Madame Lohja, France 45 ans
Aujourd'hui, en me baladant dans une brocante, je repère de dos un superbe ours blanc en peluche. Je demande aux exposants combien ils le vendent. C'était leur bébé avec une combinaison en fourrure blanche. VDM
Aujourd'hui, animateur dans les mouvements de jeunesse, je fais une animation sur les pirates. Je suis en déguisement et les enfants me crient que je ne suis pas un vrai pirate. Une petite fille a pris ma défense : "Ben si, c'est un vrai pirate, il a les dents toutes jaunes !" VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a réveillé en me jetant de la mayonnaise au visage et en criant : "Alors, tu trouves ça excitant, toi ?" VDM
Aujourd'hui, je demande à mes élèves s'ils connaissent le sens du mot "éphémère". Après une longue réflexion, il semblerait que non. Ils connaissent MDR, PTDR, mais FMR, non vraiment, ils ne voient pas ce que ça veut dire. VDM
Aujourd'hui, ayant été larguée par mon copain, je lui rends le collier qu'il m'a offert en l'arrachant violemment de mon cou, comme dans les films. Il ne s'est pas enlevé, j'ai mal, et mon ex-copain a bien ri. VDM
Aujourd'hui, j'ai essayé de m'enfuir d'un taxi à un feu rouge pour faire comme dans les films. J'ai oublié mon sac sur la banquette arrière. VDM
Aujourd'hui, je suis caissière et, comme chaque semaine depuis des mois, je vois le même homme acheter plusieurs paquets de sucettes. En y repensant, j'interpelle ma collègue : "Tu penses que c'est un pervers ?" Réponse : "Non, je suis pédiatre !" Je n'avais pas vu l'homme en bout de file. VDM
Aujourd'hui, petit déjeuner avec le "grand boss" et quelques cadres de la boîte. Je connaissais la théorie de la tartine qui tombe toujours du mauvais côté, mais pas encore celle de la tartine qui tombe du mauvais côté sur l'écharpe en cachemire du patron. VDM
Aujourd'hui, mon patron s'énerve au téléphone avec sa femme. Soudain, il disjoncte et explose le portable contre le mur de mon bureau. Ce n'est qu'après avoir vu ma tête qu'il s'est souvenu avoir emprunté mon téléphone car le sien n'avait plus de batterie. VDM
Aujourd'hui, alors que nous mangeons chez des amis, mon fils de cinq ans va aux toilettes, qui se trouvent dans la salle de bain. Ayant honte de réclamer du papier, il a eu la fabuleuse idée de s'essuyer avec le rideau de douche. VDM
Aujourd'hui, j'envoie une campagne d'e-mailing pour les fêtes. J'effectue tous les tests et envoie l'e-mail à tous nos clients. Mon boss arrive comme un fou dans mon bureau et me demande des explications. Dans l'objet des courriers, j'ai mis : "Profitez de notre porno de la semaine" au lieu de "promo". VDM
Aujourd'hui, en plein câlin avec mon copain, celui-ci décide de le faire sur le bureau. À la manière des films érotiques, il débarrasse tout d'une main. Sans oublier de faire valser mon nouveau PC. Et hop, une partie de jambes en l'air à 700 euros. VDM
Aujourd'hui, alors que je vais me marier demain avec ma fiancée, qui est belle, douce, intelligente, raffinée, classe, etc., je rentre dans la chambre où, se croyant seule, elle lâche un pet MONS-TRU-EUX. C'est comme ne plus croire au père Noël. VDM
Aujourd'hui, je rencontre enfin l'homme que j'ai connu grâce à un célèbre site de rencontres. La soirée se termine et je lui demande comment il me trouve. Belle, apparemment, avant d'ajouter : "Mais mes amis disent que j'ai des goûts de merde." VDM
Aujourd'hui, premier jour de vacances. Je m'installe sur la plage et m'expose, seins nus, pour bronzer. Une voix m'interpelle : "Bonjour !" Non, non, je ne rêve pas, il s'agit bien de mon patron. VDM
