jordandel

Aujourd'hui, je passe la soirée chez ma copine. J'ai laissé mon PC allumé chez moi et m'amuse à me parler à moi-même sur MSN. À ma grande stupéfaction, je reçois une réponse : "désolé je dois éteindre le PC". En rentant chez moi, fenêtre pétée, plus de PC, plus de télé, plus de console. VDM

Aujourd'hui, j'ai accosté le pharmacien d'à côté (plutôt mignon), qui était dehors, en lui disant : "Vous travaillez dans la santé et vous fumez !" Il m'a répondu : "Vous avez bien un institut de beauté..." VDM

Aujourd'hui, dîner romantique. À l'entrée du restaurant, mon copain cueille une fleur qu'il me glisse dans les cheveux. Dix minutes plus tard, grosse crise en public et retour presto chez nous pour trois shampoings pour me débarrasser de la colonie de pucerons. C'est l'intention qui compte... VDM

Aujourd'hui, ma copine me téléphone et me dit : "Viens chez moi, il n'y a personne." J'y suis allé tout content et, effectivement, il n'y avait personne. Je ne sais pas quoi penser maintenant. VDM

Aujourd'hui, j'envoie une candidature spontanée pour décrocher un poste dans une agence. Le directeur m'appelle et me dit : "Votre PowerPoint nous a bien fait rigoler, on aimerait vous rencontrer. Par contre, je vous le dis tout de suite, on n'a pas de poste pour vous." VDM

Aujourd'hui, et comme les week-ends précédents, un con va au Shopi en bas de chez lui pour y acheter des choses dont il n'a pas besoin. La caissière lui fait de grands sourires, elle lui plaît beaucoup, mais tout ce qu'il arrive à dire, c'est "borjour" et "nervoir". Ce con, c'est moi. VDM

Panique !

Aujourd'hui, ma femme m'a téléphoné en disant : "Dépêche-toi, ton fils va arriver !" Qu'est-ce qui m'a pris de répondre : "Où et à quelle heure ?" Pour l'heure, elle ne savait pas mais, pour le lieu, une seule possibilité : la salle d'accouchement. Et c'est notre premier. VDM

Aujourd'hui, j'ai fait le père Noël pour les enfants des employés de ma boîte. Après avoir vu défiler tous les gosses de l'entreprise, le tour de ma fille arrive. Elle s'assoit sur mes genoux, approche ses lèvres de mon oreille et me murmure tout doucement : "J'aimerais un nouveau papa." VDM

La dalle

Aujourd'hui, je me rends au McDrive et je passe ma commande. La caissière ayant l'air de ne rien comprendre, je dis à mon copain : "Tu savais qu'ils engageaient des sourds et muets ici ?" Sa réponse : "Non, mais je pense que si tu ouvrais ta fenêtre, elle se mettrait subitement à parler et à entendre." VDM

Aujourd'hui, le prof de maths corrige un exercice. Je jette un œil au tableau et, ô surprise (je ne suis pas très forte en maths), je reconnais ce qui est écrit sur ma feuille ! "Waouh, c'est ce que j'ai écrit !" Réponse blasée de ma voisine : "Moi aussi. Mais c'est normal. C'est l'énoncé." VDM

Mon coeur souffre

Aujourd'hui, sport en piscine olympique. Je suis en train de me noyer au milieu, je tremble, j'ai la tête qui tourne, impossible de respirer… À bout de souffle, je crie à mon prof que j'ai des problèmes de cœur. Réponse : "Mais je m'en fous que t'aies des problèmes avec ta copine ! Nage, putain !" VDM

Aujourd'hui, dans le métro, un petit vieux bizarre se dresse, me regarde, s'écrie : "Ha ha ha, Fantomas a encore frappé !", puis quitte la rame précipitamment. Je l'ai pris pour un fou trois secondes. Le temps que l'odeur m'arrive. VDM

Aujourd'hui, au milieu de la nuit, mon frère est venu me réveiller en pleurant et paniquant pour me dire que le père Noël venait de s'enfuir par la fenêtre avec sa couverture. Nous sommes au mois d'août, mon frère a 22 ans et est somnambule. VDM

Aujourd'hui, je suis (déjà) en train de divorcer avec mon mari. Alors qu'il est énervé, il sort comme argument : "T'es bien la seule femme qui assortisse les pinces à linge non seulement deux à deux, mais aussi avec les vêtements que tu étends !" Je n'ai pas su quoi répondre. C'est vrai. VDM

Aujourd'hui, j'arrive au bahut, vois ma copine, avec qui je suis depuis peu, et lui saute dessus pour l'embrasser. Elle se retire rapidement et me demande ce qui ne va pas. En y repensant, je suis avec elle depuis cette nuit. Ouais, cette nuit... dans mon rêve. VDM

