noemilou

Il est né le divin enfant

Aujourd'hui, on regarde une vidéo de ma naissance avec ma famille. Dans la vidéo, quand ma mère me voit pour la première fois, elle dit : "Mais qu'il est moche !" VDM

Aujourd'hui, j'ai proposé une sucette à mon colocataire homo. Vu son regard, je suis persuadé qu'on s'est mal compris. VDM

Malaise

Aujourd'hui, je suis obligé de contacter l'administrateur réseau de ma compagnie pour retrouver mon mot de passe. Impossible de m'en souvenir. Ah tiens ! J'avais choisi "mescouillessurtonnez" et ce n'est plus un secret pour personne désormais. VDM

Aujourd'hui, mon fils de 4 ans m'a demandé si, quand j'étais petite, j'étais copine avec des dinosaures. VDM

Réconfort

Aujourd'hui, j'ouvre mon cœur à mon copain en lui expliquant que je ne me sens pas bien ces derniers temps et qu'il y a des problèmes à régler dans notre couple. Ne sachant trop quoi dire, il se colle à moi et me dit : "T'as les mollets chauds." VDM

Aujourd'hui, j'ai dû envoyer l'e-mail suivant au secrétariat de ma fac : "Il vient de m'arriver un incident un peu surréaliste. Mon chat, qui a des tendances papivores, a mangé mon relevé de notes. Il s'est particulièrement attaqué au tampon et à la signature, pourriez-vous me le ré-imprimer." VDM

Aujourd'hui, enrhumée et désespérée par mon nez qui coule, je cherche des remèdes de grand-mère sur Internet. Et c'est ainsi que ma mère entre dans la cuisine au moment où je sniffe du sel. VDM

ENCORE ?

Aujourd'hui, j'ai un peu forcé sur l'alcool. En fait, j'étais tellement bourrée que, ce matin, je me suis réveillée à côté d'un mec, de dos. Moment de panique, je lui hurle : "J'ai ENCORE UNE FOIS trompé mon copain, il faut vraiment que j'arrête l'alcool !" C'était lui. VDM

Cérémonie maudite

Aujourd'hui, je me marie. Pour ajouter une touche de romantisme à la cérémonie, nous avons prévu un lâché de colombes. Le grand jour, tout se déroule parfaitement. La première colombe s'envole, les enfants s'émerveillent. La seconde décolle, fait trois mètres et s'écrase par terre. Crise cardiaque. VDM

Aujourd'hui, je prends à bras-le-corps mon problème de limaces dans le jardin. Vieux truc de grand-mère, je mets de la bière dans un pot de cornichons vide. Succès garanti ! Même pour mon fils de quatre ans, qui a trouvé les cornichons "bizarres et comme du chewing-gum !" VDM

Flippant le gars

Aujourd'hui, dans le bus, un gamin de cinq ou six ans me regarde en souriant. Je le trouve mignon et je lui souris aussi en lui faisant un coucou de la main. Il continue à sourire et me dit : "Toi, je te tuerai pendant ton sommeil !" VDM

T'es pas drôle Gérard

Aujourd'hui, saut à élastique. Je suis plutôt angoissée. Après quelques consignes, c'est parti. J'avance sur le parapet jusqu'à avoir les orteils dans le vide, plie les genoux, m'élance et entends hurler : "Haaaaaaa elle n'est pas attachée !" J'ai frisé l'arrêt cardiaque. VDM

Aujourd'hui, je suis élève dans une école de coiffure/esthétique, et je suis le seul garçon sur 350 élèves. À tour de rôle, dans ma classe de coiffure, les gens servent de cobaye aux élèves d'esthétique. J'ai dû subir une épilation du maillot. Et je confirme, les filles sont courageuses. VDM

Embrouille

Aujourd'hui, altercation avec un chauffard sur les quais de Seine. Après quelques insultes, je me rends compte que ses clés de voiture sont tombées par terre. Je les prends et les jette dans le fleuve pour l'emmerder. Ce n'étaient pas ses clés, mais les miennes. VDM

Bizarre

Aujourd'hui, ma copine m'a demandé si au cours de la soirée, elle avait mangé quelque chose d'aphrodisiaque. Elle cherchait simplement à comprendre pourquoi elle avait envie de moi. VDM

Ambiance

Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "La Molaire". Parce que je suis la grosse du fond. VDM

Aujourd'hui, après avoir réfléchi au cadeau qu'elle offrira à ma femme pour la fête des mères, ma fille vient me voir et me dit : "Papa, j'ai trouvé ! Maman n'aime pas les oiseaux qui chantent le matin. Hier, j'en ai tué un. Je pense que ça lui fera plaisir." Elle a six ans. VDM

Aujourd'hui, je vois mon enfant manger son père Noël en chocolat en commençant par les pieds. Je lui demande pourquoi il ne commence pas par la tête, et il me répond : "Si je commence par la tête, ça va l'achever et il n'aura pas le temps de souffrir." Mon fils a huit ans. VDM

Aujourd'hui, alors que je sors de ma douche, ma grand-mère entre dans la salle de bain. Je m'empresse de prendre ma serviette et j'entends : "Oh, ne t'inquiète pas. Des horreurs, j'en ai vu durant la guerre !" Merci, mémé, merci. VDM

Aujourd'hui, à 2 h 30 du matin, ma mère m'a retrouvé à attendre devant la porte de ma chambre. Même en rêve, je me fais virer de cours. VDM

Aujourd'hui, j'ai réussi à faire croire à mon copain qu'une limace devenait un escargot après avoir trouvé une coquille. VDM

Aujourd'hui, alors que j'attendais ma copine dans la rue, j'ai aperçu au loin une femme qui lui ressemblait fortement. J'ai couru vers elle les bras levés pour la prendre dans mes bras, puis je me suis rendu compte que ce n'était pas elle, alors j'ai continué ma route les bras levés et en courant. VDM

Aujourd'hui, je suis allée voir mon bel ostéopathe pour un problème de dos. Quand il m'a dit : "Déshabillez-vous", j'ai répondu machinalement : "Avec plaisir". Moment de solitude. VDM