Mademoiselle Haubourdin, France
Aujourd'hui, mon fils de 6 ans regardait une chaîne pour enfants de la TNT. Durant la pub, un petit personnage en 3D annonce : "Mange des fruits et des légumes, c'est très bon tu verras !". A ce moment, mon fils zappe en disant : "Prends-moi pour un con !". VDM
Aujourd'hui, ma copine me montre une photo de Clément Poitrenaud dans les Dieux du Stade et m'annonce : "Dans 2 mois, ma soeur se marie avec un pompier. Il est hors de question que mon mec soit moins bien foutu que le sien. T'as 2 mois pour ressembler à ça." VDM
Aujourd'hui, je me suis ridiculisée dans un magasin de bricolage. Motif ? Mes gentils copains ont profité de ma naïveté pour m'envoyer acheter une échelle de Richter et une perceuse à trou carré. Et je n'avais pas encore demandé où se trouvait l'eau en poudre. Merci les gars. VDM
Aujourd'hui, mon jeune fils vient me voir et me dit : "Papa, la chatte, elle m'embête." Je lui explique que ce n'est pas une femelle, mais un mâle, un chat... Ce à quoi il me répond : "Mais non, on lui a coupé les coucougnettes alors c'est une fille maintenant !" Bah oui, que je suis bête. VDM
Aujourd'hui, j'avais un mal de tête épouvantable. J'ai décidé de prendre un Doliprane en comprimé. Il se trouvait que la boîte que j'ai prise cachait en réalité les stimulants sexuels de mon père. C'était dur, cet après-midi. VDM
Aujourd'hui, mon mari rentre du boulot et demande à notre fille de quatre ans : "Elle est où, maman ?" Elle le regarde et, très sérieusement, lui répond : "C'est ta femme, pas la mienne, alors tu la cherches !" VDM
Aujourd'hui, en travaux pratiques de physique, j'ai mesuré, à l'aide d'un oscilloscope, la tension entre des parties de mon corps. Inutile de décrire la tête de mon prof quand il m'a vu un fil dans le caleçon, un fil dans l'oreille. VDM
Aujourd'hui, je m'installe au volant et, par habitude, je lâche : "Je suis crevée alors on met sa ceinture, pas de dispute ou le premier qui fait le cirque finit dans le coffre !" En guise d'enfants turbulents, il y avait mon boss et trois clients suisses que je conduisais à une réunion. VDM
Aujourd'hui, je me fais contrôler par un policier. Après m'avoir demandé mon nom de famille, il me demande comment ça s'écrit. "Avec un crayon" n'aurait peut-être pas été la meilleure blague à faire à un policier. VDM
Aujourd'hui, le parrain de mon fils de deux ans lui a appris à dire "Salut poulette !", ce qu'il répète à qui veut l'entendre. Y compris au prêtre de notre paroisse. VDM
Aujourd'hui, babysitteur, je dois garder un adorable petit garçon qui, d'après ses parents, serait un peu turbulent. J'ai compris le sens du mot "turbulent" lorsque je l'ai vu en train de faire des trous à la perceuse dans le mur de sa chambre. VDM
Aujourd'hui, le petit bonhomme de quatre ans dont je m'occupe a choisi d'épater la mamie voisine qui, à 80 ans, est restée éberluée devant l'époustouflante "danse du zizi" à laquelle elle a eu droit. VDM
Aujourd'hui, j'ai pu constater qu'on ne bronzait pas à travers un maquillage de cirque. J'étais maquillée en clown avec de jolis traits sous les yeux, deux grosses pommettes et un immense contour de bouche. J'ai un coup de soleil, sauf aux endroits susnommés. J'ai l'air con. VDM
Aujourd'hui, mon fils de cinq ans heurte une mamie avec son ballon gonflé à l'hélium. Celle-ci maugrée, râle, fait une thèse habituelle sur la jeunesse qu'on ne tient plus. Mon fils, avec la discrétion de son âge : "Comment tu dis, maman ? Encore une frustrée du cul ?" VDM
Aujourd'hui, mon frère de six ans dessine. Je regarde et, voyant une forme orange sur sa feuille, je demande au hasard : "Tu dessines une carotte ?" Il me répond d'une voix râleuse : "Premièrement, c'est un lampadaire, et deuxièmement, ta carotte, tu peux te la mettre dans le cul." VDM
