Monsieur Dreux Célibataire
Aujourd'hui, je trouve un mot dans ma trousse : "Ta gomme a été kidnappée. Si tu veux la revoir, tu devras payer deux euros." Pensant que c'est une blague, je laisse passer. Plus tard dans la journée, je trouve un autre mot : "Plus que deux heures...", accompagné d'un bout de ma gomme scotché. VDM
Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux." VDM
Aujourd'hui, je suis dans l'ascenseur de mon immeuble. Au niveau -1 monte un homme très baraqué et un peu louche avec un bouledogue. Un peu paniquée, je m'exécute quand il me dit sèchement : "Assieds-toi." Il parlait à son chien et a eu une crise de fou rire pendant dix étages. VDM
Aujourd'hui, je passe l'éponge sur la table tout en mangeant un biscuit. Une bouchée de biscuit, un coup d'éponge. Une bouchée de biscuit, un coup d'éponge. Une bouchée d'éponge, un coup de biscuit. VDM
Aujourd'hui, la voisine "un peu barge" de ma mère a appuyé sur tous les boutons d'étages de l'ascenseur avant que j'y rentre. Un étage, 2, 3 .. excédé, je justifie à l'homme qui entre dans l'ascenseur que : "La folle du 5ème s'est amusée avec les boutons". L'homme ? Le mari de la folle. VDM
Aujourd'hui, je rentre chez moi après une journée de travail harassante. Après avoir ouvert la porte de mon appartement et enlevé mes chaussures, je me rends compte que tout mon intérieur a été modifié. Un homme, assis devant la télévision, me regarde avec étonnement. Je m'étais trompée d'étage. VDM
Aujourd'hui, je suis hôtesse d'accueil dans une grande entreprise. C'est le premier jour de travail pour une fille qui vient d'être embauchée par ma boîte pour travailler en binôme avec moi et ainsi alléger ma charge de travail. Elle ne sait ni allumer un ordinateur, ni envoyer un mail. VDM
Aujourd'hui, promenade dans les bois lorsqu'il commence à pleuvoir. Voulant faire comme quand j'étais petite, je tire la langue en penchant ma tête en arrière afin de réceptionner les gouttes de pluie. Un escargot a choisi ce moment pour tomber d'un arbre, dans ma bouche. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis un homme très réservé. Dans un bar, un homme a passé toute la soirée à me draguer. Gêné, je m'enfuis quand il me chuchote qu'il compte me prendre dans tous les coins de sa chambre. Je l'ai rencontré aujourd'hui pour la seconde fois. C'est mon nouveau patron. VDM
Aujourd'hui, ma fille ainée m'annonce son divorce. Elle ne m'avait jamais dit qu'elle était mariée. VDM
Aujourd'hui, j'étais tranquillement en train de lire un livre installée dans mon canapé, lorsque mon cadre de 1 m sur 60 cm accroché au dessus, a décidé, après 3 ans de statisme, qu'il était temps de tomber. VDM
Aujourd'hui, je suis crêpière sur une fête foraine. Un homme m'a commandé une crêpe au Nutella. Je le sers, et il a alors sorti, sous mes yeux incrédules, une tranche de jambon de sa poche, l'a glissée dedans, puis l'a dévorée d'une traite. VDM
Aujourd'hui, visite au musée avec le lycée. Ayant signalé à ma prof que je me sentais pas bien dès le début, elle a quand même été surprise de me voir faire un malaise. Tellement que, ne sachant pas quoi faire, elle s'est évanouie juste à côté de moi. VDM
Aujourd'hui, mon beau fils de 4 ans me demande si je suis sa nouvelle maman. Je lui explique donc qu'on n'a qu'une seule maman et que je suis sa belle-maman. "Bah moi, je te trouve moche." VDM
Aujourd'hui, ma fille de 4 ans m'a comparée au Saint-Nectaire : "Tu vois maman, t'es comme ce fromage : tu sens pas bon, mais je t'aime." VDM