Aujourd'hui, pendant les préliminaires, ma copine me murmure sensuellement : "Utilise tes pieds !" Un peu choqué, mais n'osant pas la vexer, je m'exécute. Elle hurle alors : "MAIS POUR ATTRAPER LA CAPOTE, T'ES CON OU QUOI ?!" Oh. VDM
Aujourd'hui, je loupe mon train et un entretien d'embauche important. J'appelle mon ex-futur employeur et prétexte des soucis techniques à la SNCF. J'ai eu honte. Heureusement qu'un type a rétabli la vérité en hurlant dans le combiné : "C'EST UN MYTHO, MONSIEUR, IL A RATÉ SON TRAIN !" VDM
Aujourd'hui, je passe une radio pulmonaire et on me demande de me mettre seins nus. Une fois la radio terminée, le médecin m'invite à regagner le vestiaire. Je me suis trompée de porte et je suis sortie dans la salle d'attente. VDM
Aujourd'hui, comme tous les jours, je prends le train. En face de moi, une belle jeune fille me regarde avec insistance. Au bout d'un moment, je prends mon courage à deux mains et lui dis : "Belle journée, un temps à prendre l'air." Elle me répond : "C'est pour ça que votre braguette est ouverte ?" VDM
Aujourd'hui, en pleine réunion, la voix de l'antivirus de mon ordinateur a lancé : "Une menace a été détectée" au moment même où mon patron est arrivé. VDM
Aujourd'hui, je rencontre une belle inconnue dans un club de salsa. Après plusieurs danses, elle m'invite à son domicile pour le bouquet final. N'ayant pas de préservatif, je pars à la recherche d'un distributeur dans la rue. J'en trouve un. Je ne sais plus où elle habite. Mais j'ai des capotes. VDM
Aujourd'hui, je vais au théâtre avec un ami. À la fin de la pièce, les lumières s'allument, les gens partent. Pas d'applaudissements, pas de salut des artistes… Bizarre pour une première. On quitte le théâtre, un peu déçus de la fin. C'était l'entracte. VDM
Aujourd'hui, j'appelle ma copine parce que "faut qu'on parle, là". Lorsqu'elle arrive chez moi deux heures après, elle me dit qu'elle me remercie, qu'elle voulait aussi que ça se termine, mais qu'elle n'osait pas faire le premier pas. Non, non, je voulais juste lui demander de vivre avec moi. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu faire à mon copain la surprise de réaliser son fantasme : faire l'amour à trois. L'autre fille et moi l'avons attendu sur le lit, mais lorsque mon copain est entré dans la chambre, il a cru que je le trompais. VDM
Aujourd'hui, je suis dans un master intitulé "Analyse et contrôle". L'appellation sur mon certificat de scolarité envoyé à la sécu ? "Master Anal". VDM
Aujourd'hui, je suis gynécologue. Un couple consulte pour un problème d'infertilité. À la question "Avez-vous arrêté la pilule ?", la femme répond le plus naturellement du monde : "Non, pourquoi ?" VDM
Aujourd'hui, petite fiche de renseignements à remplir par mes élèves de CE1. À côté de "animal préféré", Lorie a écrit : "la maîtresse". VDM
Aujourd'hui, je rentre de la faculté en bus. Ce n'est qu'en arrivant chez moi que je me rappelle avoir fait l'aller en voiture. VDM
Aujourd'hui, j'ai éternué sans mettre ma main devant la bouche. Un OGNI, Objet Gluant Non Identifié, a trouvé sur son chemin la bouche de mon interlocuteur, mon patron. VDM
Aujourd'hui, je reçois un SMS de mon copain disant qu'il me quitte, mais lorsque je l'appelle pour en parler, il me jure qu'il ne m'a rien écrit du tout. Après enquête, nous découvrons enfin le coupable. Je ne pensais pas que sa mère me détestait à ce point. VDM
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