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Aujourd'hui, je me suis fait mordre par un chien au niveau du pouce. Rien d'anormal me direz-vous, sauf que le chien s'appelait Aramis et que, il y a deux ans, je me suis fait mordre exactement au même endroit par un chien qui s'appelait D'Artagnan. Je crains Athos et Porthos maintenant. VDM

Aujourd'hui, un touriste exaspéré m'a demandé de me pousser, de façon agressive, pour photographier ses enfants devant une fontaine. Mon fils de 4 ans lui a baissé son short, caleçon compris, en criant : "Dispute pas ma maman !" VDM

Aujourd'hui, quand je suis rentré de ma semaine de travail, ma femme m'a annoncé qu'elle avait adopté un chaton : "Tu verras, il est mignon et en plus, il ne fait même pas caca !" Effectivement, rien dans la litière. En revanche, carton plein dans ma penderie. VDM

T'es où ?

Aujourd'hui, je suis passée chercher ma robe de mariée après de longs mois d'attente. Au dernier rendez-vous, il ne manquait que des petits ourlets par-ci par-là. Pourtant, à 14 jours du mariage, il en manque maintenant toute une partie. Personne ne sait où ma robe est passée. VDM

Aujourd'hui, j'ai une maison décapotable pour l'été. Le toit s'est écroulé dans la cuisine. VDM

Aujourd'hui, j'ai surpris ma voisine de palier en train de se prendre en photo en sous-vêtements dans l'ascenseur parce qu'elle "n'avait pas de miroir en pied chez elle." VDM

Petit crétin

Aujourd'hui, saxophoniste, je me suis cassé le bras. En faisant du sport ? Non : en décoinçant la tête de mon frère de mon saxophone. VDM

Aujourd'hui, enseignant remplaçant, le : "Dégage connard, ou je t'arrache la queue avec une tenaille et je te crame les parties" provenait bien de Chloé, six ans. VDM

Aujourd'hui, pour mon anniversaire, mon copain m'a offert 3 packs d'Heineken parce que c'était en promo. VDM