Monsieur
Aujourd'hui, je mange la pizza amoureusement préparée par ma mère. J'y trouve successivement un cheveu, deux grands poils de chien et un truc non identifiable. Devant mon regard interrogateur, elle me dit : "C'est bon, tu peux arrêter, je l'ai laissée tomber par terre, côté fromage." VDM
Aujourd'hui, je me pose dans un café pour boire un chocolat chaud. Quand je finis de boire, un gros morceau de chocolat mal mélangé reste dans ma bouche. Je mâche et me rends compte que ce n'est pas du chocolat, mais un truc noir... avec des pattes. VDM
Aujourd'hui, repas avec mon père et mon amoureux. Mon homme explique à mon géniteur qu'il est gêné de tutoyer son "beau-père". Réponse : "Mais non, je ne suis pas ton beau-père... Tu montes ma fille alors tu peux me tutoyer. Voilà tout." VDM
Aujourd'hui, cela fait deux jours que je vis avec ma copine. En nous préparant un petit dîner en amoureux, elle met le feu à la cuisine. Dans le calme le plus total, elle prend une serviette et l'éteint en me disant : "Oh, t'inquiète, j'ai l'habitude." Ah bon ! J'ai peur pour la suite. VDM
Aujourd'hui, au moment d'aller nous coucher, mon épouse et moi, une toute petite dispute éclate. Résultat : mon épaule porte la trace de ses dents suite à sa morsure et j'ai fini la nuit seul. Pourquoi ? J'avais fait semblant d'étrangler son Winnie l'Ourson géant. Mon épouse a 30 ans. VDM
Aujourd'hui, je rends visite à mon ex, avec qui je garde une "certaine" relation. J'arrive chez elle, entre et crie : "Alors, prête pour mon marteau-piqueur ?" Pas un bruit... Oh, bonjour la famille réunie au grand complet dans le salon ! VDM
Aujourd'hui, j'ai envoyé par La Poste un arrêt de travail pour cause de maladie à mon employeur. Il ne me restait qu'un seul timbre, sur lequel était écrit en gros : "Vacances". VDM
Aujourd'hui, je suis en retard de trois jours pour rendre à la bibliothèque un livre qui me sert pour ma thèse sur le suicide. La bibliothécaire m'a appelé pour savoir si j'étais toujours en vie. VDM
Aujourd'hui, moi qui n'ai pas l'habitude de prendre les devants, je surprends mon copain en lui disant : "J'ai envie de faire l'amour." Il m'a répondu : "Elle est où, l'arnaque ?" VDM
Aujourd'hui, grosse envie pipi en gare d'Aix. Une dame sort justement des WC et tient la porte, m'évitant ainsi de payer trente centimes. Quelle idée... Aussitôt rentrée, la cabine s'auto-nettoie et m'asperge le bas du pantalon et les chaussures. Puis la lumière s'éteint et verrouillage de la cabine... VDM
Aujourd'hui, j'étais dans un café avec ma copine et un bon pote à moi. Pour la forme, j'ai commencé à faire du pied à ma copine. Elle a regardé mon pote et lui a souri. VDM
Aujourd'hui, première nuit chez ma copine. Au moment de se coucher, elle me dit : "Tu sais, je me sens pas prête, etc." Je lui réponds, sur le ton de la plaisanterie : "Jamais avant le mariage !" Puis elle dit sérieusement : "C'est bien, on est au moins d'accord sur un point." VDM
Aujourd'hui, je suis sur la route et j'ai une envie pressante de faire la grosse commission. Je m'arrête sur le côté de la route et me dirige vers un buisson. Je baisse mon pantalon, me retourne et vois un mec en face de moi qui fait la même chose. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à mon petit ami s'il m'aimait vraiment. Il m'a répondu : "Joker". VDM
Aujourd'hui, je consulte mon compte en banque : 11 234 €. Après trois minutes d'euphorie, je consulte l'historique pour voir d'où me vient cet argent. Je vois un virement de mon père avec le libellé : "Rêve pas, temporaire." VDM
Aujourd'hui, je lâche discrètement un pet dans la cuisine en allant chercher la bouteille de coca. Résultat : ma chérie m'a fait nettoyer le frigo, parce que "vu l'odeur d'œuf pourri, quelque chose a dû pourrir dans le frigo." VDM
