, Michel le bourdon ne cesse de butiner et de s'accoupler avec mon short à fleurs. VDM
Aujourd'hui, alors que je vendais des beignets sur la plage, une femme est venue vers moi en criant : "Vous ne pouvez pas faire moins de bruit, il y en a qui essaient de faire un régime ici !" VDM
Aujourd'hui, un inconnu tente de me voler mon sac. Par réflexe, je lui crie : "Non mais tu sais ce que ça coûte de voler un flic ? Les mains en l'air !" Je ne sais pas lequel de nous deux s'est senti le plus bête : le voleur lorsqu'il a mis les mains sur la tête ou moi, qui ne suis pas policière. VDM
Aujourd'hui, je rentre de mon travail. Surprise du silence de mon chien, étant toujours là pour m'accueillir à mon retour, je commence à le chercher. Je l'entends alors pleurer dans la salle de bain... Il s'est coincé dans la machine à laver en voulant récupérer sa peluche. VDM
Aujourd'hui, sortie à la ferme avec des enfants de 3 à 6 ans. Je me suis fait successivement mordre, roter, péter et cracher dessus. Les animaux, eux, étaient sages. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à mon fils d'aller jouer dehors plutôt que de regarder les dessins animés. Celui-ci m'a regardé avec un air ahuri et m'a répondu : "Maman, sache que je suis un enfant d'intérieur." VDM
Aujourd'hui, je me lève le matin après une merveilleuse nuit avec une charmante demoiselle. Transi d'amour, je l'observe dans la cuisine sans qu'elle me voie. C'est alors qu'elle prend une boîte de friandises pour chat, en lit l'étiquette, hausse les épaules, l'ouvre, et en avale à la chaîne. VDM
Aujourd'hui, je me rends pour la première fois à Chartres en vélo. M'étant perdu, je demande au premier passant que je croise : "Monsieur, SVP." Rien. Au bout de la dixième fois, je vais face à lui, en me disant qu'il est peut-être sourd. "Monsieur, vous m'entendez ? - Oui oui, mais je m'en fous !" VDM
Aujourd'hui, samedi, une inconnue a tambouriné à ma porte à 9 h puis m'a engueulée : "Pourquoi c'est pas Christelle ? Elle est où Christelle ? Elle est pas là Christelle ?" Puis, quand elle a compris son erreur : "Elle habite où Christelle ?" Là, elle klaxonne sur le parking en hurlant : "Chriisteeelle !" VDM
Aujourd'hui, dans le RER, j'étais en train de lire un livre quand soudain j'ai vu la fille assise en face de moi laisser un papier sur son siège, puis partir en me faisant un clin d’œil. Pensant que c'était son 06, je l'ai déplié pour voir son contenu. Il y avait écrit le nom du tueur de mon livre. VDM
Aujourd'hui, passant devant un militaire avec une mitraillette à la main, mon fils dit bonjour. Sans réponse du militaire, mon fils sort : "C'est pas parce que tu as une mitraillette à la main que tu ne dois pas me dire bonjour." VDM
Aujourd'hui, quelqu'un m'a demandé très sérieusement : "Pourquoi tout le monde t'appelle Lotus ?" Et bien parce que je m'appelle réellement Lotus. VDM
Aujourd'hui, dans le noir, je joue avec les coussinets de mon chat. Je palpe, je palpe, et rigole de cette consistance drôlement amusante. Ah non, c'était ses couilles. VDM
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