Monsieur Paris En couple
Aujourd'hui, en cherchant sur YouTube une interprétation du morceau que je joue au piano, je tombe sur la vidéo d'une asiatique qui le joue cent fois mieux que moi. J'ai suivi des cours pendant plus de dix ans. Elle en a cinq. VDM
Aujourd'hui, je faisais passer des oraux d'examen à l'UFR. Une de mes étudiantes, une fille sublime, prépare son oral devant moi dans une salle surchauffée. Elle porte un petit haut blanc très décolleté qui souligne à merveille sa magnifique poitrine. J'ai eu une érection. Elle l'a vue. VDM
Aujourd'hui, j'ai accompagné la classe de mon fils (7 ans) visiter une usine d'épuration. En arrivant, l'odeur forte fait rire les élèves. Mon fils a cru malin d'ajouter : "Mon père quand il pète le matin dans la salle de bain, c'est pire que ça." Solitude devant 30 paires d'yeux qui se marrent. VDM
Aujourd'hui, en rentrant de la plage, pieds nus, je marche dans une crotte de chien. Tout va bien, je reste cool et vais m'essuyer tranquillement les pieds sur l'herbe. C'étaient des orties. VDM
Aujourd'hui, je rentre plus tôt que prévu de vacances sans prévenir personne. Je reçois un SMS de mon meilleur ami qui m'écrit : "Tiens, tu es rentré plus tôt ?" Je lui réponds pour lui demander comment il le sait. C'était lui, le gendarme dans la voiture qui m'a flashé sur l'autoroute. VDM
Aujourd'hui, j'étais à une fête. Étant un peu pompette, je m'avance fièrement vers l'intérieur. Seulement, je n'avais pas vu que la porte vitrée était fermée. Un peu plus tard, encore plus pompette, je vais pour m'adosser à cette même porte vitrée. Cette fois-ci, elle était ouverte. VDM
Aujourd'hui, je regarde tranquillement un film avec une copine quand, soudain, un grand "BAOUM" se fait entendre dans l'appartement, suivi d'un : "Merde, y a des gens !" Un voisin alcoolisé avait défoncé notre porte en faisant la course dans l'escalier. VDM
Aujourd'hui, restaurant avec mes beaux-parents et ma chérie. Durant le repas, elle recrache un bout "trop gros pour sa bouche" et j'ai eu le mauvais réflexe : "C'est bien la première fois que quelque chose est trop gros pour ta bouche." Le silence lui aussi l'était… Gros. VDM
Aujourd'hui, je suis orthophoniste et je travaille avec un vieux monsieur aphasique. Il a un problème de manque du mot et je lui donne des phrases qu'il doit terminer. "La route est pour les voitures et les trottoirs sont pour les..." Il ne trouve pas alors je l'aide : "Pour les p..." - "P*tes !" VDM
Aujourd'hui, je décide de faire une surprise a mon copain. Il vient me chercher, je monte dans la voiture et lui fais comprendre que je n'ai rien sous mon imper en l'ouvrant. Il me sourit et regarde la banquette arrière en me disant : "Seb n'avait plus d'essence, je le ramène." VDM
Aujourd'hui, si j'avais su que, en ville, j'allais rencontrer la mère de mon copain et sa petite sœur de neuf ans, que cette dernière se rattraperait à ma jupe en trébuchant, et s'étalerait lamentablement par terre avec celle-ci dans la main... ben j'aurais mis une culotte. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait. Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle." Un rire est sorti du placard. VDM
Aujourd'hui, je fais du babysitting. Le petit garçon dont je m'occupe me pose des devinettes : "Dis, tu sais combien y a de dentifrice dans le tube ?" - "Non", ai-je répondu, un peu distraite. - "Eh ben moi je sais, y en a du lavabo jusqu'à la télé !" VDM
Aujourd'hui, après ma prestation plutôt médiocre à un oral de maths, l'examinateur me demande de dessiner un vecteur nul. Je m'exécute puis il dit : "Donc, le zéro, c'est votre note, et la flèche, c'est la direction de la sortie." VDM