Aujourd'hui, mon copain vient me voir. Il avoue m'avoir trompée avec une collègue de travail. Stupéfaite, je reste muette. Et cet idiot ne trouve rien d'autre à me dire que : "Mais tu sais, l'amour c'est comme le foot, c'est en allant jouer à l'extérieur qu'on est meilleur à domicile..." VDM
Aujourd'hui, je porte un jean tout neuf. La braguette, encore assez raide, se plie quand je m'assieds et forme une bosse sur le pantalon. En fin de journée, fatigué et excédé, j'ai voulu aplatir la bosse d'un coup de poing. VDM
Aujourd'hui, comme tous les jours, j'ai fait du covoiturage avec un ami. En me retournant pour lui souhaiter une bonne journée, juste après qu'il m'a eu déposé devant mon boulot, je l'ai surpris en train de vaporiser du spray désodorisant sur le siège que je venais de quitter. VDM
Aujourd'hui, première fois avec mon chéri. Au moment fatidique, maladroit, il ne trouve pas "l'entrée". Il s'arrête, et dit avec une petite voix de talkie-walkie qui grésille : "SOS, nous avons perdu la trace du vagin de Cécile, commandant, cruuuuchhh, envoyez-nous au plus vite sa position, cruuucchhh, stop." VDM
Aujourd’hui, les policiers m’arrêtent, m’informent qu’ils ont apprécié ma conduite fluide dans le trafic et qu’ils recherchent des conducteurs chevronnés pour une brigade d’intervention sur route. Flatté, je décline poliment. Sourires, rires étouffés. 135 € d’amende pour conduite dangereuse. VDM
Aujourd'hui, nous mangeons au restaurant chinois avec ma famille. Quand le serveur aux yeux bridés nous apporte les amuse-gueule, mon petit frère de huit ans dit tout haut : "Ben... Y a pas de pain, chez les Chinetoques ?!" VDM
Aujourd'hui, déjeuner en famille sur la terrasse d’un restaurant au bord d’un lac. De retour des toilettes, je vois un petit caillou sur la table. D’un seul doigt, je l’éjecte dans le lac. Regard effaré de mes parents, larmes de mon petit frère. C'est sa première dent de lait qui repose au fond du lac. VDM
Aujourd'hui, je suis en train de dormir profondément quand, soudainement, je reçois une énorme claque sur le front. Des doigts commencent ensuite à me triturer la bouche, le nez et les yeux. Définitivement réveillé, je vois ma copine en plein fou rire. Elle venait de me prendre pour son réveil. VDM
Aujourd'hui, mon neveu de sept ans a écrit sur une feuille : "Cher Max (un de ses copains), pour mon anniversaire, j'aimerais que tu m'offres une Nintendo DS. Si tu ne veux pas, t'es un connard." VDM
Aujourd'hui, mon petit copain a super bien réussi son épreuve de philosophie. Selon lui, cela vient de son caleçon porte-bonheur. Il ne veut pas le changer avant la fin des épreuves "pour mettre toutes les chances de son côté". VDM
Aujourd'hui, ma copine se lève et j'entends du bruit dans la salle de bain. Je décide d'aller lui faire un câlin sournois en me glissant derrière elle pendant qu'elle se prépare. Je lui caresse alors les seins en lui disant : "Oh mais ils ont grossi !" C'étaient ceux de sa sœur. VDM
Aujourd'hui, ma copine regarde dans mon frigo et commence son classique : "Tu es un porc, tu nettoies jamais rien, regarde cet œuf, ça me donne envie de vomir, il est tout noir, couvert de mousse, ET IL Y A MÊME DES POILS DESSUS !" Je vais voir : c'était un kiwi. VDM
Aujourd'hui, en bon animateur, je cherche un moyen d'éviter les gros mots au sein de mon groupe d'enfants. Par exemple, au lieu de dire "putain", on dit "lutin". Une heure après, deux enfants se disputent et l'un me regarde fixement et me lance : "Putain de lutin." VDM
Aujourd’hui, j’ai découvert ce par quoi mes collègues avaient remplacé mon message d’absence. En résumé : "Je serai absent pendant quinze jours. À mon retour du Brésil, et suite aux opérations chirurgicales prévues, merci d'utiliser mon nouveau prénom : Crystal." VDM
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