Aujourd'hui, alors que je tiens ma copine par la taille, un type nous aborde dans la rue, bombant le torse : "Dites donc, les lesbiennes, est-ce que ça vous brancherait de..." (là, il s'arrête). J'interprète ça comme la prise de conscience que je suis un mec. VDM
Aujourd'hui, mon fils embête ma femme dans le bus en mettant ses mains devant le livre qu'elle lit. Pour lui expliquer que ce n'est pas bien, je lui dis : "Est-ce que je mets mes mains sur le livre de maman, moi ?" Il me répond, bien haut : "Non, toi, tu les mets sur les fesses de maman !" VDM
Aujourd'hui, à table, lors d'un repas réunissant cinquante membres de la famille, ma mère remarque que je n'ai pas beaucoup mangé, ce à quoi ma nièce de cinq ans rétorque : "Mais c'est normal, elle a mangé le gros zizi de son amoureux juste avant de venir à table !" VDM
Aujourd'hui, je suis institutrice. Inspectée ce matin, je suis stressée mais confiante, car ma classe de petits n'est pas trop pénible. Vers la fin de la matinée, le petit Thomas arrive vers moi, me pose les mains sur les fesses et lance à l'inspecteur : "Elle a un beau cul, ma maîtresse, hein ?" VDM
Aujourd'hui, comme toutes les fois où je fais l'amour à ma copine, je pense à son ex : il a laissé un petit souvenir de lui, une belle cicatrice de morsure sur ses fesses. VDM
Aujourd'hui, après un an et demi de prépa, je pensais avoir tout vu. Erreur : aujourd'hui, en devoir, j'ai découvert le prof vicieux. Celui qui met un quatrième problème après l'annexe. VDM
Aujourd'hui, j'ai refusé de terminer mon assiette. Ma mère a fermé les volets et la porte de la cuisine à clé et a demandé à ma petite sœur de six ans de jouer de la trompette jusqu'à ce que je finisse. VDM
Aujourd'hui, après m'être engagé dans une partie de jeu vidéo dans laquelle j'ai beaucoup avancé, ma fille de cinq ans arrive, va derrière la télé, débranche l'alimentation de ma console et me dit en brandissant le câble : "Maman, elle a dit stop ! On mange !" VDM
Aujourd'hui, on joue au Taboo en famille. Je tente de faire deviner un mot par une expression que j'emploie à tout bout de champ. "Moi, je ne suis pas une fille..." Ma mère : "Sympathique !" Mon frère : "Mince !" Mon père : "Belle !" La réponse était "facile". J'aime ma famille. VDM
Aujourd'hui, à la piscine avec mes deux filles, on joue au crocodile : je les attrape et je les mords. Tout se passe bien, j'en attrape une, hurle : "Crocodile !" et lui mords la cuisse. J'aperçois alors mes filles, bouche bée, sur le bord du bassin. Ce que je tiens, c'est le bras d'une maman. VDM
Aujourd'hui, mon fils de quatre ans traverse la cuisine en disant : "Mais putain, où est-ce qu'il est, mon ballon ?" Et là, j'entends mon mari, visiblement choqué, dire : "Mais putain, où est-ce qu'il a appris à parler comme ça ?" VDM
Aujourd'hui, sur le quai bondé d'une gare avec mon neveu de quatre ans, je lui dis, plein de tendresse : "Oooh, regarde, c'est un train !" Il m'a répondu : "Bravo, c'est bien." VDM
Aujourd'hui, mon fils m'a demandé pourquoi son père m'avait épousée alors qu'il faisait des "bisous sur la bouche" à la voisine. VDM
Aujourd'hui, baptême de ma sœur. Mon frère de quatre ans s'est approché de l'autel au moment où le prêtre allait la baptiser et a rempli son biberon d'eau bénite d'un geste naturel devant quarante personnes. Amen. VDM
Aujourd'hui, alors que mon petit garçon de deux ans pique une crise au milieu du supermarché, j'imite une publicité et pique moi aussi une crise pour calmer mon enfant. Tout ce que j'ai gagné, c'est de me faire sortir du magasin par les agents de sécurité. VDM
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