Aujourd'hui, et depuis les deux dernières années, je suis dans une relation à distance (800 km). Il vient une semaine pour chacune des vacances scolaires. Ça marche très bien. C'est juste qu'il n'y a pas eu UNE SEULE semaine en commun pendant laquelle je n'ai pas eu mes règles. VDM
Aujourd'hui, je m'arrête à un feu rouge en voiture. À ma gauche arrive une belle jeune fille. Je veux frimer en crachant par la fenêtre. Ma vitre était fermée. VDM
Aujourd'hui, ma fille de six ans a dit à la caisse du supermarché : "Papa, j'ai mal avec le truc que tu as mis dans mon cucul." Le truc, c'est un suppositoire. VDM
Aujourd'hui, j'avais une dure journée de lycée. Pour ne pas y aller, j'ai prétendu avoir un terrible mal de ventre. Etant donné que ce n'était pas la première fois que je voulais sécher, ma mère m'a pris un rendez-vous chez le docteur. J'ai eu droit à un toucher rectal. VDM
Aujourd'hui, étant militaire en formation, je participais à un entraînement de dissimulation en forêt près d'une route. Un homme se gare sur le bas côté et est venu uriner dans le buisson où j'étais. Message radio du formateur, mort de rire : "Surtout ne bouge pas, c'est bien, il te voit pas." VDM
Aujourd'hui, j'ai mis le feu à mon croque-monsieur qui réchauffait dans le micro-onde du resto universitaire... Fumée noirâtre, flammes, intervention à l'aide d'un extincteur... devant tout le restaurant qui me regardait ébahi. VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire de mariage. Sur la table de nuit, une pochette de billets d'avion. Complètement envoûtée, j'ouvre. C'est une demande de divorce. Elle était soigneusement pliée, avec un Post-it dessus. "Je sais que tu te fais mon boss." VDM
Aujourd'hui, je suis allée en France (je suis québécoise). Au McDo, voulant manger du poulet, j'ai commandé des croquettes. Tout le monde a explosé de rire sans que je comprenne pourquoi. Il semble qu'en France, il n'y a que les animaux qui mangent des croquettes. VDM
Aujourd'hui, dans un bus bondé, je rigolais parce qu'une vieille dame venait de lâcher un gros pet devant moi. Elle s'est retournée et m'a dit : "Malpoli ! On dit pardon. Et ça le fait rire en plus !" Du coup, j'ai beaucoup moins rigolé. VDM
Aujourd'hui, je suis monté en tongs dans un métro bondé. Au bout de quelques stations, il y a eu un tel flux de passagers que j'ai été bousculé : ma tong droite est descendue à St Lazare, pas moi. VDM
Aujourd'hui, l'arrosage automatique de mon voisin a arrosé toutes mes plantes... de salon ainsi que ma télé, le lecteur DVD, la Wii, le canapé… Il a même osé me dire que je n'avais qu'à pas laisser la fenêtre ouverte sur le jardin. Le comble. Voisin De M. VDM
Aujourd'hui, à mon mariage, au moment fatidique de la question "Voulez-vous prendre pour épouse mademoiselle X ici présente ?", j'ai pris 10 secondes à répondre parce que je pensais à : "Non, mais je prendrais bien un Kiri." Ma nouvelle femme n'arrête pas de me demander pourquoi je rigolais. VDM
Aujourd'hui, mon chaton a une petite diarrhée. Désormais, quand il fait ses besoins, il a peur du bruit et court dans tout l'appartement en me crépissant les murs. VDM
Aujourd'hui, je vais me restaurer chez McDonald's. Fier, avec mon plateau tout bien rempli, je me dirige vers la table tout en étant absorbé par une conversation. Je m'arrête alors devant la poubelle, et vide mon plateau. VDM
Aujourd'hui, je me rends à la banque pour récupérer ma nouvelle carte bleue. Bien sûr, on détruit mon ancienne carte. Celle avec laquelle je suis entrée au parking quelques minutes plus tôt et que je dois insérer pour ressortir. VDM
Aujourd'hui, mon chat a encore fait ses griffes sur mon fauteuil en cuir. Avant, je le punissais en le mettant dehors. Grave erreur car, maintenant, c'est lorsqu'il veut sortir qu'il le fait. VDM
