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Aujourd'hui, je passais un entretien d'embauche dans une école de musique. Je sors ma guitare de son étui, et constate avec horreur que des amis ont cru drôle de la remplacer par une guitare de Guitar Hero (un jeu vidéo). Merci les mecs... VDM

La moche

Aujourd'hui, alors qu'un de ses partenaires taquinait mon patron en l'accusant d'avoir recruté sa secrétaire et ses employées féminines sur le physique, mon patron m'a montré du doigt et a dit : "Pas du tout, la preuve : regardez donc Elsa." VDM

SAV BONJOUR !

Aujourd'hui, j'ai amené mon PC à réparer au magasin en oubliant de retirer le mot de passe. Quelques heures plus tard, je reçois un appel me demandant mon mot de passe. Je ne savais plus où me mettre au moment d'annoncer que c'était "cacamou". VDM

Aujourd'hui, j'ai demandé à la stagiaire de la boîte d'envoyer un fax. 30 minutes après, je reçois un coup de fil du destinataire qui me demande, agacé, pourquoi il vient de recevoir le même fax 40 fois. Après avoir demandé à la stagiaire, elle me répond : "Mais la feuille ressortait à chaque fois !" VDM

Ce n'est pas ce que tu crois

Aujourd'hui, ma mère rentre dans la chambre, me voit tout rouge, en sueur et à moitié déshabillé devant mon ordi. Elle referme la porte en lâchant ces quelques mots : "Je te laisse finir…" J'avais 40 de fièvre et je me préparais à aller me coucher. VDM

Tête en l'air

Aujourd'hui, je sors de chez moi le téléphone à l'oreille, en discussion passionnée avec un ami. Je ferme ma porte à clé et me dirige d'un pas pressé vers ma voiture. Soudain, le téléphone coupe. Je peste, ça m'agace mais je me suis vite calmée lorsque j'ai vu que j'avais mon fixe en main. VDM

Aujourd'hui, un site de voyance m'a appris que, selon mon nom et ma date de naissance, mon jour de chance serait le 30 février. Ça expliquerait beaucoup de choses. VDM

Aujourd'hui, je rentre des courses avec un pèse-personne parlant pour remplacer l'autre. Toute la famille monte dessus, moi en dernier. Suite à quoi ma fille de six ans s'écrie, ravie : "Bravo maman, t'as gagné !" VDM

Aujourd'hui, entretien pour un job à la SNCF. "Quel est votre défaut ? — Je suis naïve. — Vraiment ? On dirait pas, pourtant. Mais vous savez que vous n'êtes pas rémunérée pendant ces deux mois ? — Ah bon ?" VDM

Mixée

Aujourd'hui, mon boss m'appelle sur mon portable. Toute stressée, je décroche et dis un beau : "Salaud !" Mélange de "Salut" et "Allo", sûrement. VDM

Rayonnante

Aujourd'hui, je vais faire des radios du coccyx. Le jeune radiologue les regarde et éclate de rire. Il me demande de venir voir. J'ai juste oublié que, sur ma culotte, il y a marqué "SEXY" en petits clous et franchement, on ne voit que ça. VDM

Message pas clair

Aujourd'hui, je m'arrête devant une boutique pleine de poupées portant des habits de bébé. Je dis à mon fiancé que je serais bien tentée. Il me fait un grand sourire et me dit : "Ah oui ?" Je crois qu'il n'a pas bien compris le message. Il m'a offert une des poupées. VDM

Aujourd'hui, j'ai voulu tester l'épilation à la cire. La prochaine fois, je penserai à m'attacher les cheveux avant. VDM

Aujourd'hui, je suis une jeune prof de maths au lycée. Très stressée, je commence le cours par l'appel : "2, 4, 6... 33 ? Vous ne deviez pas être 36 ? Il manque donc quatre élèves..." Hilarité de la classe. Je réponds, toujours tendue : "Quoi ? Il en manque plus ??" VDM