Marchand d'excuses

Aujourd'hui, excuse de mon fils concernant sa copine : "C'est une amie qui avait perdu ses clés. Vu qu'elle ne voulait pas froisser ses fringues, et moi non plus, on s'est foutus à poil et on a dormi dans le même lit pour ne pas avoir froid..." Maintenant, c'est sûr, il me prend vraiment pour un con. VDM

Aujourd'hui, en marchant dans la rue, je tombe sur une manifestation des écologistes. Ils me demandent de les soutenir et de dire un mot à la télé. Ils hurlent : "ÉCO ?!", et moi de répondre, en sautant devant les caméras : "NOMIE !" Ma bourde est passée au journal sur six chaînes. VDM

P'tite

Aujourd'hui, visite médicale de routine. Le médecin me mesure et je lui demande s'il pense que je vais encore beaucoup grandir. Il répond avec un grand sourire : "Eh bien, tout dépendra de la taille des talons que vous porterez plus tard." VDM

Aujourd'hui, le mec si beau et si intelligent sur lequel j'ai flashé depuis peu m'a envoyé le texto suivant : "Coucou, tu pourrais me passer ton numéro de portable, please ?" Bon. Il reste toujours beau, quoi. VDM

Aujourd'hui, je me rends à mon travail (je suis infirmière). Alors que j'écoute le cœur d'une femme plutôt grasse, je remarque quelque chose entre ses bourrelets. Elle s'en saisit et me dit le plus naturellement du monde : "Oh ! Excusez-moi, j'ai joué à cache-biscuits avec mon amoureux hier !" VDM

Aujourd'hui, ma place de parking est plus grande que mon appartement. VDM

Aujourd'hui, je présente ma petite amie à mes parents. Après le dîner, mon père propose un Trivial Pursuit en équipes. Première question : "Quel est l'auteur du 'Bateau ivre' ?" Ma chérie a répondu : "Environ vingt mètres." Elle est étudiante en lettres. VDM

100% des gagnants…

Aujourd'hui, je reçois un appel de la Française des Jeux, qui m'annonce un gain de plus de 82 millions d'euros. Je crie, saute, je pleure même, et me prends soudainement une claque. "C'est une blague idiote, il ne fallait pas oublier la fête des grands-mères." Monique, 84 ans, a encore de la ressource. VDM

Aujourd'hui, après-midi plage entre amis. Je décide de me lancer et aborde une jeune femme au bord de l'eau. Celle-ci me regarde de haut en bas, hausse un sourcil, puis se met à parler avec l'algue qui se trouve à ses pieds, m'ignorant royalement. VDM

Aujourd'hui, seule à la maison, je vais prendre une longue douche. Le téléphone sonne et, croyant à un appel important, je sors en courant de ma douche sans me vêtir. "Allo, chérie ?" Zut, ma mère. "Est-ce que les charpentiers sont arrivés ?" Je lève la tête. Ah oui, ils sont arrivés. VDM

Welcome !

Aujourd'hui, un homme est entré chez moi, a posé sa sacoche, a enlevé ses chaussures, m'a regardé, a regardé autour de lui, a remis ses chaussures, a repris sa sacoche, il s'est excusé et il est reparti. Sa journée a dû être épuisante. VDM

Aujourd'hui, étonnée par les cheveux très abimés d'une cliente de mon salon de coiffure, je lui ai demandé quel shampoing elle utilisait. C'est tout naturellement qu'elle m'a répondu : "Du Paic citron, parce qu'au moins, je n'ai plus les cheveux gras et ça sent bon." VDM

Aujourd'hui, dans le train, la fille à côté de moi regardait Breaking Bad. Je l'ai menacée de lui dévoiler la fin si elle ne me passait pas son numéro. Elle m'a avoué qu'elle ne faisait que revoir la série et m'a expliqué la fin dans les moindres détails. Je commençais tout juste la série et je n'ai pas eu son numéro. VDM

Tu quoi ?

Aujourd'hui, ça fait sept ans que je suis mariée et je suis maman d'un petit garçon. Ma voisine enceinte est venue me voir en me demandant des idées de prénoms pour son fils à venir en accord avec le prénom de mon fils, car "entre demi-frères, c'est important." VDM

Aujourd'hui, mon copain me dit en regardant mes fesses : "Je comprends mieux pourquoi tu as de bonnes notes. Avec tes fesses, tu dois être tellement confortablement assise que tu n'as pas de problème pour te concentrer. Contrairement à moi." VDM