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Aujourd'hui, pour pimenter nos ébats, mon copain m'a proposé de se déguiser. Amusée par l'idée, j'ai accepté. Aujourd'hui, j'ai donc fait l'amour avec Gandalf. VDM

Aujourd'hui, ma mère m'a surprise en pleine action avec mon copain. Cela aurait été moins bizarre si elle n'était pas sortie de sous le lit. VDM

Aujourd'hui, gouter avec mon père et mon copain. Au moment où nous mangeons notre moelleux au chocolat avec les doigts, mon père a trouvé drôle de dire à mon copain : "Fais gaffe à ne pas manger tes doigts." Mon copain est noir. VDM

Aujourd'hui, j'ai surpris mon copain en train de compter des grains de riz. "Mais oui, regarde, il est écrit qu'il faut ajouter 300 g(rains) de riz dans la recette !" VDM

Aujourd'hui, dans le bar où je travaille, une nana était si saoule qu'elle a vomi sur le barman. Cette nana ? C'est ma copine. Le barman ? Mon patron. VDM

Vieux motard que jamais

Aujourd'hui, motard débutant, j'ai compris qu'il n'était pas interdit de mâcher un chewing-gum quand on conduisait, mais assez déconseillé de faire des bulles dans son casque. VDM

Doigté

Aujourd'hui, lors d'un câlin dans le noir, ma copine n'a pas su faire la différence entre mon sexe et mon index. VDM

Connard !

Aujourd'hui, à un feu rouge, un individu a brisé la vitre de ma voiture et a embarqué mon ordinateur portable ainsi que mon téléphone. Dans la stupeur, ma seule réaction a été de sortir de la voiture et crier : "Connard ! La porte était ouverte !" VDM

Référence spécifique

Aujourd'hui, nouvelle dans mon immeuble, je décide d'aller me présenter à mes nouveaux voisins. Je sonne en face et dis avec le sourire : "Bonjour, je suis votre nouvelle voisine !" Il me répond : "Non mais tu te crois dans la pub Kinder Bueno ou quoi ?" Et me claque la porte au nez. VDM

Aujourd'hui, pendant que je me baladais avec une amie, nous avons rencontré un de ses amis, qui a le crâne rasé. Je lui ai demandé sur le ton de l'humour : "Skinhead ?" La réponse : "Non. Cancer." VDM