Concierge

Aujourd'hui, j'entends des bruits chez le voisin. Je me colle alors sur le mur, puis je sens quelque chose de bizarre. Eh oui, j'ai pu écraser avec mon oreille une araignée qui passait par là. VDM

Aujourd'hui, ma copine m'envoie un e-mail intitulé "Quelle émotion !" avec une vidéo en pièce jointe. On la voit en train d'interviewer mes caleçons et mes chaussettes qui traînent, et ils lui racontent leur détresse de ne pouvoir se déplacer tout seuls jusqu'au bac à linge. VDM

Aujourd'hui, j'ai aperçu ma femme sous le bureau de son patron alors que je venais la chercher. D'après elle, ils jouaient à cache-cache. VDM

Aujourd'hui, je passe mon permis de conduire. Tout se passe bien jusqu'au dernier virage, où j'aperçois mes parents avec une banderole sur laquelle est écrit : "Tu vas y arriver, mon chat !" VDM

Aujourd'hui, ma mère m'a conseillé de sniffer du poivre afin de dégager mes sinus. Je l'ai crue. VDM

Aujourd'hui, comme tous les jours depuis deux mois, ma moitié ne veut plus qu'on couche ensemble, prétextant des migraines violentes. Excuse typiquement féminine, à cela près que c'est moi, la femme. VDM

Aujourd'hui, au moment du repas de midi, j'ai vu ma mère prendre le bocal du poisson et le déplacer dans la cuisine. À la question : "Mais pourquoi ?", elle m'a très sérieusement répondu : "Ben quoi ? Je ne veux pas qu'il nous voie manger du poisson, le pauvre !" VDM

Aujourd'hui, je suis à la caisse d'un supermarché. Je plaisante avec la caissière à propos de mon T-shirt avec un imprimé "code-barres". Elle le scanne pour voir. C'est officiel, je suis un paquet de douze rouleaux de papier hygiénique d'une marque discount. VDM

Aujourd'hui, mon copain, fan de rugby, m'a dit qu'il me trouvait belle parce que j'avais le visage ovale. VDM

Aujourd'hui, le prof de maths fait un sondage : "Qui voudrait faire S l'année prochaine ?" Je lève la main, il me regarde et dit : "Marie, c'est un sondage sérieux, baisse la main s'il te plaît." VDM

Shopping

Aujourd'hui, je suis à Rome. Devant la boutique d'un grand créateur, je m'extasie devant les prix exorbitants et, soudain, je m'écrie : "Mais regarde, ça va, il y a quelque chose qui coûte seulement 19,30 euros !" Mon copain, levant les yeux au ciel, me répond : "Oui, ça s'appelle l'heure de fermeture." VDM

Aujourd'hui, je suis allée au bowling avec des amis. Ne trouvant que des boules trop lourdes pour moi sur notre piste, je vais voir le groupe de mecs de la piste d'à côté et je leur dis : "Excusez-moi, est-ce que je peux soupeser vos boules pour voir si elles sont légères ?" VDM

C'est ma prièèèèèère

Aujourd'hui, ma grand-mère est rentrée de ses vacances à Lourdes. Elle m'a avoué avoir allumé un cierge pour que je trouve un copain. VDM

Aujourd'hui, je prends l'avion et je suis terrorisé. Je suis les conseils de mes amis en adressant la parole à mon voisin : "Que faites-vous dans la vie, monsieur ?" Réponse : "Je suis entrepreneur de pompes funèbres." VDM

Aujourd'hui, j'ai un emploi saisonnier : je trie des abricots. Alors que je transporte une grosse cagette pleine, celle-ci m'échappe des mains et les fruits se répandent sur le sol. Je m'écrie alors : "Faites gaffe, j'ai lâché une énorme caisse !" Je n'aurais vraiment pas dû crier aussi fort. VDM

Il manque pas d'hair

Aujourd'hui, à la plage, mon fils de quatre ans sort de l'eau en pleurs avec une touffe d'algues à la main. Alarmé, mon mari lui demande pourquoi il pleure. Réponse de l'intéressé : "Maman, elle a perdu ses cheveux dedans la mer !" VDM