Aujourd'hui, comme toujours, ma femme n'aime pas qu'on empiète sur son espace personnel. Le fait d'avoir plusieurs fois demandé à mon collègue d'enlever sa main de son genou n'ayant pas d'effet durable, elle a décidé de très calmement lui cracher dessus. J'ai ri. Mon collègue, lui, pas du tout. VDM
Aujourd'hui, à la caisse d'un supermarché, un homme très impoli coupe la file et bouscule ma fille de sept ans avec son chariot. Avant que le ton monte, ma fille dit à mon mari, écarlate de rage : "T'inquiète pas papa. De toute façon, il est vieux. Il va bientôt mourir." Le type est devenu livide. VDM
Aujourd'hui, un couple entre dans la librairie où je me trouve. L'homme regarde autour de lui d'un air ahuri et dit à sa femme : "Oui en fait c'est une sorte d'Amazon... Mais avec des gens." VDM
Aujourd'hui, suite à de nombreuses pannes, ma mère veut faire exorciser la chaudière afin de faire fuir le mauvais esprit qui l'habite. VDM
Aujourd'hui, au supermarché, mon fils de 12 mois se tient debout en s'agrippant à mon pantalon comme il le fait souvent. Cette fois, il a entraîné mon pantalon avec lui dans sa chute. VDM
Aujourd'hui, premier rencard avec le policier fraîchement rencontré une semaine plus tôt. Alors qu'il me raccompagne à ma voiture, il me fait remarquer que mon contrôle technique est périmé depuis une semaine. Il est repassé chez moi pour me mettre une contravention. VDM
Aujourd'hui, je demande à mon mari d'aller faire les courses, et lui donne donc une liste. En le voyant rentrer une heure plus tard, je comprends alors que j'écris vraiment mal : moi qui voulais un poivron rouge, je me retrouve avec un poisson rouge, bien vivant. VDM
Aujourd'hui, fille au pair en Angleterre, je demande au petit anglais dont je m'occupe : "Do you have Scotch ?" pour avoir du ruban adhésif, afin de réparer un de mes cahiers. Il m'a ramené une bouteille de whisky. VDM
Aujourd'hui, infirmière, je m'occupe d'une patiente qui vient de se faire opérer, et qui ne se souvient pas de son passage en salle de réveil. Je n'ai pas osé lui dire qu'elle avait lourdement dragué l'anesthésiste en lui montrant ses fesses, en criant : "Tâte-moi ça !" VDM
Aujourd'hui, j'achète des pantalons. J'en essaie trois, et décide de tous les acheter. Je me dirige vers la caisse sous les regards appuyés d'une vingtaine de clients, et tend quatre pantalons à la caissière. Quatre? Ah. VDM
Aujourd'hui, ma soeur m'apprend qu'elle a rencontré quelqu'un sur internet. Elle me fait lire la conversation et je remarque plusieurs photos de moi. Sa justification : "Au moins si c'est un psychopathe, c'est pas moi qu'il viendra tuer en pleine nuit !" Ah. VDM
Aujourd'hui, après avoir visionné un tuto sur Internet, je me lance dans la préparation de cookies. Alléché par le mélange des ingrédients, je me demande alors pourquoi je n'en avais jamais faits jusqu'alors. Après 30 minutes de préparation, la mémoire me revient : je n'ai pas de four. VDM
Aujourd'hui, c'est la fête de la bière dans un village voisin. Un de nos amis nous dit qu'il peut nous y emmener en voiture. Le voyant goûter quelques bières avec générosité, je lui rappelle qu'il conduit. Il me dit que non, il a conduit pour l'aller, mais que nous ferions les 10 km du retour à pied. VDM
Aujourd'hui, oral. Je ne sais toujours pas ce qui m'a pris de dire qu'Hitler était un chandelier. VDM
Aujourd'hui, je déclare ma flamme au garçon de mes rêves. Le dédain avec lequel il m'a repoussée était tel que, sans réfléchir, je me suis exclamée : "Et bien non ! C'était une caméra cachée !" en désignant comme cameraman un inconnu qui passait. VDM
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