Madame Loin, France Célibataire
Aujourd'hui, ma copine a mis fin à notre relation en m'envoyant un message sur Facebook. On était dans la même pièce. VDM
Aujourd'hui, stagiaire en Floride depuis deux mois, j'ai appris que "I did an intern", chose que je dis presque tous les jours, signifie "Je me suis tapé un stagiaire". VDM
Aujourd'hui, mon fils a pris ma carte bleue pour une histoire de dix secondes, le temps de prendre en photo le devant et l'arrière, car "elle est trop belle, cette carte !" Je viens de comprendre. C'est trop tard. VDM
Aujourd'hui, mon chien a anéanti un seul et unique livre parmi les dizaines qu'il y avait à sa portée. Ce fameux livre s'intitulait : "Comment dresser votre chien". VDM
Aujourd'hui, étudiante, j'attends des réponses aux CV que j'ai envoyés un peu partout. Après plusieurs retours négatifs pour diverses raisons, j'ai reçu un e-mail d'une des entreprises précisant que ma candidature était refusée parce que ma "photo n'avait pas fait l'unanimité". VDM
Aujourd'hui, ma voisine est venue me demander d'arrêter de jouer de la trompette à des heures indues. C'est vrai que je me mouche fort, mais quand même. VDM
Aujourd'hui, j'ai entendu mon frère parler de moi avec ma mère : "Tu peux m'expliquer pourquoi c'est elle qui a un lit double et pas moi, alors qu'elle est célibataire depuis au moins aussi longtemps que la voisine ?" Notre voisine, 85 ans, toujours aussi fidèle à son mari mort il y a vingt ans. VDM
Aujourd'hui, sur le point de partir en weekend avec mon mari, j'ai dit au revoir à mon fils et j'ai claqué la porte. J'ai alors entendu mon fils crier : "LIBERTÉÉÉÉ !" VDM
Aujourd'hui, je suis en prépa maths en Allemagne. Je ne comprends pas le cours et la seule personne qui puisse m'aider est mon colocataire japonais. Je suis française, et un Japonais tente de m'expliquer un cours allemand en anglais. VDM
Aujourd'hui, consultation chez mon médecin pour une douleur entre deux orteils. Après auscultation, il m'a annoncé que j'avais des pieds d'athlète. Fière de moi, je l'ai remercié en lui disant que je courais deux fois par semaine. Pied d'athlète, c'est le nom de ma mycose d'orteil. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a annoncé qu'il partait tout l'été en tant que directeur de colonie. Angoissée, je lui ai demandé s'il n'allait pas céder à la tentation de me tromper. Il m'a répondu : "Je peux te tromper ici aussi. Qu'est-ce qui change, si je pars ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que mon insupportable belle-mère nous faisait une visite surprise. Je l'ai su quand elle a loué une voiture dans l'agence dans laquelle je travaille. VDM
Aujourd'hui, une cliente m'a insultée, se demandant comment on pouvait encore donner du travail à des gens comme moi. J'avais juste laissé passer une personne handicapée devant elle à ma caisse. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis passionnée par les animaux. Quand j'ai annoncé à ma famille que j'avais un petit copain, ils m'ont tout de suite demandé s'il était humain. VDM
Aujourd'hui, je fais passer des entretiens d'embauches pour remplacer un énième collègue en congé paternité. À la question : "Quelles qualités avez-vous de plus que les autres ?", quand les autres me sortaient le classique "ponctuel, autonome, sérieux..." un candidat m'a répondu : "Je suis stérile." VDM
Aujourd'hui, ma mère a collé le scotch avec de la glu pour être sûr que ça tienne bien. VDM
Aujourd'hui, je prends l'ascenseur avec un couple de voisins, mes écouteurs dans les oreilles mais avec la musique désactivée. La femme me fait un grand sourire avant de glisser a son mari : "C'est celle qui pue le chat ?" Lui : "Oui." VDM
Aujourd'hui, un chat inconnu est entré chez moi, la tête coincée dans une boite de pâtée. VDM
Aujourd'hui, je passe l'après-midi chez mon copain, officiellement pour "réviser". En rentrant, ma mère me toise de la tête aux pieds, l'air dubitatif : "Ça va, t'arrives encore à marcher ?" Gros blanc. Elle parlait de mes chaussures à talon. VDM
Aujourd'hui, mes enfants ont un talent unique pour trouver des noms aux animaux. Notre caniche s'appelle "Toumoche", notre labrador "Trofort" et notre lapin "Civet", parce que "Ration de Secours" c'était trop long. VDM
Aujourd'hui, après six longs mois d'attente, j'apprends que mon rendez-vous chez un spécialiste a été annulé la veille par la personne qui a hérité de mon ancien numéro lorsqu'il a reçu le SMS de rappel de rendez-vous. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'annonce qu'elle souhaite prendre des vacances. Plus que ça, elle aimerait "larguer les amarres". En réalité, c'était sa façon subtile de me dire qu'elle me quittait. Mon nom, c'est Amar. VDM
Aujourd'hui, j'ai six heures de train pour partir en vacances. Cinq minutes après le départ, un enfant devant moi dit à sa mère qu'il s'ennuie. Elle lui sort du papier bulle. VDM
Aujourd'hui, journée plage. La présumée méduse s'est avérée être une prothèse mammaire. VDM
Aujourd'hui, j'ai piqué des gants de ski. Y en avait plein une corbeille. Je me mets dos à la corbeille, en glisse une paire dans mon jean et me dirige vers la sortie. Juste avant, un grand black m'intercepte, mort de rire. Je trainais derrière moi tous les gants attachés les uns aux autres. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé un entretien d'embauche à Paris. J'ai dépensé plus de 100 euros pour y aller en train. Une fois arrivée, la secrétaire s'est rendu compte qu'elle n'avait pas convoqué la bonne personne. Je n'ai même pas pu voir le directeur. VDM
Aujourd'hui, un collègue est venu au boulot avec une cravate HORRIBLE. Je lui demande comment il ose porter ça et il répond : "C'est tout ce qu'il me reste de mon père." Après quelques secondes durant lesquelles je me sentais super mal, il éclate de rire et me dit que c'est un cadeau de sa fille. VDM
Aujourd'hui, j'étais à un brunch avec des amis. Tout le monde parle de ses projets de vacances pour l'été, quand tout à coup mon futur mari me regarde et dit : "Tiens mais on n'a rien prévu nous cet été !?" J'ai dû lui répondre : "Si, un voyage de noces…" VDM
Aujourd'hui, le seul ami que j'ai dans ma classe fait une remarque vaseuse au prof. Pour rigoler, je dis à haute voix : "Si j'étais prof, t'aurais eu une heure de colle." Apparemment, le prof a apprécié mon idée. Avec qui je vais manger ce midi ? VDM
Aujourd'hui, je travaillais chez le marchand de glace. Il y avait du monde, je servais des glaces quand je donne sans faire exprès un coup de coude à ma patronne. Elle fait tomber une boîte en fer et tout le contenu se répand devant les clients. C'était la caisse avec tout l'argent de l'après-midi. VDM
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