Aujourd'hui, je sors du cours de musique mon instrument sur le dos. Je croise alors quelqu'un de très futé qui me dit : "Hé, mam'zelle, t'es troubadour ou bien ?" Je n'ai rien trouvé de mieux à répondre que : "Que nenni, mon ami, je suis ménestrel !" VDM
Aujourd'hui, je me promène avec mon gros chien, connu dans le quartier pour être très impressionnant et imposant. Surgit une petite mamie revenant du supermarché. Le vent secoue les sacs plastiques qu'elle tient. Le chien est parti se cacher dans les buissons. VDM
Aujourd'hui, j'envoie une partie de mon mémoire à mon prof pour qu'il me dise ce qu'il en pense. Sa réponse : "Merci pour ce beau document intitulé 'mémoiredetarace'. Je m'empresse de le lire." VDM
Aujourd'hui, je dois prendre des médicaments pour bien dormir. Cette nuit, j'ai rêvé que j'avais pour mission de cambrioler mes voisins, car ils gardaient jalousement un hamburger géant rempli de brosses à dents électriques. Je crois que je vais en rester au petit verre de lait avant de me coucher. VDM
Aujourd'hui, je vois mon gendre sortir de la chambre de ma fille pour prendre un casse-croûte. Je lui lance joyeusement : "Ne la laisse pas seule trop longtemps, elle risque de s'échapper." Je ne pensais pas qu'il oserait me dire : "J'ai prévu le coup, elle est attachée." VDM
Aujourd'hui, cela fait quelques années que, à chaque fois que j’achète un maillot de bain, je le prends en taille 40 et ma petite sœur achète le même en taille 36. Ensuite, pour qu'ils soient parfaitement à notre taille pour chacune d'entre nous, nous échangeons les hauts. VDM
Aujourd'hui, j'ai réalisé l'un des fantasmes de mon petit ami. Aujourd'hui, je me suis aussi fait larguer. Je cite : "Je ne pensais pas que tu étais ce genre de fille." VDM
Aujourd'hui, un oiseau s'est assommé sur la porte vitrée du salon. Pas de chance : mon chat était juste à côté et l'a croqué. Un vieux chat, obèse, qui n'a plus que trois pattes et qui passe son temps à dormir. Pour l'oiseau le plus malchanceux du monde, VDM
Aujourd'hui, quand je suis passé devant une église, la foule était en émoi. Les gens ont blanchi et deux femmes se sont évanouies. J'ai appris qu'on était en train d'enterrer mon sosie. VDM
Aujourd'hui, j'ai pris le métro et me suis assis à côté d'une jeune fille un peu éméchée. Quand le contrôleur est venu demander notre ticket, elle a baissé son pantalon et sa culotte, et a hurlé en me postillonnant dessus : "LE VOILÀ, MON TICKET ! VIENS ME LE COMPOSTER !" VDM
Aujourd'hui, mon copain a fait l'acquisition d'un énième jeu vidéo et y a joué tout l'après-midi. À l'inverse de moi, notre perroquet semble beaucoup mieux vivre cette situation : cela fait maintenant deux heures qu'il répète inlassablement : "EA sports, it's in the game." VDM
Aujourd'hui, mon fils de cinq ans est venu vers moi en lançant d'un air joyeux : "Maman, PAN PAN PAN, je te mettrais bien une cartouche !" Mon mari, qui était à côté, s'est mis à rire avant d'ajouter : "Moi aussi." VDM
Aujourd'hui, mon copain s'est fait cambrioler. Ils ont pris sa télé, mon ordi, mon portable, mon disque dur et mon iPod. C'était à peu près tout ce qu'il me restait après un incendie dans ma colocation hier, qui a ravagé uniquement ma chambre. VDM
Aujourd'hui, les musiciens de mon groupe confirment tous les clichés : le batteur a une relation stable et s'est marié il y a peu ; le guitariste, qui est aussi chanteur, enchaine les aventures sans lendemain, et le bassiste n'a pas eu de copine depuis la formation du groupe. Je suis le bassiste. VDM
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