Aujourd'hui, ma nouvelle collègue pas très futée est allée faire des photocopies sur ordre de notre chef. Elle revient toute fière, avec ses cinquante photocopies. Elle avait juste oublié un détail : enlever le Post-it "x 50" collé en plein milieu de l'original. Je dois la supporter tous les jours. VDM
Aujourd'hui, j'ai été confronté à un cruel dilemme. Je jouais sur mon beau téléphone tout neuf aux toilettes, et suite à un faux mouvement, j'ai eu le choix entre "sauver" le téléphone ou le stylet qui l'accompagne. Si quelqu'un est intéressé, je vends donc un stylet pour téléphone tout neuf. VDM
Aujourd'hui, je décide de dormir avec la fenêtre ouverte. Dans la nuit, je sens un truc massif se déplacer dans mon lit. Effrayé, j'appelle au secours, mes parents ouvrent la porte et allument la lumière. Sur mon lit, un canard dormait paisiblement. VDM
Aujourd'hui, mon mari dit à notre fille de trois ans : "Papa va dormir avec toi." Elle lui répond, en lui prenant délicatement le menton entre le pouce et l'index, et d'une voix douce et maternelle : "Écoute-moi, Papa. Julien (son frère) a un lit, moi, j'ai un lit, toi, tu as un lit... Alors tu dors dans ton lit !" VDM
Aujourd'hui, je monte dans mon bus pour aller au boulot. Le bus repart en secouant un peu tous les gens qui tentent de gagner un siège. Devant moi, un petit garçon peine à rester debout. Je l'attrape par la taille et je l'assois dans le siège en face du mien. C'était un nain. VDM
Aujourd'hui, après une très courte nuit, j'ai répondu "saignant" à la question : "Quelle cuisson ?" Perplexité de mon interlocuteur, mon boulanger. VDM
Aujourd'hui, j'ai invité ma fiancée allemande, de passage à Paris, au self de mon entreprise. Elle demande : "C'est de la poule ?" "Non, dit le cuisinier, du poulet, ça ira ?" Là, ma fiancée répond joyeusement devant tous mes collègues : "Oh oui ! Ça m'est égal, quel sexe j'ai dans la bouche !" VDM
Aujourd'hui, je fais du babysitting en Angleterre. Je me dépêche de demander à la mère pressée si je laisse les enfants levés jusqu'à son retour : "Do I let the children alive ?" Là, elle se fige et change de couleur. Note pour la suite : "awake = réveillés, alive = vivants." VDM
Aujourd'hui, resto entre copines. Voulant goûter le plat épicé de ma voisine, je saisis un petit bout tombé à côté de son assiette et me fais la remarque que ça n'a pas trop le goût de curry. C'était un bout de gras qu'elle avait mis de côté après l'avoir largement mastiqué. VDM
Aujourd'hui, je range dans la corbeille à fruits ceux que je viens d'acheter. Quelques instants plus tard, mon chéri arrive, outré, tenant dans sa main gauche un citron et dans la droite un pamplemousse et me dit : "Tu vois la différence entre un citron traité et un citron non traité ?!" VDM
Aujourd'hui, dans le wagon d'un RER avec toilettes, une feuille de PQ rentre par une des fenêtres. Elle commence à voler dans la rame, tout le monde la suivant des yeux, puis termine sa course pile sur mon genou. Du côté beurré, bien sûr. VDM
Aujourd'hui, en pleine action avec ma copine, j'ai une montée un peu trop rapide. Pour éviter de finir trop vite, j'énumère le nom des joueurs du XV de France. Je n'ai réussi à contenir ni la montée... ni le "Chabal" qui est sorti de ma bouche. Ma copine se pose des questions. VDM
Aujourd'hui, j'ai vu une grosse bête noire au milieu de la chambre de mon fils. Sous l'effet de la surprise et du dégoût, je lui ai asséné des grands coups de balai. Il n'en restait rien. Enfin si, des briques partout. C'est fou ce que l'on peut construire avec des Lego. VDM
Aujourd'hui, je m'installe au volant et, par habitude, je lâche : "Je suis crevée alors on met sa ceinture, pas de dispute ou le premier qui fait le cirque finit dans le coffre !" En guise d'enfants turbulents, il y avait mon boss et trois clients suisses que je conduisais à une réunion. VDM
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