Cocotte258

Boloss

Aujourd'hui, je suis malade. C'est donc mon mari qui, pour la première fois, emmène les enfants à l'école. Il s'est perdu. VDM

Trop d'infos d'un coup

Aujourd'hui, j'ai pris le bus et je me suis assis à l'avant. Derrière moi, deux dames âgées épiloguaient sur l'aspect de leur vagin. J'ai même entendu le mot "croute". VDM

Aujourd'hui, j'ai rendez-vous à midi avec celle que je séduis depuis des semaines. Elle m'a posé un lapin, car c'est quand même plus drôle le jour de Pâques. VDM

Aujourd'hui, au concert d'Indochine, quand le chanteur a dit : "À tous les garçons qui aiment les garçons !", mon copain a levé les bras et a crié. VDM

Aujourd'hui, comme chaque jour, mon chat prend ses croquettes une par une et les dépose tout autour du tapis. Ensuite, il fait le tour comme s'il les recomptait et finit par les manger. Je fais comment, moi, pour la pâtée ? VDM

Aujourd'hui, je dois travailler chez McDo pour payer mes études de nutritionniste. VDM

Aujourd'hui, à ma propre fête d'anniversaire, une personne m'a demandé ce que je faisais là. VDM

Costaud

Aujourd'hui, mon homme et moi allons acheter un mini-four. Je lui demande de porter le carton. Il vante les bienfaits de sa musculation à outrance depuis un mois en disant que c'est comme s'il ne portait rien. Arrivés à la maison, le carton était effectivement rempli de rien... VDM

Beethoven 12: Electric Boogaloo

Aujourd'hui, mon lave-vaisselle est inutilisable parce que mon Saint-Bernard est tombé sur sa porte après avoir dérapé sur sa propre bave. VDM

Aujourd'hui, balade à cheval. Certains disent que l'équitation n'est pas un sport. Pourtant, courir après un cheval qui vous a éjecté, je vous jure que si, c'est fatigant ! VDM

Aujourd'hui, je suis assis en cours à côté d'une charmante demoiselle de ma classe. Elle me fait remarquer la vitesse à laquelle je prends mes notes. "C'est que j'ai la main droite bien musclée." VDM

Aujourd'hui, je fais le ménage. Je suis malentendante, et mon copain a trouvé drôle d'éteindre discrètement l'aspirateur sans que je m'en rende compte. VDM

Aujourd'hui, voulant faire rire mes amis sur Skype, je me mets une perruque blonde, me rembourre la poitrine, me mets des tonnes de maquillage appartenant à ma copine n'importe comment et aspire de l'hélium. On a frappé à la porte. VDM

Aujourd'hui, comme depuis toujours, j'ai les cheveux très frisés. Le Photomaton ne m'autorise aucune photo d'identité conforme, car j'ai "des objets qui dépassent dans ma chevelure". Oui, ce sont des cheveux. VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu mon résultat pour le permis. En prenant l'enveloppe dans la boîte, je me rappelle la discussion avec mon moniteur : "Si elle est épaisse, c'est que c'est mort." J'ai pleuré avant même de l'ouvrir. Il avait rajouté des feuilles blanches pour me faire peur. VDM

Aujourd'hui, le bac se rapproche. Mon père ne connait pas les dates de mes épreuves, mais celles du rattrapage, parfaitement. VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a quittée. Heureusement, le chat était là et a fait tout "comme papa". Il a dormi à côté de moi, a ronflé et pété allègrement, m'a réveillée par une série de bisous à l'haleine douteuse pour que je sente sa queue tapoter ma cuisse. Tout pareil, je vous dis ! VDM

Aujourd'hui, ma copine a reçu trois SMS de "LA REDOUTE". Intrigué par cet acharnement publicitaire, j'ai consulté les textos et constaté que "LA REDOUTE" l'invitait chez lui, car ses parents n'étaient pas à la maison. VDM

Aujourd'hui, infirmier, j'étais chargé de faire les prélèvements pour le don de sang. Une jeune fille s'est installée devant moi. Au moment où j'allais commencer, elle m'a pris le bras et m'a dit : "Oh mon Edward ! Mords-moi sans hésitation et je deviendrai tienne." VDM

Aujourd'hui, quand je suis sorti de la boulangerie avec mes deux baguettes sous le bras, un jogger fou a croqué le quignon du pain qui dépassait. VDM

Aujourd'hui, alors que nous nous démenions pour faire l'amour en toute discrétion dans la chambre attenante à celle de mes parents depuis de longues minutes, mon copain n'a pas pu réfréner l'envie de me mettre une énorme claque sur la fesse lorsque son plaisir a atteint son paroxysme. VDM

Aujourd'hui, j'ai entendu le surnom que me donnent mes collègues de travail. Je suis d'origine portugaise et un peu ronde. Ils m'appellent Kiwi. VDM

Il suffira d'un signe…

Aujourd'hui, dans la voiture, j'ai demandé à mon fils de quinze ans de faire un signe à la voiture qui nous avait gentiment laissés passer. Il leur a fait un doigt. VDM

Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de mon frère et j'ai posté le message suivant sur son mur Facebook : "Joyeux anniversaire, frérot adoré !" La correction automatique a remplacé "adoré" par "adopté". VDM

Original

Aujourd'hui, ma fille de cinq ans a été invitée à un anniversaire. La maman accueillait les enfants en les maquillant. "Et toi, Nina, en quoi veux-tu être maquillée ? En petit chat ? En papillon ?" Non, en plot. Comme ceux des chantiers, orange et blanc. Original. VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert que la seule chose qui distingue un grain de riz complet d'une larve de mite cuite, c'est le goût. VDM

Aujourd'hui, ma mère fait visiter notre maison à des amis : "Alors ici, c'est la salle de bain, avec…" Ton fils qui est en train de prendre sa douche. VDM

Aujourd'hui, secrétaire médicale de profession, je reçois un patient : "Bonjour, je viens pour l'enculoscopie." Oui monsieur, pour la coloscopie, c'est au fond du couloir. VDM

Aujourd'hui, je m'essaie aux joies de la vente en vide-grenier. Une cliente propose de m'acheter un bibelot à 3 euros alors que j'en veux 4. Après un long marchandage, je finis par m'exclamer : "Disons 2,50 euros, comme ça on sera contentes toutes les deux." C'est qui la pro des puces et des maths, hein ? VDM

Aujourd'hui, j'ai surpris dans les toilettes d'un bar deux hommes en train de se faire mutuellement plaisir. C'était très drôle jusqu'à ce que l'un d'eux tente de m'attraper par la main en répétant : "Allez, viens !" VDM